【正文】 我時常把爸爸、媽媽接到我家，其實是爸爸、媽媽來照顧我，我小時養(yǎng)成的毛病，和父母說話不注意，有時頂撞他們。雖然在父母心目中我很孝順，我給父母買東西從來不考慮價錢，只要在我的能力范圍內(nèi)，我會毫不猶豫地買，有時他們舍不得，我還埋怨他們。我?guī)麄兂鋈ヂ糜?，去香港、去海南，在今年本來想帶他們?nèi)ド虾Ｂ糜蔚臅r候，我生病了。我在住院期間，看到父母那堅強又日漸消瘦的面容，我深深地反思自己的不孝，后悔自己的行為，但已經(jīng)晚了。我知道自己得了腦瘤絕癥，原來總是以為自己會有很長的時間來孝順父母親，但是時間不多了，在我的有生之年，我會對父母更加的孝順，對他們說話要更加注意，不再頂撞他們。我希望我的病能好，不是求自己長命百歲，只是不希望看到傷痛欲絕的爸爸、媽媽和傷痛欲絕的親人，我希望在絕望中找到一絲希望，找到一絲寄托，我希望以我堅定的心，以我虔誠的懺悔、悔過，治好我的病，讓我能有時間孝順我的父母親。我從小就是又倔又硬，最是不孝之人，小時候就常常頂撞父母，祖父母。我是家里第一個孩子，一家人拿著當寶貝，自記事起，每天早上爺爺都會給我一顆糖吃，七十年代，能有糖吃，還是蠻幸福的。我霸道不講理，什么好吃好喝的都得先緊著我才行，所以有了弟弟后，弟弟有點好吃的，也必須有我一份才行，全沒有姐弟之情。學(xué)了善人道之后我才知道這三十多年學(xué)的都是名利，自己一點兒也不明理，對弟弟不友，對父母不孝。前幾天跟表姐說起小時候的事，表姐也說，你小時候可真不是個好纏的角色，哭起來就沒完，誰哄都不聽，一直哭到自己累了才算完事。記是有一次包水餃，我從外面回來，看見母親在堂屋里包餃子，我不說是洗手幫忙，而是先問有沒有放肉，母親說是韭菜餡，我生氣就把腳邊的一個凳子踢飛了，現(xiàn)在想來母親一定也氣壞了。今天我自己的女兒也這樣對我，我才體會到當年我對母親的傷害有多深，自己是多么的不孝，母親做給我吃、做給我喝，我居然有那么的怨言對她。上小學(xué)的時候，我穿的是母親做的棉襖，每次穿棉襖我都是一大堆的埋怨，不是大了就是肥了，總之是沒個滿意，把母親氣得沒法，讓我二姑給我做棉襖。母親不識字沒文化，我自認為自己考學(xué)離開了農(nóng)村就比母親高明很多，對母親從來說話都是命令的口氣，結(jié)婚后回家不是嫌鍋臺沒擦干凈，就是嫌碗沒涮泡在盆子里，再不是毛巾沒洗，被子沒疊，實際上都是自己不好，挑人毛病。母親勤勞能干，孝順公婆，任勞任怨，我沒能學(xué)到母親的好，卻對她有一身的怨氣，遇到不順，不是找自己的缺點，反倒先去怨別人。今后要回家懺悔自己的不孝，好好孝敬父母。以前在家時，永遠是讓媽媽伺候我，我躺在床上懶得下去，然后就命令媽媽給我弄水，給我拿水果，拿吃的，一點也不知道心疼父母。媽媽什么都舍不得吃，但是卻特別舍得為我花錢，每次去市場上給我買好多好吃的，買干果啊、水果啊 ，我拿給媽媽吃，媽媽每次都會推的遠遠的，然后表現(xiàn)出很煩的樣子說，我不愛吃，你別給我。其實我心里知道她是怎么想的。媽媽一看到我生氣，她就會很傷心無奈地看著我，然后就向我承認錯誤，我卻還不依不饒，我脾氣心情不好的時候，就拿媽媽當撒氣桶，她在那安慰我，我就是聽不進去，很多次我都在她面前摔東西，然后媽媽用那種絕望和心疼的眼神看著我。記得媽媽以前很容易胸悶，而且有很多的小病，總之很不舒服，我那時真的很少關(guān)心媽媽，都是爸爸在喝醉酒或者是看我不爭氣時才告訴我的，說你媽渾身都難受呢，你還氣她呢，然后我才慢慢知道媽媽哪里不舒服，真的感覺自己一點也不關(guān)心父母，他們的身體狀況，我從來都沒有主動地去了解過，爸爸媽媽我真的沒有主動去關(guān)心過你們，我太后悔了。