【正文】 事是自己不會做或是做不到的。如果孩子需要父母的幫助，但父母卻要他們靠自己解決，或者孩子想自己去解決的，父母卻偏要插手，去責怪他們，還硬要教給他們不同的做法，無論出現(xiàn)以上哪一種情況，都會對孩子的成長造成很大的阻礙。而十歲以后，當孩子們有不懂的事情要問父母，或當他們因為知識的缺乏而做錯事時，父母才會去糾正他們。 這種現(xiàn)象不僅出現(xiàn)在家長和孩子之間，在某些上司對待下屬，老師對待學生的態(tài)度中也有這種傾向，上司或者老師自己越是有不安全感，就越容易干涉部下或學生的事。 要想把孩子培養(yǎng)成優(yōu)雅的，聽話的孩子，最關鍵的一點就是從小要讓他學會自己能夠解決問題，如果孩子身上出現(xiàn)了什么問題，就要去看心理醫(yī)生。了解了孩子們的內心，就可以掌握孩子成長的方向，如果通過和孩子們一起玩仍然不能了解他們的內心，但至少可以讓孩子們按照自己的想法去玩，這樣一來，他們就能忘記剛才的事，恢復孩子的本性，不滿情緒也就自然消失了。知道對于普通人來說，沒有多少事是可以讓別人代替解決的。而別人此時能夠幫助他的，就只有安慰了。而當他成為一個有經驗的心理咨詢家后，正因為他已經有了豐富的經驗，所以他懂得除了聽之外什么也不用做。 大家如果完全掌握了本書中所寫的內容，就可以像有經驗的心理咨詢家那樣去給人以心靈的慰籍。要保持家人的心理健康。如果是孩子的話，就會說“玩吧，玩吧”，如果他這么說了，說明他只是剛剛覺得有壓力，或者像“你有沒有空聽我說說話？”之類的話也是一種暗示。而且有的人雖然前面說過“過一會兒行嗎？”但即使工作告一段落了，他們還是不能兌現(xiàn)自己剛剛說過的話。 甚至有時候還有更嚴重的情況。家人們什么時候請你聽他們講才是最合適的。但是，有時候你為他們做的并不是他們最希望你做的。 例如，孩子正玩電子游戲玩得起勁，而你卻說：“別玩這個了，我陪你玩別的。除此以外的所有事，你都不要，也不能越俎代庖。但是在井邊和在垃圾堆邊，這兩者給人的感覺是不同的。 家庭主婦在日常生活中肯定會因為各種各樣的瑣事而煩惱?！熬厱h”的中心話題，也不過就是家庭主婦們發(fā)發(fā)牢騷罷了。一個不會聽的人，會把別人發(fā)的牢騷和自己聯(lián)系在一起。 當然，發(fā)牢騷的內容大都是些壞話。于是贊同對方和他一起說，可是過后又會產生負疚感。如果長此以往下去，無論對精神還是對身體都是不利的。 也許在現(xiàn)代社會，就缺少了那么點智慧。 那么現(xiàn)在讓我們從家庭主婦們聽的方法中來學習一些成為聽力高手的訣竅。 主婦Ｂ：是嗎，我丈夫也是啊。因為如果自己的丈夫沒有晚歸，自己沒有這個煩惱，于是很輕易的說一些讓對方不要擔心之類的話，這樣會傷害對方，你們之間的談話也就無法再繼續(xù)下去了。 主婦Ａ：就是。 在這種時候，主婦Ｂ千萬不能說：“你家先生是不是因為工作忙所以才晚回家的呢？”如果這樣問了，主婦Ａ只能接著Ｂ的話說：“是啊，工作太忙了。都是些朋友應酬之類的事。 而且，一旦知道了對方的隱私，就必須為對方保守秘密?！边@有點自夸的意思。 提起話題的人說完后，接著又會有人發(fā)發(fā)自己的牢騷。在這種情況下，只要附和附和說話的人，她就會覺得大家在聽她講。 所以，非常不可思議的是，一旦剛才的主婦說完后，馬上就有人問：“今天晚上吃什么呢？”這就說明，其實大家都是一邊聽，一邊想著同樣的事，于是就因為大家都在考慮同一件事，所以話題很容易就轉移到“今天晚上吃什么”上了。于是，幾乎每個人都會說：“我們家也是?！?