【正文】 得多，她可以這么說：?你希望我不要太看重你的分?jǐn)?shù)，你希望能夠自己決定什么分?jǐn)?shù)對(duì)自己是好的，我明白。大衛(wèi)的父親知道如何改變兒子的情緒，他并沒有說明自己不在家的理由，來為自己辯護(hù)：?我要去買東西，如果我不買食物，你吃什么呢？?他也沒有問：?你為什么生氣？?他采取的做法是承認(rèn)兒子的情緒和抱怨。 大衛(wèi)的父親上夜班，當(dāng)媽媽在白天上班時(shí)，父親就照料家里。對(duì)孩子受傷的情感來說，父母的同情是情感上的急救藥。我該如何做呢？把她的感覺再向她說出來。 卡羅爾：我會(huì)很孤獨(dú)。? 事實(shí)上，南希并不是真的對(duì)那個(gè)名字感興趣，她想知道弄壞玩具的孩子會(huì)有什么樣的后果。 十歲 的安迪問他的爸爸：?在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？?安迪的父親是一個(gè)律師，他很高興看到兒子對(duì)社會(huì)問題感興趣，于是他就這個(gè)問題發(fā)表了一通長(zhǎng)長(zhǎng)的演說，然后又去查了數(shù)據(jù)。 我希望這本書能夠幫助父母明確跟孩子有關(guān)的目標(biāo)，并提出一些能達(dá)到這些目標(biāo)的方法的建議。?也不會(huì)再加上一句：?你總是不注意。但是對(duì)于那些相信愛和常識(shí)就足夠的父母來說，他們的孩子可就不輕松了。 我們相信，只有心 理不正常的父母才會(huì)作出傷害孩子的反應(yīng)。?但是，盡管有好的意圖，討厭的戰(zhàn)爭(zhēng)還是會(huì)再次爆發(fā)。 父母需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談。我們聽到父母在跟客人和陌生人交談時(shí)就是使用那樣的語言。 父 母可以幫助孩子成為一個(gè)品質(zhì)高潔的人，一個(gè)有著憐憫心、敢于承擔(dān)義務(wù)的人，一個(gè)有勇氣、充滿活力、正直的人。它還給出了一些從基本交流原則生發(fā)出來的具體建議，指導(dǎo)父母在跟孩子相處時(shí)要彼此尊重。? 南希五歲時(shí)，第一次去幼兒園，她的媽媽陪著她，她看著墻上的畫，大聲問道：?誰畫了這么難看的畫？?南希的媽媽感到很尷尬，她不滿地看著女兒，趕緊告訴她：?把這些漂亮的畫說成難看是很不友好的。 卡羅爾，十二歲，是一個(gè)容易緊張、容易掉眼淚的女孩，她最喜歡的表姐在這里和她一起度過了一個(gè)暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的媽媽對(duì)卡羅爾的悲傷一點(diǎn)也不理解。孩子的感受必須認(rèn)真對(duì)待，即使情況本身并不嚴(yán)重。? 這樣的回答會(huì)讓父母和孩子之間產(chǎn)生親密之感。 艾麗絲的媽媽對(duì)女兒的失望的理解和同情，幫助艾麗絲處理了生活中無法避免的沖突和失望。 父親：為什么？ 大衛(wèi)（非常小聲）：我想你，我從學(xué)?；丶液?，你從 來都不在家里。 海倫：那么為什么每次我考不到 A 時(shí)你總要沖我大叫呢？ 媽媽：我什么時(shí)候沖你叫過??？是你自己覺得失望，于是遷怒于我。我真不知道你要怎么熬過這一天。? 孩子經(jīng)常拒絕跟父母對(duì)話，他們討厭說教，討厭喋喋不休，討厭批評(píng)，他們覺得父母的話太多了。他的父親決定用一種新的方法。 這時(shí)，出現(xiàn)了短暫的沉默，然后埃里克說：?哦，不過，可以以后出去玩。 如果一個(gè)孩子跟我們說：?老師沖我嚷嚷。 還有一個(gè)例子：九歲的杰弗里從學(xué)校回來，看上去很不開心，他抱怨說：?老師讓我們的日子很難過。 我們?cè)鯓又篮⒆拥男那槟兀课覀儜?yīng)該看著他們，聽他們說話，還可以利用自己的情感經(jīng)歷。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。我對(duì)他沒什么幫助，但是當(dāng)他抱怨而不愿意負(fù)責(zé)任時(shí)，我就受不了。