【文章內容簡介】 含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。　　7 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”　　7 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短。信啊?！薄　? 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!　　80、 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。　　8 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板?！　? 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因為指鹿(子路)為馬呀!　　8 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了?！　? 還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來?！　? 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。我好奇問：“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰：“是周杰倫的!”　　8 有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了?！　? 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”　　8 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎?”“懂?！薄澳俏掖档氖鞘裁?”“笛子……”　　8 人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人?！　?0、 有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎?”“對不起，這是前蘇聯(lián)的?！薄　? 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短!　　9 從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像?！　? 一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數(shù)學老師真牛，語文也能教得這么好!”旁邊一同學回日：“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課!數(shù)學課已經上完了!”　　9 英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應，老師接著來了句：“你，出去!”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”　　9 一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...　　9 蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....　　9 我正在辦公室批改作業(yè)，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您!”我隨口問道：“哦，男的，女的?”　　9 貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”　　9 一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網管?！绷硪蝗赵诰W吧上網，又突然舉手叫道：“老師。”　　100、 四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦?！碑斕铰璨綍r，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎?我爸爸說卡屏了重啟一下就可以的呦.經典簡短6則精選幽默早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住…”去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃??！”媽媽監(jiān)考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛(wèi)生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。一個小孩領著一條大狗逛街，經過一個抱孩子的女士時，抱著的孩子哇哇的哭了起來。女士沖著小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。一個滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個老頭沒嘴，這個老頭沒嘴。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛.經典婚戀生活二十條精辟語錄樂翻天 一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。 二、好姑娘和好看的姑娘并不是一碼事，記住這一點，也許你就不至于過分地挑剔對方的膚色、臉蛋和線條。 三、為什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。 四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁觀者的閑話。 五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優(yōu)越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。 六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另