，腦子里卻在想家里有些什么菜，主婦們都會買一些減價商品再加上家里有的菜來做飯，所以每家的菜譜是不一樣的。第二天，也不要再提起：“昨天的晚飯吃了什么？”之類的話題。 但是，心理咨詢家和家庭主婦又有所不同。如果太介意對方說什么，就會從自己的立場，以自己的理解方式聽對方講話，而不是站在對方的立場去理解他說的話。從這點來說，過去的家庭主婦懂得把“大家都一樣”作為前提，來聽別的主婦說話。特別是在一些村鎮(zhèn)，一些并不熟悉的人們之間更做不到這點。 不要說對方沒問到的事本章節(jié)與前面的第８章“不要說關于自己的事”是相互關聯(lián)的。也就是說的一方不會問及聽的一方有關的事是較少的。如果我們以此為基準的話，就會發(fā)現(xiàn)，有時對方好像是在問你，但此時你并不用回答。所以在這種時候，對方并不是真的要你回答他的問話，而只是想得到你的認同。 說者：你說怎么辦？（這個問題也沒必要回答，因為對方也不是真的要你說怎么辦。相信每一個人都會為自己能成為這樣的聽力高手而感到自豪的。那是說的一方要問你一些具體的信息時。對于這些具體的問題要盡量簡潔的回答。這不，這兩天又……就這樣，談話一直繼續(xù)下去，對方會感謝你聽他發(fā)了這么多牢騷。一個專業(yè)的心理咨詢家在這種時候是不會去反駁對方的。 聽者：哪里，也不輕松。 聽者：可是并不是人少就輕松的。也就是說你要明白對方說的某些話并不是在問你。只要牢記住這一點，就不會讓談話變成爭論。其實這時候她并不在問你，而是他自己想說一些有關丈夫公司的事。 所以，當有人問你：“你丈夫工作的公司情況怎么樣?。俊睍r，你應該回：“馬馬乎乎，你丈夫呢？”把話頭再一次還到對方手中。幸虧我丈夫好像沒在其中，真叫人擔心??！ 聽者：這確實讓人擔心。這就是我們日常談話的一種模式。不要說關于自己的事一個專業(yè)的心理咨詢家是不會和病人談話時說自己的事的。聽的一方和說的一方在對時間的感覺上會產生一種差別，而這種差別就正是聽的一方產生厭煩情緒的原因。但至少不完全像說的一方想像的那樣。就算你覺得你的經驗里包含著普遍適用的道理，其實這些道理只適用于當時的情況。那么從聽的一方看來就會覺得你怎么這么自以為是。 我們先姑且不論學生時代怎么樣，但如果在觀察了步入社會的人和熟人或已經交往多年的好友之間的關系后，就會發(fā)現(xiàn)很多人之間在經濟水平，教養(yǎng)水平（并不是指學歷），文化水平上有很大的差距。那么為什么會這樣呢？因為高興，不高興這兩種感情是人與人交往時最基本的感情，而文化背景又和它有密切的聯(lián)系?？墒菍τ谝粋€心理咨詢家來說，在心理狀態(tài)發(fā)生轉換的那一瞬間，就意味著你已經放棄了自己的職責。當你的孩子、愛人，親人或者部下有煩惱時，如果你沒有注意自己應該扮演什么角色，那么也就失去了這次談話的意義。 而當他逐漸成為一個有經驗的心理咨詢家后，就不會受到病人如此的追問了。也就是說對方其實并不是真的要你說些什么，而是希望你可以和他更親近些。而就像在前面的章節(jié)說過的那樣，這樣的關系對于“說”的一方來說是十分危險的。和一些心理有問題的人談話時，如果稍不注意就會對對方產生影響。尤其某些教會中的頭領人物，更是對教徒們具有超強的影響力。也許你的朋友和家人會問你：“你是不是著魔了呀？”因此，心理咨詢家通過聽病人的講話，反過來讓病人自己了解自己，換言之，就是心理咨詢家要成為一面能夠照出病人內心的鏡子。一些具有人格魅力的人更加會有這種想法。因為沒有一個顧客想買不好的商品。但如果聽的一方是懷著要支配對方的意志這一目的的話，后果就難以預料了。