我現(xiàn)在明白了，我虧孝道，不服人，心眼小，不大氣，尤其喜歡和母親爭辯。今晚給媽媽打了個電話，想先跟媽媽道歉，結(jié)果我還沒開口，媽媽就關(guān)切地問我什么時候回家，然后我跟媽媽說了回家日期，接著說了對不起，從小到大頂撞您之類的話，結(jié)果媽媽很緊張，以為我出了什么問題，一直關(guān)切地追問。我說，媽媽，確實我錯了，我沒有做好一個兒子的孝道，對不起您和爸爸，媽媽卻非常寬容地安慰我，說誰不犯點錯誤，你就是還不結(jié)婚，其他沒什么之類。這就是母親，對自己子女深深關(guān)切的母親！最后，媽媽又仔細叮囑讓我路上多穿衣服，記住買東西吃之類，以前這時候我都覺得媽媽太嘮叨，或不以為然，現(xiàn)在仔細品味，這些話那句不是體現(xiàn)著父母對我們子女深深的關(guān)愛呢？當我在家時，父親是一個沉默寡言的人，往往顯的對我沒什么話說，可是當我離開家后，父親在電話里卻是非常的關(guān)切我的一切，有一次在電話里，我說了我應(yīng)該孝順你們之類的話，父親在電話那頭竟然哭了，好半天才哽咽停住，要不是對我深深的關(guān)愛，父親又怎么會哭？然而，爸爸媽媽，兒子做了太多對不你們的事，兒子一定要向你們懺悔賠罪！ 過年回農(nóng)村，看到我的父輩這一代人，很多都是給家里新修一個房子，然后給自己的子女成個家，他們才安心，才能夠?qū)λ麄冏约旱耐g人說，我的事情該辦的都辦了，我沒有什么愧疚的了。我的一個小表妹在外打工，她本想早點離家去城里上班，我的外公(小表妹的爺爺)年事已高，他說，孩子，你在家多呆幾天吧，我能看到你一年是一年。我能感受到他們那份對子女、晚輩深深的關(guān)愛和操勞，我深深地覺得為人父母、長輩的不容易，深深地為之感嘆，也深深地明白自己為人子女，虧欠父母的實在太多太多。但是，我卻基本可以肯定，為人子女的，大多不理解父母和長輩的那份心情，正如當年的我一樣，如果他們都能如現(xiàn)在的我一樣，明白父母長輩的心情，和我一樣，去學(xué)習(xí)盡孝道，那該多好??！我上初中二年級時，正好趕上給文革受到迫害的人工作的指標，我周圍比我大的、小的人，都上班了，我的心也活了，不想上學(xué)，就總請假不上課。文革期間爸爸蹲了三年的牛棚，1974年平反后，就不斷地去農(nóng)村接受貧下中農(nóng)的再教育，他讓我死了工作的心，我像犯人一樣被爸爸押到他單位下屬的一個技工學(xué)校，學(xué)技術(shù)，繼續(xù)上學(xué)，直到三年后畢業(yè)時我都怨爸爸。當時有事業(yè)單位同意接收我，但爸爸讓我去了工廠當技工。我一直埋怨爸爸，到他去世前也沒有理解他、原諒他，我的老父親呀，我現(xiàn)在明白您當時是為了我學(xué)到一技之長，到那都能靠技術(shù)生存，您是怕再有一次像文革那樣浩劫，怕您的女兒像您一樣受罪，我理解了您的苦心，多么想讓您親自告訴我，您要原諒我的無知呀！您去世時嘴都沒有合上，我知道您有好多話要對我說，您有好多的不放心，現(xiàn)在我知道錯了，可您已經(jīng)離開我了。爸爸去世后，媽媽像變了一個人，堅強一輩子的媽媽變得柔弱無助，不再是我們什么事都依靠的媽媽了。我把媽媽接到我家，照顧她的生活起居，卻很少關(guān)心她的心情，媽媽總是唉聲嘆氣的，我聽到了就心煩，心想還有什么不滿足的，在這里有大房間住，還有我照顧你的生活起居，還有人陪著你，怎么還想回到自己家那。