只有當(dāng)孩子的心情平靜時(shí)，他們才能正確地思考，才能做出正確的舉動(dòng) —— 在上面這個(gè)例子中，正確的舉動(dòng)就是集中精神，集中注意力，能夠聽得進(jìn)別人的話。 C：我會(huì)很開心，會(huì)擁抱他，親吻他。 A：我明白你的意思了。當(dāng)我們對(duì)心愛的人有了不好的感覺時(shí)，如何才能幫助我們改變這種感覺呢？ B：有人能夠理解你。弗洛拉的媽媽說：?你擔(dān)心我愛你是不是跟愛他那樣多？?她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。? 對(duì)這些話，格洛里亞深有感觸地回答說：?是的！?當(dāng)她的父親說：?你擔(dān) 心他們也會(huì)這么對(duì)你嗎？?格洛里亞斬釘截鐵地回答道：?讓他們?cè)囋?！我?huì)把他們一起拖下水，那一定會(huì)濺起水花呢！?她想像著那幅畫面，然后大笑起來。 哈羅德：確實(shí)很尷尬。?這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點(diǎn)也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如?如果你再用功一點(diǎn)，會(huì)好一些的?也沒有用，這些輕率的好意只會(huì)傷害他的自尊，這種直接的教訓(xùn)只會(huì)降低他的自信。? ?你一定很擔(dān)心不及格。 父親：你不笨。 查爾斯：我已經(jīng)用功多了，但是還是一點(diǎn)用都沒有。例如： 伊凡：我很笨。） 父親：看，兒子！在我眼里，你是優(yōu)秀的，只是你自己有不同的看法。 媽媽：所以當(dāng)你參加一個(gè)比賽的時(shí)候，你心里會(huì)想：我 不會(huì)贏的，我沒有那個(gè)運(yùn)氣。他們對(duì)于父母、老師以及任何可以管教他們的人都有兩種態(tài)度。? ?對(duì)這件事你有兩種想法：你既想去參加夏令營，又想待在家里。我們被教導(dǎo)說消極的情緒是?不好的?，我們不應(yīng)該那么想，我們應(yīng)該為那樣的想法感到羞愧。許多人被教育得不知道自己的真實(shí)想法是什么，當(dāng)他們感 到憎恨時(shí)，被告知說那只是不喜歡而已；當(dāng)他們感到害怕時(shí)，又被告訴說沒什么好害怕的；當(dāng)他們感到痛苦時(shí)，教育建議他們要微笑著勇敢面對(duì)。我們不希望鏡子告訴我們：?你看上去糟糕透了。? ?聽起來你非常恨他。要用關(guān)心的交流取代批評(píng)、說教和意見，用人與人之間的理解去給予孩子慰藉，幫助他們康復(fù)。在車子的后座上，六歲的伊凡靜靜地坐在那里，陷入了沉思，像個(gè)天使。最后他冒出了一個(gè)念頭，如果車從中間折斷，他的爸爸和媽媽會(huì)沒事，但是他的弟弟會(huì)被切成兩半。父母?jìng)兘?jīng)常說就在剛剛夸了孩子乖之后， 他們就開始變野了，好像就是為了反對(duì)贊揚(yáng)似的。 當(dāng)孩子打掃了院子之后，說他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有這樣的評(píng)論才 是平常的、自然的，而夸他是個(gè)多好的人幾乎毫無相干，也不適宜。 朱莉：它現(xiàn)在很漂亮。她可能覺得自己離一個(gè)好女兒還差得遠(yuǎn)呢，配不上這樣的稱呼。她可能不僅僅是反對(duì)這些贊美，很可能還會(huì)對(duì)贊美她的人產(chǎn)生不好的想法：如果他們覺得我這么棒，那么他們一定不太聰明。 肯尼（彎起胳膊顯示出他的肌肉）：我很強(qiáng)壯。孩子不喜歡被評(píng)定。 瓊的父親對(duì)她說：?你的行為正好符合海明威對(duì)勇氣的定義：‘壓力下的風(fēng)度’。 一位父親在耙樹葉，他讓六歲的女兒詹妮弗過來幫忙把樹葉堆起來。父親的稱贊讓她難以繼續(xù)下去，因?yàn)樗龑?duì)自己說：?爸爸認(rèn)為我是一個(gè)出色的玩家，但是我不是專家，我達(dá)到第三級(jí)是靠運(yùn)氣，如果我再試一次，我甚至連二級(jí)都達(dá)不到，最好還是趁我領(lǐng)先時(shí)退出吧。） 