無論誰問誰答，內容都是一樣的。 第二種問題是不經過深思熟慮就無法回答的問題。孩子們經常會向父母撒嬌“怎么辦啊，怎么辦啊”。這是屬于介乎兩者之間的問題。但是，問題在于你是不是真的這么認為。確實，日常生活中幾乎不會有人把標準定得那么細密。于是這個問路的人就覺得這個老人怎么不太友好，于是就不太高興，繼續(xù)向前走。你看，畢竟是一個有經驗的老人吧，他最后終于知道該怎樣回答。有一些問題很難回答，但我們總是會很快很輕易地做出回答。而現(xiàn)代人總有一種喜歡馬上做出回答的傾向。但是，一些關于人生的問題就會有很多種答案。他們都想知道是因為在學校里總是被人欺負呢？還是因為學生自己偷懶。因為還有一些人無法接受這樣的答案，他們還是在用解決自然科學問題的思維方式在思考這個問題。有一些答案也可以讓第三者接受，但對于他本人來說并不是這樣。再把那些被欺侮的學生轉到他們想去的學校，這當然也會收到一些效果。誰也不會認為這樣的問題會很容易解決。而像“學生不上學”，“欺侮”以及一些不良行為都屬于這種問題，所以也不。從這一點來看，大家就可以明白要解決不平等問題是如何的困難。但是事情是不會這么簡單的。 比如關于學生不去上學的問題。 那么，什么樣的答案才能讓大家接受呢？這也是因人而異的。 也許大家會想，這就算是答案嗎？或者這樣的答案能被大家接受嗎？這只是專家的一種說法罷了。 習慣了解答科學問題的現(xiàn)代人，對待人生和心靈的問題時也總是喜歡尋求惟一的答案。并且碰到一些沒有答案的問題時也不得不回答。在學校里，老師提問的問題大都和你學的學科有關，所以有正確的答案。 ”這樣是不是回答得更恰當呢。也許大家聽了這個故事覺得摸不著頭腦?！?以前有一個這樣的故事。 所以如果想回答的準確，就先要問清對方認為的便宜和好吃的標準是什么。也就是說這個問題里既包含了不容易回答的問題又包含了可以直截了當回答的問題，十分復雜。還有一種問題屬介于前兩者之間的問題。 ”這是他自己問自己的一句話。而對于不知道的人就回答不知道，問的人也不會怪你。問題可以分為兩種。第三章問題可以分為兩種類型而讓對方聽自己說話也存在著這樣的危險。 騙子和某些推銷員也總是會用這種方法。 人們總是會對一些可以和自己產生共鳴的人產生好感。 如果宗教的創(chuàng)始者本來就真的具備人格魅力，那么他當然可以去拯救別人，但如果刻意的模仿，那么教徒們只能成為迷信集團的犧牲品。如果心理咨詢家本身具有很大的人格魅力，乍一看來也許他很會解決病人的煩惱，而其實這只不過借助了病人和醫(yī)生都認為的一種精神上的影響力。這一點我們在后面會詳細說明的。而且無論是誰說自己的經驗都對對方沒有任何幫助。如果對方還是問你：“您沒有要說嗎？”這是因為你作為一個聽者沒有給予對方足夠的參與。所以，不要涉及一些關于自己的事。比起“聽”，人們更喜歡“說”，所以，當你必須作為一個聽者時，你必須時刻注意這一點，否則一不小心你的心理狀態(tài)就會發(fā)生轉換。當一個人開始想要說關于自己的事時，他的心理（頭腦）狀態(tài)已經從聽的一方轉換成了說的一方。 怎么喝湯就是其中的一點。不要讓對方覺得你自以為是，要像和孩子或親人說話那樣懷著愉快的心情，這才是最成功的談話。當一個人向別人講述自己的經驗時，就算是失敗的經驗，也會讓人覺得這件事進展很順利。 根據當時的時機和情況，才能得到相應的經驗。一般人認為，把自己的經驗說出來告訴對方就等于增加了對方的經驗。而且，從人類的感覺上來說，總是覺得聽別人說話時間過得很慢，而自己說話時時間又過得太快，所以一旦輪到自己說時，就會在不知不覺中變得滔滔不絕起來。 