有一次我聽見媽媽又在唉聲嘆氣的就過去她房間，看到媽媽躺在床上流淚，爸爸去世后，我沒見過媽媽痛哭，也很少看到她流淚，好心痛媽媽，如果媽媽再這樣下去憋下去，會病的。我就和她說話，找能讓她哭的話說，她一面哭一面說起爸爸怎么不舍得吃，怎么會過日子，都是爸爸的好處，越說越哭，哭過了自己去室外遛彎了。以后只要一聽見媽媽嘆氣，我就找話和她說，哭完了說完了，她心情也好了，還說一定好好活著，不能再讓兒女們?yōu)樗芾哿?。十一?jié)日期間，我老公在外地工作，回不了家，媽媽說十一期間她要去我老姨家，給老姨看家做飯，我心里很不痛快，就和老公說，我去他工作的地方。上了火車有點舍不得媽媽了，突然間醒悟，媽媽不是為了給老姨看家做飯，而是讓我安心陪著我老公。天下有我這樣不孝的女兒嗎？怎么就沒想我小時候不吃飯，媽媽是怎樣耐心的喂我吃，我生病了，又是怎樣著急找大夫，又是怎樣日夜守護著，而我怎么就那么不耐煩，怎么就不懂媽媽，怎么就不知道媽媽那是善意欺騙，她吃飽了、她不餓、她不喜歡吃、她不累、她不冷、她不困！媽媽今天在老姨家打電話，問我和老公身體好不好，這里熱不熱，吃的習(xí)慣不習(xí)慣，太多太多的牽掛，太多太多的不放心呀，我真是欠父母的太多了，怎么報答父母的養(yǎng)育之恩??！一直以來，我都以為自己是個還算孝順的人，學(xué)了善人道，我才知道，我這個做人女兒的，罪惡實在罄竹難書，我以后的人生波折都是從不孝順父母開始的。我恨自己，怎么那么混蛋，那么不懂得體諒父母，我內(nèi)心是那么愛父母，但是，我說的做的，卻是讓他們那么地哀傷和無奈，我真的痛心??！現(xiàn)在，我能真切地理解他們當初的感受了，但是，一切已經(jīng)無法挽回，他們都過世很多年了。從小我就是個不馴服的孩子，因為幼年體弱多病，父母是很疼我的，所以，我也就倚仗這種疼愛，在飛揚跋扈中長大，逐漸長大的我是我行我素的，脾氣暴躁，爭強好勝、受不得一點的委屈，一切都聽我的指令，那時爸爸也常說，一個女孩子，怎么這種脾氣，似乎我遺傳了我父母脾氣的缺點，唯一能拿上臺面的，就是我還算聰明，學(xué)習(xí)成績一直也都很好，所以，也就將性格上的缺點都掩蓋了，對父母我總是抱怨、頂撞、不耐煩、看不起。我抱怨父親身居官職卻不會使用手中的權(quán)力，不會為女兒解決實際的問題，羨慕別人同樣有官位的父母為兒女辦事得心應(yīng)手。這種抱怨多少受媽媽的影響，父母那時因為女兒的事情經(jīng)常吵架，爸爸做事認真，不徇私情，爸爸退休后，我已長成，經(jīng)常出言諷刺他沒有心機頭腦，不適合社會形勢，沒有能力為自己及家庭成員謀福利，每逢此時，爸爸經(jīng)常暴怒，那時的我不知天高地厚，我都不知道，我為什么如此嚴重地傷害父親的心。我頂撞父母，尤其頂撞媽媽，小時候媽媽卻一直都是我的出氣筒，媽媽也是一個強勢的人，但是對我，她永遠都是無奈，永遠都是妥協(xié)，我對媽媽的嘮叨，更是極不耐煩，不聽父母的勸告，自己做事不順時，又反過來抱怨父母沒有別人家父母那么有權(quán)勢，能庇護女兒。我經(jīng)常經(jīng)常為家庭瑣事吵架，煩媽媽喋喋不休，怨爸爸性情暴躁，心里埋怨父母沒有給我創(chuàng)造安靜的生活環(huán)境，總之，都是看父母的錯，我的內(nèi)心是看不起父母的，盯著父母的缺點死死不放，多次出言譏諷，自我炫耀以后將怎樣超過他們，實踐證明，我是自不量力，如此忤逆父母，上天也決不會給我絲毫的機會。