有益的稱贊：你的詩說到我心里去了。 （無益的稱贊：你的寫作非常優(yōu)秀。 可能的推論：我也可以有創(chuàng)造 性的。而指導(dǎo)孩子 時(shí)，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。? 當(dāng)不好的事情發(fā)生時(shí)，當(dāng)時(shí)并不是教訓(xùn)肇事者人品的合適時(shí)機(jī)，應(yīng)該先處理事情，而不是人。 父親：你會(huì)打碎它的。 父親：你不許再說話！馬上站起來回你自己的房間去！ 納撒尼爾：來??！逼我??！ 這種對(duì)其權(quán)威的直接挑戰(zhàn)激怒了父親，他一把抓住兒子，狠狠地打了一通。在沒 有呵斥，沒有巴掌的情況下，他甚至可能會(huì)在心里思考，并自己得出結(jié)論：杯子不是用來玩的。八歲的黛安娜把她戒指上的誕生石弄丟了，她傷心地哭了起來，她的父親看著她，平靜而堅(jiān)定地說：?在我們家，誕生石不是那么重要的。最后他才想起來，試圖做好工作，但是已經(jīng)來不及了，沒有完成。你只想玩，你覺得你能這樣過一輩子嗎？你要是工作了，還是像這樣草率馬虎，連一天都干不了。但是，當(dāng)孩子被說難看、愚蠢或者笨拙時(shí)，這些話會(huì)對(duì)孩子造成影響，他們的身體和心靈都會(huì)有反應(yīng)，厭惡 、憤怒、憎恨就這樣產(chǎn)生了，報(bào)復(fù)的幻想出現(xiàn)了，于是就可能發(fā)生一些讓人不高興的舉止，一些惹麻煩的行為。? ?她只知道給我，給我，但是她從來不會(huì)滿足，不管你給了 她多少。不過我們還是會(huì)不可避免地大發(fā)脾氣，可能是對(duì)孩子的房間：?你甚至連住在豬圈里都不配！?說出之后又非常后悔，于是試圖道歉：?我不是那個(gè)意思，你適合住在豬圈里。?但是我當(dāng)然愛你！?父母生氣地大叫，使得心情和言語不相符，無法讓孩子相信。我們受到的教育讓我們對(duì)自己的憤怒感到內(nèi)疚，在表達(dá)憤怒時(shí)有一種罪惡感。憤怒發(fā)生后的后果和情形都 是可以預(yù)見的，但是它看上去總是那么突然，意想不到。這樣做的 結(jié)果只能是火上加油。我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯(cuò)了地方，就是丟了。事實(shí)上，在某些時(shí)刻，不生氣并不會(huì)給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關(guān)心的感覺，因?yàn)槟切╆P(guān)心孩子的人很難做到一直不生氣。 發(fā)怒的三個(gè)步驟 在平靜時(shí)期，讓自己做好應(yīng)付緊張時(shí)刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實(shí)： 1， 我們接受這個(gè)事 實(shí)：在跟孩子打交道的時(shí)候，我們有時(shí)會(huì)發(fā)脾氣。??我覺得被激怒了。 ?當(dāng)我看到鞋子、襪子、襯衫、運(yùn)動(dòng)衫扔到滿地都是時(shí)，我很生氣，生氣極了。我的怒火一下子就上來了，忘了學(xué)過的東西，沖他喊道：‘顯然你不尊重我們的東西！晚上等我回來，我要好好懲罰你一頓，讓你永遠(yuǎn)不會(huì)再在起居室里玩球！’妻子陪我走到門口，沒有意識(shí)到給丈夫定性評(píng)價(jià)就像對(duì)孩子一樣無用而讓人惱怒，她對(duì)我說：‘噢，你對(duì) 哈羅德說的話多愚蠢啊！’因?yàn)槲液軔畚业钠拮?，我?qiáng)壓怒火，回答道：‘我想你是對(duì)的。 梅利莎：白天是如何變成夜晚的？ 父親（很生氣了）：好家伙，你已經(jīng)問了好多問題了。?八歲的克里斯從起居室的椅子里跳了起來，喊道：?哦，那一定是我的。警告是對(duì)孩子自主權(quán)的挑戰(zhàn)。他的媽媽說：?不要朝弟弟射擊，要朝靶子射擊。 奧利弗五歲，不停地向起居室的窗戶玻璃上扔球，多次警告依然無效。 克里斯離開后，父親愉快地對(duì)妻子說：?