【正文】 有用的。以后會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發(fā)火？? 但是，這一次，埃里克的父親沒有這么說，他心里想：我的兒子對錯過了野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現(xiàn)他的這種失望，我可以幫助他的，只要對他的感受表示理解和尊重。于是他對埃里克說：?你看上去很失望。? 埃里克：我當然很失望了。 父親：你已經(jīng)準備好了一切，該死的卻 下雨了。 埃里克：是的，正是這樣。 這時，出現(xiàn)了短暫的沉默，然后埃里克說：?哦，不過，可以以后出去玩。?他的怒氣看起來消失了，在下午余下的時間里，他都很合作。通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會心煩，遲早他會激怒家中的每個成員，直到深夜他終于睡著了，家里才能重回寧靜。這個方法有什么特別之處呢？它在哪些地方產生了作用？ 當孩子處于強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。他們不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設性的批評。他們希望我們能夠理解他們心里在想什么，希望我們明白在那個 特別的時刻他們的心情。而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，我們也能夠理解他們。他們的情緒只會透露一點點，我們必須猜出剩下的部分。 如果一個孩子跟我們說：?老師沖我嚷嚷。?我們不必再問更多細節(jié)，也無需說：?你干了什么事讓老師這樣對你？如果老師沖你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？?我們甚至不必說：?哦，我很抱歉。?我們需要向她表明，我們理解她的痛楚、她的尷尬和氣憤。 安妮塔，八歲，一天回家吃午飯時生氣地說：?我不要回學校了。? 媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎么了嗎？ 安妮塔：老師把我的卷子撕了，我那么努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。 媽媽：沒有得到你的允許嗎？怪不得你這么生氣呢！ 安妮塔的媽媽沒有發(fā)表任何評論，也沒有提出任何疑問。她知道，如果她想幫助女兒消除怒氣，就必須帶著理解和同情跟她說話。 還有一個例子：九歲的杰弗里從學?；貋恚瓷先ズ懿婚_心，他抱怨說：?老師讓我們的日子很難過。? 媽媽：你看上去很累。 杰弗里：兩個孩子在圖書館里吵鬧，她不知道是哪兩個，于是就罰我們所有的人站在大廳，幾乎站了一天。 媽 媽：全班同學一天不上課，就那么靜靜地站在大廳里？怪不得你看上去那么累了。 杰弗里：但是我跟她說了，我說：?瓊斯小姐，我相信你能找到吵鬧的那兩個學生，所以你不用懲罰我們所有的人。 媽媽：天哪，一個九歲的孩子來幫助老師認識到，因為少數(shù)人的行為不端而懲罰全班的人是不公平的！ 杰弗里：我沒有幫上什么忙，不過至少她笑了，那是今天她頭一次笑。 媽媽：嗯，你沒有讓她改變主意，不過你確實改變了她的情緒。 通過聆聽、尊重兒子的感覺，承認他的想法，并且對他試圖解決問題的努力表示 贊賞，杰弗里的媽媽就這樣幫助兒子平息了怒氣。 我們怎樣知道孩子的心情呢？我們應該看著他們，聽他們說話，還可以利用自己的情感經(jīng)歷。我們知道孩子在人前感到羞愧時的感覺，我們要告訴孩子我們理解他們的感受。下面的任何表達都會起到作用： ?那一定非常尷尬。? ?那一定讓你很生氣。? ?那個時候你一定很恨老師。? ?那一定很傷你的心。? ?對你來說真是糟糕的一天。? 但是，不幸的是，當遇到孩子行為不當時，家長往往意識不到是因為不安的情緒導致了那樣的行 為。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。 十二歲的本的媽媽講述道：?昨天我下班回到家，還沒來得及脫掉外衣，我的兒子，本，就從他的臥室里沖出來，開始向我抱怨他的老師：‘她布置的家庭作業(yè)太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前寫完這首詩呢？我還有上個星期的一篇短文沒有完成呢，她今天朝我高聲嚷嚷，她一定恨死我了！’ ?我馬上失去冷靜，沖他喊道：‘我的老板和你的老師一樣可惡，但是你聽到我抱怨了嗎？怪不得老師沖你喊，你從來不能按時完成家庭作業(yè)，你就是懶，不要再抱怨了，趕緊開始做 作業(yè)，不然你一定會不及格。’? ?你發(fā)完火之后發(fā)生了什么？?我問道。 ?唔，我兒子怒氣沖沖地上樓去了自己的房間，鎖上門，不肯下來吃晚飯。? ?那么你感覺如何呢？?我問。 ?糟透了，整個晚上都被毀掉了，每個人都很煩躁，氣氛很壓抑，我覺得很內疚，但是不知道該怎么辦。? ?你覺得你兒子會怎么想？?我又問。 ?可能很生我的氣吧，害怕老師，沮喪，無望，心煩，無法集中精神。我對他沒什么幫助，但是當他抱怨而不愿意負責任時，我就受不了。? 本原本可以說出 他的感覺，而不是抱怨，那么這件不愉快的事就可以避免了。他可以這么說：?媽媽，我害怕明天去學校，我必須完成一首詩和一篇短文，但是我很心煩，無法集中精神。?他的媽媽可以同情她的兒子，承認他的困境，她可以帶著情緒地咕噥一聲，然后說：?唔，你擔心明天早上之前寫不完一首詩和一篇短文，怪不得你覺得著急呢。? 但是，不幸的是，不管是我們，還是孩子，都沒有養(yǎng)成向對方敞開心扉的習慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。 當孩子遇到難題時，他們通常會生氣，然后把他們的窘迫遷怒于他人，而這常常激怒父母 ，然后父母就責怪孩子，說一些事后會覺得后悔的話，可問題還是沒有得到解決。 