學(xué)善人道后，我重新回顧與父母的關(guān)系，父母有我這樣一個孩子，他們的心該是怎樣的凄苦，我不但沒能調(diào)和整個家庭關(guān)系，反而變本加厲地折磨父母，我恨死自己了。今年清明節(jié)，我特意回到家鄉(xiāng)，在父母的墓前叩頭，懺悔我的罪業(yè)，只是這已經(jīng)太遲、太微不足道了。父母恩德，縱使我粉身碎骨都報答不完，父母，是我此生最愛的兩個人，父母也是此生對我最好的兩個人，但是，一切都不可挽回，每想到此，我都會無比痛恨自己，我都不知道，我能做什么？做什么能真實地彌補我的忤逆重罪，能寬慰父母在天之靈。勸戒天下父母健在的人，放緩你忙碌的腳步，抽出點時間好好陪陪父母，他們非常容易滿足的，子欲養(yǎng)而親不在，實在是天下最大的悲哀，是人心頭永遠的傷痛，無法彌補，不能愈合。 奶奶走了以后，我才發(fā)現(xiàn)，我虧欠她好多好多，她對我有多好多好。小時候，父母離異得早，我上幼兒園的時候就跟著奶奶，奶奶每天送我上學(xué)，每天都把我全身上下打扮得干干凈凈，老師、同學(xué)和鄰居沒有少贊嘆我的衣服干凈。奶奶經(jīng)常給我洗衣服、買衣服、買東西吃，甚至，小學(xué)的學(xué)費都是奶奶交（奶奶擺了一個小百貨攤，能賺些錢）。初中的時候，我和奶奶一起住，每天我都上早晚自習(xí)，奶奶早上5點多起來，給我做早飯，然后叫我起床，冬天的時候會先把我的衣服拿到被窩里捂熱了之后才讓我穿，吃完早飯之后奶奶給我2塊錢，這是我上完早自習(xí)加餐的費用，每天上完早自習(xí)，我會吃一兩米粉外加一個饅頭，中午回去，奶奶做飯，我?guī)椭磾傋?，她做好了之后把自己的那份端下來，我就上樓去吃，然后睡午覺。晚上下了晚自習(xí)，奶奶早早地就在門口等著我，給我準備了夜宵，水果，等我吃完夜宵，她把我的鞋子、襪子、鞋墊子拿到火爐上去烘烤干，然后放到我的床邊，之后自己才去睡覺。上大學(xué)的時候，家里沒錢，奶奶帶著我到處去求助，好不容易湊齊了學(xué)費，她卻又勞心勞力地為我掙生活費，我每天都在無憂無慮中過日子，哪知奶奶每天日曬雨淋地受苦。大學(xué)畢業(yè)，我找到了工作，奶奶從來不開口向我要錢，有時候我寄點錢回去，她都幫我存著。如今，我的工作剛好一點，條件好了，可以孝敬她老人家的時候，她卻撒手人寰，離開我，為什么人世間總會出現(xiàn)“子欲養(yǎng)而親不待”。我從小生長在一個不富裕的家庭，但是我的物質(zhì)方面可謂是待遇優(yōu)良了，只是在情感上，我差人一截，這也是我現(xiàn)在總是可以給人物質(zhì)的關(guān)心，而很難付出情感上的關(guān)心的原因吧。小的時候，因為媽媽對我很嚴厲，我總是會對爸爸說：“爸爸，我們出去租房子吧，不要媽媽了?！边@樣的話不知道說了多少遍，以前總覺得無所謂，現(xiàn)在自己做媽媽了，自己知道，孩子的一個眼神，一個動作，當娘的都是看在眼里啊，自己的孩子排斥自己，那是多么的心痛！我還是記得，小的時候，爸爸一早起來帶我下樓吃我最喜歡的小籠包，一籠8個，爸爸買兩籠，自己舍不得吃，一直等我吃完，我卻不記得留給爸爸吃一個，到最后，把最后一個小籠包的肉吃了，拍拍爸爸的臉，給爸爸吃了一個皮。上學(xué)的時候，每天吃爸爸帶回來的肯德基漢堡、莎莉文蛋糕，幾乎有求必應(yīng)，如果他們不是風風雨雨地在外面辛勞工作，我又怎么會有如此的生活條件？我卻一方面享受，一方面怨恨！今天，我用手機發(fā)了信息給爸爸媽媽，跟他們說天冷了，讓他們注意身體，我說這么多年都沒有好好孝順他們，女兒不孝！記得小時候家里窮，那個時候糧食缺，我們姐