【導(dǎo)讀】出了“會計電算化”的概念。會計人員、硬件資源、軟件資源、信息資源。1989年，財政部頒發(fā)了“會計軟件管理的幾項規(guī)定（試行）”。真實、準(zhǔn)確、完整，有利于提高會計核算工作的效率。非正常退出等情況。在會計賬套正式啟用之前，會計核算軟件必須進(jìn)行初始化設(shè)置。計科目名稱、編號、年初數(shù)、累計發(fā)生額及有關(guān)數(shù)量指標(biāo)等。會計核算軟件對會計核算方法的更改過程，在計算機(jī)內(nèi)應(yīng)當(dāng)有相應(yīng)的記錄。應(yīng)當(dāng)符合國家統(tǒng)一會計制度的規(guī)定。記賬憑證的編號可以由手工輸入，也可以由會計核算軟件自動產(chǎn)生。方會計科目的，應(yīng)提示并拒絕執(zhí)行。核通過后，不能再對機(jī)內(nèi)憑證進(jìn)行修改。銷法或者補(bǔ)充登記憑證法進(jìn)行更正，紅字可用負(fù)號“-”表示。記賬憑證前，應(yīng)當(dāng)進(jìn)行審核確認(rèn)。的銀行對賬單及適當(dāng)?shù)氖止ぽo助操作，自動生成銀行存款余額調(diào)節(jié)表。

　　

【正文】 少錢?。? 小梨子： 90元。 老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添 10元。 小梨子：沒的添，我很想給你 120元，可無能為力。 老板：好吧，交個朋友，你給 90元拉倒。 小梨子：我不會給你 90元的，我還要留 10元的車費(fèi)。 老板：車費(fèi)？這和你買褲子有什么關(guān)系？ 小梨子：當(dāng) 然，我來自很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，我必須坐長途汽車回去，車費(fèi) 10元。 老板：你騙人！ 小梨子：我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多么的真誠啊。 老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認(rèn)賠了，算你 80元好了。 小梨子：等等，我還要補(bǔ)充一點(diǎn)，我還沒有吃早飯，我很餓。 老板：你?。√彀?，你太過分了，你在?；ㄕ?。 小梨子：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭?？赡愕拇_過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。 是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？ 小梨子：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 小梨子：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些， 70－元。 小梨子：我這就給你錢。 老板：快些。 小梨子：等等，你瞧褲子上有好大一個窟窿。 老板：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？ 小梨子：哦，對不起，眼睛看花了。不過這里的顏色好象有點(diǎn)不對勁啊。 老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。 小梨子：是嗎，怎么看起來象舊褲子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人沒有關(guān)系，請你不要侮辱我的褲子。這是 真東西。 小梨子：?? 老板：好吧，我給你看我的進(jìn)貨單??你瞧，進(jìn)貨日期是上個禮拜，進(jìn)貨單位是廣州某某服裝廠，這怎么能是舊褲子呢？ 小梨子：哦，對不起我誤會了，不過??天啊，進(jìn)貨價： 20元每件。 老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是 40元。 小梨子：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發(fā)票，是繳稅后的價格。這條褲子只 值 20元，可你?? 老板：嘿嘿??做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么？ 小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿 ， 30元行不？我的好兄弟，讓我賺點(diǎn)。 