【文章內(nèi)容簡(jiǎn)介】 響，終于有人地圖喘過(guò)氣來(lái)說(shuō)：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”和一姐妹逛街。討論到最近火起滴 失戀33天順理成章滴講起前男友。姐妹說(shuō) “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒(méi)有?！?姐看向遠(yuǎn)方。淡然滴說(shuō)“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”公交車(chē)上，一個(gè)帥哥踩了前面一個(gè)靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹?，帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你?！备阈θ罩井?dāng)你給忙著女生送花的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你忙著給女生跑腿的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你們第一次出去過(guò)夜的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你頻繁換女朋友的時(shí)候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來(lái)老婆泡了，也就別怪我未來(lái)泡你閨女了。上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問(wèn)我有過(guò)幾個(gè)女朋友。我說(shuō)算上她三個(gè)，第一個(gè)沒(méi)什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??車(chē)上放天鵝湖的音樂(lè)，我一時(shí)興起給6歲的女兒講解。女兒沒(méi)有聽(tīng)過(guò)這個(gè)故事，于是我簡(jiǎn)化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔(dān)心的說(shuō)：“王子讓她生寶寶，她下個(gè)蛋怎么辦？”尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么？”“尼采?！薄安履銈€(gè)姥姥?。∠乱粋€(gè)！”過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾?。〈髮W(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。1去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐，你姓李是吧?！?她說(shuō)：“你怎么知道？” 我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針。1青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營(yíng)業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)？ 中年醫(yī)生：賬單要寫(xiě)得清楚些，而藥方則要寫(xiě)得潦草一點(diǎn)。1公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對(duì)著辣媽?zhuān)宦飞虾馨察o。過(guò)了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)大聲問(wèn)：“媽媽?zhuān)夷軉?wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎？” 辣媽?zhuān)骸皢?wèn)唄?！?兒子說(shuō)：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車(chē)爆笑！1A：哎，你怎么學(xué)會(huì)抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎？ AB：不知！C：因?yàn)閬啴?dāng)沒(méi)有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個(gè)字）1有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來(lái)，結(jié)果就爆炸了。1女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識(shí)你，所以什么也沒(méi)送。1電視臺(tái)臺(tái)長(zhǎng)與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見(jiàn)農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛(ài)，于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。臺(tái)長(zhǎng)要的是公的，播音員要的是母的，臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜，笑著說(shuō)：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說(shuō)：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說(shuō)：“是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗*曰的！”1劉備回家，見(jiàn)妻沒(méi)穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問(wèn)，怎么了，妻說(shuō)心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門(mén)看見(jiàn)兒子頓在門(mén)口哭，劉備便問(wèn)兒子因何事哭，兒子說(shuō)有個(gè)人光著身子躲在衣柜里！劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個(gè)狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”1農(nóng)夫買(mǎi)了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到藥店老板，老板說(shuō)要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問(wèn)：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說(shuō)：“你看下說(shuō)明書(shū)，6盒一療程”。