我記住了，它真的有效！? ?我沒有說：‘ 我早告訴你了’，而是舉杯祝酒，為孩子的合作干杯。 梅利莎：為什么月亮?xí)囈欢ㄗ撸? 媽媽：多有意思的問題啊！你知道嗎，這個(gè)問題讓科學(xué)家傷腦筋了幾百年，然后他們決定要研 究月亮的運(yùn)動(dòng)。如果她對(duì)我這樣說：‘壁鐘玻璃碎了兩次，的確讓人很生氣，我在想我們?cè)撛鯓訋椭_德在以后避免這種情況的發(fā)生。? ?看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團(tuán)火在燒，我絕不允許你再傷害他。在表達(dá)時(shí)加強(qiáng)憤怒的 強(qiáng)度： ?我生氣了。 3， 除了安全考慮，我們有權(quán)利表達(dá)自己的感覺。? 對(duì)于父母來說，憤怒是一種代價(jià)很高的情感，為了物有所值，沒有益處的話，還是不要隨便發(fā)怒的好。? 簡(jiǎn)的媽媽表達(dá)了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。安寧的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計(jì)劃的程序，可以在爆發(fā)前有系統(tǒng)地減輕緊張情緒。 當(dāng)我們發(fā)怒時(shí)，我們的行為就像完全失去了理智，我們對(duì)孩子說出的話，做出的事，哪怕是在打擊敵人時(shí)都會(huì)猶豫一下。對(duì)待我們自己的孩子時(shí)，我們努力忍耐，事實(shí)上，忍得太久，遲早我們必然會(huì)爆發(fā)出來。孩子把?愛?抬出來，把父母送上了被告席的位置，非常聰明地把爭(zhēng)吵的焦點(diǎn)從他身上轉(zhuǎn)移到了父母身上。 在成長(zhǎng)的過程中，我們一直被教導(dǎo)不要表露自己真正的情感，當(dāng)我們?cè)趪?yán)重的混亂 中不動(dòng)聲色時(shí)，我們感到非常驕傲。? 不幸的是，孩子們會(huì)把這些話當(dāng)真，特別是小孩子，他們依靠父母來告訴他們自己是什么樣的人，能成為怎樣的人。 當(dāng)一個(gè)孩子被說成笨拙時(shí)，他的第一個(gè)反擊可能是：?不，我不笨。 有一天，芭芭拉從學(xué)?；貋?，激動(dòng)地抱怨說：?今天什么倒霉的事都讓我遇上了。你什么時(shí)候能做？ 賈斯汀：我可以今晚洗，爸爸。你的感受才是我最關(guān)心的。從一些小意外里，孩子可以學(xué)到很寶貴的教訓(xùn)。看到血，納撒尼爾慌了，他跑了出去，直到深夜才回來。 納撒尼爾：不會(huì)的，我不會(huì)打碎它的。?她或他這么說有用嗎？那時(shí)候，你會(huì)感到愛意綿綿嗎？你會(huì)不會(huì)對(duì)自己說我要提高我的駕駛技術(shù)和閱讀能力，因?yàn)槲乙偽业膼廴?？或者你打算和顏悅色地回?yīng)嗎？怎樣才是有益的？一聲充滿同情的嘆息：?哦，親愛的，多失望??！?或者只是簡(jiǎn)單一句信息：?從這兒起，十一英里處有一個(gè)出口 。 當(dāng)八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時(shí)，她的媽媽平靜地說道：?我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。） 這種描述性的語句以及孩子由此得出的積極的結(jié)論是精神健康的基石。 可能的推論：我很負(fù)責(zé)。 （無益的稱贊：就你的年齡來說，你是個(gè)不錯(cuò)的詩人。 有益的稱贊：謝謝你洗了車，它看上去又像新的一樣了。 喬治的媽媽在她兒子的吉他上留了這樣一張紙條：?你的演奏讓我很愉快。這是多么讓人欽佩??！我和媽媽對(duì)你都非常敬佩。?我們會(huì)感到心煩意亂、情緒低落，而不會(huì)覺得被愛的。如果他父親說：?兒子，你很強(qiáng)壯。 我們的話應(yīng)該明確表明我們很喜歡、很欣賞他們的努力、幫助、工作、體諒、創(chuàng)造或者成就。對(duì)品格的直接贊美就像直射的陽光，讓人很不舒服，很刺眼。 朱莉（燦爛地笑著）：不客氣。