小梨子：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費(fèi)者的心靈。 老板：有那么嚴(yán)重？ 小梨子：難道你認(rèn)為欺騙行為不嚴(yán)重嗎？再發(fā)展下去，可就是詐騙，就是犯罪！ 老板：媽呀，好夸張啊。這樣，你消消火，我 25元賣給你，就賺五元。 小梨子：什么？ 25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：沒有沒有，就 24吧。 小梨子：有一個 4，就是 死 的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天， 23沒有毛病吧。 小梨子：好吧，成交。 老板：???????? 吐血！ 202088 12:30:28 縮小 100000倍圖片 ````有趣哈 ```作者： 故事中國 推薦人：陳小群 來源：百度貼吧 202088 9:45:55 修理老公的酷刑作者： 旋風(fēng)小子 推薦人：魚心 來源： 在和老公吵架后，可以放下面子原諒老公，并告訴他老公是一家之主一切都聽他的。第二天早上為其準(zhǔn)備豐盛早餐，在早餐中加入瀉藥一份。 在老公出現(xiàn)要夜不歸家的預(yù)兆時，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括內(nèi)衣襪子鞋和老公身上所有衣物。在老公出門前從盆里將衣服撈出 晾干，而且賠禮道歉，并告訴他你可陪他在家。 當(dāng)老公在外亂花錢時，你可偷偷地將老公銀行存款轉(zhuǎn)移在自己名下，并找機(jī)會要走老公身上所有現(xiàn)金。當(dāng)老公有反對意見時就可以將銀行卡摔在他面前，并告訴他從今天開始你不管賬了。 當(dāng)發(fā)現(xiàn)老公和別的 MM在網(wǎng)上打情罵俏時，可以裝作無意的將電源碰掉。然后對著漆黑的屏幕問他：怎么了？ 發(fā)現(xiàn)老公手機(jī)里有女生發(fā)來曖昧短信時，可以趁老公不在用老公手機(jī)給她發(fā)大量的黃色、變態(tài)短信，然后從老公手機(jī)中刪除。 發(fā)現(xiàn)老公突然變得愛漂亮，從里到渙然一新。你可以大發(fā)嗲功讓他陪你上街購 物，把那些平時喜歡因為太貴沒有買的東西都買回來?？們r值要在老侔十倍以上，要讓他知道漂亮是要付出代價的。 如果老公不想戒煙，你可以給老公買很多的煙和醫(yī)用書，在他吞云吐霧的時候告訴他，吸煙影響性功能。 發(fā)現(xiàn)老公上街有亂看美女的行為，可以在他的晚飯中加入少量的安眠藥。等他睡著了以后將他的手腳固定在床上或椅子上。在其醒來后身穿性感內(nèi)衣在老公面前大跳艷舞。在最關(guān)鍵的時候向他宣布你要去睡覺。 PS：瀉藥可以憤怒程度來加量。如果用藥片狀太明顯可以去藥店買大黃、番葉泡水，然后加在飯菜中。番葉也可以代替茶葉泡茶 。 202087 19:45:25 網(wǎng)友見面條例作者： 佚名 推薦人：澀之味 來源：網(wǎng)絡(luò)第 1條 鑒于近年來網(wǎng)友見面出現(xiàn)的意外情況激增，為保證社會安定和百姓身心健康，特制定本條例。 第 2條 本條例適用于 585歲，有網(wǎng)絡(luò)知識的所有公民。 第一章 見面前 第 3條 見網(wǎng)友前，需持縣級以上醫(yī)院出具的健康證明到所在地居委會備案，有心臟病、高血壓者禁止參加此類活動。 第 4條 見網(wǎng)友前，需參加《全國長相四、六級等級考試》，持證見面，如沒有取得該項資格證書，禁止參加此類活動。 第 5條 被《中國網(wǎng)絡(luò)協(xié)會》列入黑名單的“ AAA+”級的“恐龍”和“青蛙”，需由國家二級以上美容院整形，然后報當(dāng)?shù)鼐游瘯彶榕鷾?zhǔn)后方可參加此類活動。 第二章 見面 第 6條 逃跑時速不得超過 5英里 /小時，否則，參考《交通治安管理條例》進(jìn)行處罰。 第 7條 見面需自備方便袋，如隨地嘔吐，參考《衛(wèi)生管理條例》進(jìn)行處罰。 第 8條 不得使用對方聽得懂的語種，對對方長相進(jìn)行貶義的評論。 第 9條 不得使用任何武器（如板磚、煙霧彈）達(dá)到分手目的。 第三章 見面后 第 10條 要保護(hù)對方的隱私，不得把見面時的照 片發(fā)到與網(wǎng)絡(luò)約會無關(guān)的電視節(jié)目、報刊或雜志上（如《動物世界》、《侏羅紀(jì)歷史研究》、《青蛙養(yǎng)殖》、《飛碟探索》等） 第 11條 逃離網(wǎng)友后，不得召開慶祝會、壓驚宴等聚會。 第 12條 本條例從 2020年 8月 20日起執(zhí)行。 