【文章內(nèi)容簡介】 子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油??！’”！14路標一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。15經(jīng)典笑話：確曾見過 法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？” “沒有，先生?！北桓娲鸬?。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。第二天，法官又繼續(xù)審問被告：“你見過這支槍嗎？” “是的，先生，我見過?！薄笆裁磿r候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”16經(jīng)典笑話：克林頓的愿望一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼?？肆诸D很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個愿望？”魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現(xiàn)在只能給你一個愿望了?！笨肆诸D沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現(xiàn)和平?！蹦Ч砜戳丝吹貓D驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧?！?克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她?！蹦Ч淼皖^想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”17經(jīng)典笑話：報復 一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。法官聽后十分高興地說：“夫人，今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現(xiàn)在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍?！?8經(jīng)典笑話：這個字一夜就長成這么大啦！有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦！”19經(jīng)典笑話：吹牛有一個大俠對他的徒弟說:“想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!”20經(jīng)典笑話：酒鬼的尷尬場面老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態(tài)下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時間不早了。兩人分開回家了。第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛?cè)映鋈ィT自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。21經(jīng)典笑話：學生的提問調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水?！?2經(jīng)典笑話：十分簡單某日上理化課，老師宣布下節(jié)課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！23經(jīng)典笑話：妙答 老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了?！崩蠋煾械揭馔猓骸澳蔷驼埬憔突卮鸢桑　薄袄蠋?，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”24經(jīng)典笑話：一條母魚 美術(shù)課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來?！?到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產(chǎn)出99條小魚?！?5經(jīng)典笑話：老師的評語每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優(yōu)秀、學習成績優(yōu)異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當?shù)脑u價：“該同學學習成績穩(wěn)定?！?6經(jīng)典笑話：螞蟻絆大象 不自量力有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）27經(jīng)典笑話：打點滴老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴.”28經(jīng)典笑話：平生頭一回躺在手術(shù)臺上的患者，不安地對年輕醫(yī)生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。” 醫(yī)生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”29經(jīng)典笑話：另一位醫(yī)生一位病重的老人即將死去，醫(yī)生認為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁?！澳愕牟∫呀?jīng)很嚴重了！”醫(yī)生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現(xiàn)在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫(yī)生！”30經(jīng)典笑話：臨終關懷 一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。父母悲傷地問醫(yī)生：“大夫，我們還能為他做些什么？” “什么都不要做，讓他繼續(xù)上學，你們要一如繼往地逼他考大學。大夫說?！澳钦f，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。”第四篇：笑話爆笑當妻子懷孕以后不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。同事回信：這才兩天吶！領導回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！從說話多少可以看一個人有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學問；有一句說一句，是律師，這叫嚴謹；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機。有一千句說一句，叫遺言?雙擊是不是可以變大點男孩用手指調(diào)皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點?！崩蠇尵拐f實話回到家里一個人也沒有，不管了先去洗個澡。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過了一會，媽媽說：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個兒子。多年后他終于實現(xiàn)了理想初中時候，我們班有幾個調(diào)皮搗蛋的，不服從管教。我們班的班長是個女漢子。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長頂上了。班長拍桌起來抽了他一耳光，他當場蒙了，慢慢坐下。我問他啥感覺。他說真想干她！多年后他實現(xiàn)了理想。女班長現(xiàn)在是他老婆。這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準備結(jié)婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什么結(jié)婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧?！泵茫骸鞍选俊秩サ粑铱梢钥紤]一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點??！你真覺得好吃？大學宿舍保潔員，男，負責所有學生的宿舍衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛(wèi)生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個，可好吃了??”胸都這么小了，再壓就真沒了晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結(jié)果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。我接還是不接？今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。我就對她說：你就跟你男朋友如實說了吧，他要真愛你的話，會原諒你的。結(jié)果她答應了。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？就喜歡你這種妹子我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有干爹！已經(jīng)有人了，別搶我生意和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務嗎”。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當醫(yī)生出來時，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。你明天也要看牙醫(yī)嗎一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉(zhuǎn)過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。” 丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”新姿勢某晚，丈夫回家興奮地說：“達令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢。” 她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡單，我們只要背對背躺著，然后。” “等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來了?！毕匆聶C的笑話一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般??？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數(shù)倍，女驚訝長短足矣可惜太細，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。我一定不是親生的！爸有一個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！美女的力量剛才一個穿粉紅衣服的，小護士來給我打點滴。針扎進入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說：不好意思哈，我是實習生；當時我火爆脾氣就上來了沒事，美女！全當給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強大！跟軍人一起生活可愛注意身體同事25歲妹子，經(jīng)人介紹相親認識一30歲左右軍官，兩人看對了眼關系發(fā)展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過來兩個月同事提出分手了。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時候餓死，飽的時候撐死??聰明丈夫某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘昨天我和我朋友玩，他給我講了個故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’?！蔽遥骸叭缓髞?？”他幽幽地說：“那爹這個字拆開是啥?！逼桨咫?墊)腦晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界，放棄了學業(yè)，放棄了工作，放棄相親。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘?！?妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里?！贿€有誰這樣吻過你一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。“你說吧！我不會見怪的。”男的說。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！眲e買那個，忽悠人的一點不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用??兒子學會物理降溫兒子突然有點發(fā)燒，我準備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的?！背载浥畠喊职謱ε畠赫f：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。顧客的投訴妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