我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過(guò)30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女。2你不怕你男朋友在國(guó)外亂來(lái)嗎？“他有DOTA?！薄澳汩L(zhǎng)期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA?！八惺裁葱那椴缓媚愣及参坎坏剿兀　痹趺磁沤饽?！“他有DOTA?！币怯行∪阋趺唇鉀Q。“小三一直都在，就是DOTA?！彼麜?huì)不會(huì)心花了變壞？“不會(huì)，他很忙，要DOTA！”2老師在期中考時(shí)只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學(xué)交卷了只有五個(gè)字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過(guò)來(lái)，我有兩道題目問(wèn)你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題?！?老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學(xué)：“一億兩千萬(wàn)三千六百零一根。” 老師：“你怎么知道？” 同學(xué)：“這一題不用回答?！?，小聲問(wèn)道：“有那個(gè)?那個(gè)事后的那個(gè)??一次性的藥嗎？”店員：“是毓婷嗎？”女：“是吧?”店員：“要一顆的還是兩顆的？”女：“有什么區(qū)別？”店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次。”女：“那要兩顆的吧?” 小笑話，想當(dāng)年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下?？珊髞?lái)年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺(jué)得，每天生活在這么無(wú)聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒(méi)讀過(guò)書(shū)，不知道心臟在哪？就去問(wèn)醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說(shuō)，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準(zhǔn)備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽(tīng)到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛?。　?董事長(zhǎng)到分公司開(kāi)會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來(lái)玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問(wèn)分公司女經(jīng)理：見(jiàn)著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛? ？文章來(lái)自://第四篇：18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下18則夫妻笑話 保證讓你笑趴下一個(gè)醋勁很大的妻子，每天對(duì)晚歸的丈夫都要來(lái)個(gè)徹底搜身，如若發(fā)現(xiàn)丈夫身上有一根女人頭發(fā)，便會(huì)大哭大吵大鬧個(gè)沒(méi)完。有一晚，她搜尋了半天，一無(wú)所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問(wèn)緣由。于是她怒斥丈夫說(shuō)：“沒(méi)想到啊沒(méi)想到，現(xiàn)在你連尼姑也要了……”，“昨晚我喝醉了，能讓我看看我的丈夫都做了些什么嗎？”小利斯神拿出一個(gè)魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一個(gè)又老又丑的女人躺在床上?！拔乙獞土P他，讓他和那個(gè)丑陋的女人一起死上一百次。”女王生氣的咒罵道。“不過(guò)那個(gè)女人就是卸了妝的你啊?！毙±股裥÷曁嵝训?。，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來(lái)……樵夫： “ 不知大師在此清修多少時(shí)日了？ “僧人： “ 約有三十個(gè)年頭了……“樵夫： “ 大師清修如此，不知一個(gè)月仍會(huì)動(dòng)情幾次？ “僧人： “ 貧僧功力尚淺，一個(gè)月仍會(huì)動(dòng)情三次……“樵夫： “ 大師果然已非凡人，在下佩服佩服！“僧人： “ 那里那里！一次十天而已……“，剛從結(jié)婚登記處領(lǐng)證回來(lái)，他們?cè)诼飞辖徽勚?。男的得意地說(shuō)：“親愛(ài)的，你真美！不過(guò)出于良心，現(xiàn)在我得告訴你，上次我領(lǐng)你來(lái)我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設(shè)，我都是向別人家借來(lái)的?！?女的說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系。出于良心，我現(xiàn)在也得如實(shí)告訴你，剛才登記證上寫(xiě)的是我姐姐的名字。” 男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個(gè)令人討厭的丑八怪嗎？” 女：“千萬(wàn)別再這樣稱(chēng)呼她了，她現(xiàn)在是你的妻子啦！”，老婆想要洗澡卻擔(dān)心的對(duì)老公說(shuō)：“看報(bào)導(dǎo)，某些旅館或飯店都會(huì)藏有隱藏式的攝像機(jī)，萬(wàn)一真的被拍到，那該怎么辦？”老公一臉不屑頭也不回的說(shuō)：“放心！依你這種身材即使被拍到也會(huì)剪掉的！”，看到女護(hù)士身穿緊身迷你裙，十分惹火動(dòng)人。年輕人說(shuō)：“你若把裙子拉高些：我就給你一佰元?！迸o(hù)士將裙子拉高一寸，并得到一佰元。年輕人又說(shuō)：“你再把裙子拉高些：我再給你一佰元?！比绱酥馗踩?、四次，最後，女護(hù)士嬌聲地說(shuō)：“這樣太麻煩了，干脆你給我五佰元：我讓你看女人生孩子的地方?！蹦贻p人欣然同意，急忙遞給女護(hù)士五佰元。于是她走到門(mén)外：指著對(duì)面說(shuō)：那就是啦！只