202086 14:24:50 北京出租車司機(jī)語錄作者： 佚名 推薦人：故事中國 來源：網(wǎng)絡(luò) 有位師傅就說了：“應(yīng)該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā)，讓設(shè)計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設(shè)計的這什么破玩意兒?！? 在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐 ，有一個接近半圓的大拐彎，浪費(fèi)一大塊地方，我問司機(jī)這設(shè)計是個什么道理？那師傅說：“這個??？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊?！? 另一件事我已寫進(jìn)過小說里，在此重復(fù)一下。一次說到 2020年奧運(yùn)會，我問師傅，現(xiàn)在開始學(xué)英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲“嗐！”我問：“您是怎么個學(xué)法啊，上學(xué)習(xí)班還是怎么？”他說：“讓我們買磁帶！”然后揷上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“ Do you know this address?” 師傅沒說話，接著是中文：“你知道這個地址么？”師傅說：“我不知道 ！”磁帶又說：“ yes, I know. 是的，我知道?！睅煾嫡f：“噢他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“ Sorry, I don’ t know. 對不起，我不知道?！睅煾禋獠淮蛞惶巵淼恼f：“噢你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學(xué)得會啊，我們這么大歲數(shù)了，他這兒一會兒知道一會兒不知道 的！” 又有一回，師傅問我：“你自己開得怎么樣??？”我說：“我還不會吶?！彼f：“哎不會的好，不會千萬別會。這現(xiàn)在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來 啥也不會的那崢嶸面目了。” 有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜并且至恨我上車就拿出手機(jī)來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關(guān)斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩(wěn)”師傅說：“我以前開軍車嗒， 我就受不了我前邊有車。” 最后一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：“你們喜歡 唱歌嗎？”回答：“還行，唱不好?！睅煾嫡f：“哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給你們唱一個？”同事和老公面面相覷，客氣地說：“好啊好啊?！蹦菐煾稻捅葎澤侠?，最可樂的是中間的一段獨(dú)白也不落過：“梅花一。弄，什么什么，梅花。二弄，什么什么。”可憐我們同事二人拼命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全本梅花三弄。最后師傅說：“我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂呵（ he）樂呵?！? 另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說：“你們倆吵架了罷？怎么也不說話??？這生活 啊，還是得有激情，我看你們都沒什么激情了。 我給你們放首歌兒罷?！蹦鞘俏覀兊谝淮卧诖笮χ新犕挲R秦的“紀(jì)念日”。 與此可相媲美的是，我當(dāng)年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊?！眴枺骸皩δ愫脝幔俊蔽倚哙f：“好啊?！苯Y(jié)果師傅劈頭蓋臉地來了一句：“好？都他媽是假的！” 這個師傅我也遇見過，要不就是遇見了他的哥們，估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒，他緊接著一句：“還是不要找的好，現(xiàn)在男的都不是好東西?。　苯^ 對不是逗悶子，是屬于警世恒言的語氣 ~~我當(dāng)時這叫一個倒。 