在日常生活中，人們都會很高明地去避免話題的深入。但如果聽者可以說：“不在其中不是好事嗎？你丈夫該不用再擔心了。說者：你應該也聽說了吧。 同樣，如果有人對你說：“小朋友，你今年該升學了吧？”很多時候他是想說自己孩子的學習情況。 因為人們總是會把希望別人聽的話以問句的形式表達出來。我們家有七個人呢！”這不是句疑問句?！本拖袂懊娴膶υ捯粯?，如果談話里出現(xiàn)了“但是”之類的轉折詞，談話就不會很融洽。說者：但終歸是四個人比較輕松一點。 一旦你放棄了“聽”這個角色，就意味著你已經陷入了對方說的話里，變得容易感情用事起來。 ”時，千萬不要去反駁他。說者：那樣的話就輕松了。 說者：你們家也是個大家庭吧。 但是一個聽力高手卻可以做到。聽者的職責就是聽。 諸如此類的問題，看起來是疑問句的形式，而其實你是不用回答，對方只是在等待你的反應罷了。雖然對方叫你“說說看”，但這件事你并沒有親身經歷過，所以無法做出評價。如果你想繼續(xù)聽下去，你就必須站在說話方的角度去回答他的問題。 有時候兩個人說著說著，說的一方會向聽的一方提些問題。就因為這個原因，人與人之間的關系反而不太融洽。這不愧是一種絕妙的“聽”的方法。因為聽的一方會在聽對方說話時加入自己的理解。但是即使如此，心理咨詢家也不會把病人說的話太放在心上。不要把別人說的話放在心上，似聽似不聽，這是一種十分高深的智慧。 ”又是一種智慧的體現(xiàn)了?？墒请m然每個人都這么說了，但未必家家都真的吃一樣的菜。在這里又要說到非常重要的一點，就是絕不能讓別人覺得你們家的晚飯?zhí)莩蘖恕?或者與其說沒認真聽，不如說心不在焉，沒放在心上。從她們的閑談中，我們可以學到家庭主婦們在購物，教育孩子以及怎樣和老師相處等問題上所具有的智慧?！庇謺屓擞X得工作忙不是挺好的嘛？說明你們家先生有本事??！這樣一來，破壞了相互交往的基本準則。所以，不要增加一些沒必要的麻煩。這就是過去的婦女所具有的智慧。所以，過去的家庭主婦是不會這樣說的。主婦Ｂ：是啊。 主婦Ｂ：確實是。主婦Ａ：真的??？可是他總是晚回來真叫人擔心??！ ） 可是應該說幾乎大多數(shù)的人都會這樣回答。這是聽別人發(fā)牢騷時的一個重要訣竅。無論是孩子還是丈夫，都喜歡向外人發(fā)泄了。如果經常可以發(fā)發(fā)牢騷，或者聽別人發(fā)發(fā)牢騷，自然而然就放松心情。不發(fā)牢騷，不說壞話，只看到別人的優(yōu)點，這是圣人才能做到的事。 這是因為他們還是希望不要讓牢騷和當事人直接發(fā)生關系。聽說最近在一些住宅區(qū)里有這種現(xiàn)象，就是家庭主婦害怕許多人在一起。從這個意義上來說，沒有什么會比“井邊會議”更有用了。所以，無論怎么樣嚴重的問題都會隨著潺潺的流水流走。而且這兩者給人的清潔感也不同。因為現(xiàn)代人的生活中已經不用井了，所以這個詞也漸漸地被“垃圾堆邊會議”所取代。所以，無論是陪孩子玩還是聽家人說說話，都要契合他們的時機。如果是物質上的需求別人是可以提供幫助的?？呻m然這樣，也許又出了一種贖罪的心理，人們總是想替別人做點什么，于是就總要指點指點子女。而你卻說：“爸爸（媽媽）剛剛工作完，讓我休息一下好嗎？”而很少會有家長說：“好，休息好了?；蛘呔退阌浀?，卻沒有行動。也許當你的家人對你說“玩吧？”“聽我說說話”的時候，正好是你非常忙的時候，如果你回答：“我現(xiàn)在很忙，過一會兒行嗎？”那么孩子一定會很失望。 這樣可以防止他們有太大的壓力。到心理咨詢家