有一天刮大風(fēng)，我?guī)е℃ご蜍嚮丶?，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風(fēng)速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，里面的人打開門打算從里面爬出來，我們車上的司機(jī)說話了：“好嗎，還上開門，他以為他開的是坦克呢?！? 又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機(jī)來了一句：“前邊這車是燒劈（ pǐ）柴的吧?！? 一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上出租車后，正好有外地的朋友來短 消息，手機(jī)滴滴一響，我就按下來看消息，然后按幾字回信。車至半路，那司機(jī)突然來開導(dǎo)我， 吵架了吧？干嗎不接手機(jī)?。克趺吹米锬懔?？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎么你了？ 。勸導(dǎo)的又快又在情理，根本沒我插話的工夫，我哭笑不得，手機(jī)又響，司機(jī)大叫 你倒是接啊 ~~~~~~ 情人節(jié)那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機(jī)就問我了“去和男朋友約會??？”我說“恩”司機(jī)又問“今天肯定會收到花的吧？”我說“他沒那習(xí)慣”他就說，“那我送你朵吧”當(dāng)即就從他身邊的一把花中抽出一朵來遞給我 ，我那 個受寵若驚啊 ~~ 結(jié)果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色變黑了。 開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機(jī)居然戴著白手套，這位不服氣了：“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子！” 有一天跟老板從外面回來，坐一個車也送他回家。下了車，司機(jī)問我，你們這老板是南方人罷？ 我說“他？切?！彼緳C(jī)說：“他說的那是英語么？”我說：“是，這不罵他老板呢么，都不好意思讓他自己聽明白了。”司機(jī)說：“你們這老板一個月得掙個三千塊錢吧？”我說：“三千？！不止不止?！睅煾颠@通往上猜，猜到一定數(shù)目他自己也不想猜了，覺得已經(jīng) 不可能了，誠 KEN地問我：“你說人家怎么掙那么多錢啊。”我說嗐，也不容易。師傅說：“有什么不容易的啊，不就是受氣嘛！給我五千塊！隨便罵！您愛說什么說什么，五千塊！” 有一次朋友過生日，我們吃完飯打車去酒吧，下著雨，路上那正主兒一邊研究禮物一邊說自己還差把傘，下車后她剛要拍上車門，那司機(jī)忽然說：‘小姐，你的傘?！f出來一把，她的手上拿滿了東西我就接了，站定一看，每個人的傘都在自己手上，而壽星本人沒帶傘，立刻有人說，哦，你的感嘆人家都聽去了，知道今天你生日給你實現(xiàn)愿望了。 記得有一次和幾個女友去麥樂迪唱歌，在車上我們興致勃勃的討論等會點(diǎn)些什么歌來唱：“你那個《突然想愛你》可是一定要唱的，我特想聽?！薄按蠹疫€要一起唱《 JJMM站起來》的哦?！薄澳銇硪欢吸S梅戲如何？一直想聽你唱的??” 司機(jī)一直默不做聲的開車，等到了目的地，付錢的時候他很不滿的嘟囔了一句：“說了那么多，你們倒是先唱唱啊?！?—— 倒，敢情應(yīng)該先讓師傅開開耳。 其實開出租是最辛苦的，個中辛酸我可是聽人一一訴過，師傅們就靠針砭時政、逗樂眾人、諷刺幽默來調(diào)劑路程和生活了 —— 北京爺們，真能侃啊記得有個記者朋友總結(jié)過，外地司機(jī)一般都愛批評本 地的，北京司機(jī)都是直接批評老江怎么搞得嘛。我在天津坐面的的時候，一般的司機(jī)都喜歡罵天津市的臟亂差。有個司機(jī)給我們講了個笑話，但是他是用非常嚴(yán)肅的口吻說的：“那個拉登本來想來中國搗亂，可是為什么沒動靜吶？話說他到了上海上空一看，嗯，國際大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸。飛到了北京一看，嗬，那么多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉(zhuǎn)身到了天津，機(jī)師說，這里沒有什么古跡，也不繁華，炸嘛？拉登說：“這不是炸過了嘛，這么破破爛爛的。”于是轉(zhuǎn)身走了。 說個公共汽車司機(jī)的 ,有一乘客伸出頭在車窗外 ,司機(jī)說話 了 :那個伸