既然讓孩子說出自己的感受很難，那么如果父母能夠學會傾聽在他們憤怒的外表下所隱藏的擔心、失望和無助，將會有很大的幫助。父母不要只針對孩子的行為作出反應，而是要關注他們心煩意亂的情緒，幫助他們應付難題。只有當孩子的心情平靜時，他們才能正確地思考，才能做出正確的舉動 —— 在上面這個例子中，正確的舉動就是集中精神，集中注意力，能夠聽得進別人的話。 ?這樣想是不對的?這句話并不能平息孩子強烈的情緒，或者父母試圖說服他們?沒有理 由那么想?也是無用的。禁止并不能使強烈的情緒平息，但是如果聽他們說話的人接受他們的想法，并表示同情和理解，那么他們情緒的強烈程度就會減弱，身上銳利的尖刺就會消失。 這段話不僅適用于孩子，同樣也適用于成年人，下面摘錄一段父母討論小組的話，就正說明了這樣的情況： 組長：假設現(xiàn)在是一個早晨，一切事情都好像亂套了。電話鈴響了，孩子在哭，在你發(fā)現(xiàn)之前，面包也烤焦了，這時你的配偶看著烤面包機說：?天哪！你什么時候才能學會烤面包？?你怎么回答？ A：我會把烤面包扔到他臉上！ B：我 會說：?你自己烤你那該死的面包吧！ C：我會很傷心，只有哭。 組長：你配偶的話讓你對他或她怎么想？ 父母：氣憤，憎恨，不滿。 組長：你介不介意重新烤一爐面包？ A：除非我下點毒藥進去！ 組長：你覺得你這一天會怎樣？ A：整天的心情都會被破壞了！ 組長：假設同樣的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看著整件事情，然后說：?哎呀，親愛的，對你來說這真是一個倒霉的早晨：孩子，電話，現(xiàn)在又輪到面包。? B：我會感覺很愉快。 C：我會很開心，會擁抱他，親吻他。 組長：為什么？孩子還是在哭啊，面包還是一樣烤焦了啊。 父母：那沒關系。 組長：是什么原因讓你們感覺不同？ A：你沒有被批評，你會很感激。 組長：你會有怎樣的一天呢？ C：開心、歡快的一天。 組長：現(xiàn)在給你們第三個場景：你們的配偶看到面包烤焦了，平靜地對你說：?親愛的，讓我來向你展示一下如何烤面包吧。? B：噢，不，那比第一個還糟糕，讓我覺得自己很蠢。 組長：現(xiàn)在，讓我們看看對烤面包 事件的三種不同處理方法如何應用在我們和孩子的相處中。 A：我明白你的意思了。我總是對孩子說：?你已經(jīng)長大了，該懂得這個了，該懂得那個了。?這一定讓我的孩子很生氣，而通常他也確實很生氣。 B：我總是對我的女兒說：?讓我來做給你看，做這個做那個。? C：我總是被批評，都習慣了，因此對我來說也是很自然的事，而我說的那些話正是當我還是小孩子時我媽媽對我說的話，我為此很恨她。我從來沒有做對過一件事，她總是讓我一遍遍地做。 組長：現(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)你自己對你的女兒說同樣的話？ C：是的，我根本就不喜歡這樣說，我那么說時也討厭我自己。 組長：現(xiàn)在我們看看從烤面包事件中能學到什么。當我們對心愛的人有了不好的感覺時，如何才能幫助我們改變這種感覺呢？ B：有人能夠理解你。 C：不責怪你。 A：不用告訴你如何改進。 這篇短文說明了語言的力量，它能夠產生敵意，也能夠制造快樂。這個故事的寓意在于我們的反應（語言或情緒）能夠對我們的家庭氣氛產生顯著不同的影響。 談話的原則：理解和共鳴 當孩子說起或詢問一件事情時，最好的反應通常是不要針對事 件本身，而是要針對事情暗示的聯(lián)系。 六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽并沒有否認她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關系的深度，而不是禮物的大小和數(shù)量。弗洛拉的媽媽說：?你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多？?她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。 許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。對于這樣的問題， 最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。 當孩子講起一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常比較有效。七歲的格洛里亞回家時心情很不好。她告訴父親，她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。她的父親沒有追問事件詳細的情形，也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人，他就女兒的感受回答了她，他說：?這件事一定讓你很不舒服，你當時一定對做這件事的男孩子很生氣，現(xiàn)在你還在生他們的氣呢。? 對這些話，格洛里亞深有感觸地回答說：?是的！?當她的父親說：?你擔 心他們也會這么對你嗎？?格洛里亞斬釘截鐵地回答道：?讓他們試試！我會把他們一起拖下水，那一定會濺起水花呢！?她想像著那幅畫面，然后大笑起來。這段談話以開心結束，它原本可能會成為一場應該如何幫助多麗自衛(wèi)的、毫無用處的、冗長的說教。 當孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時，最好順著他的語氣回應他，而不要先試圖查明事件的真相。 十歲的哈羅德回到家就開始發(fā)脾氣、抱怨。 哈羅德：多么痛苦的生活??！老師說我是騙子，只是因為我告訴她我忘了家庭作業(yè)，她沖我嚷嚷，她確實在嚷！她說她要給 你寫條子。 媽媽：你今天很倒霉。 哈羅德：確實是的。 媽媽：在全班同學面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。 哈羅德：確實很尷尬。 媽媽：我打賭你心里一定罵了她幾句！ 哈羅德：是的！你怎么知道？ 媽媽：當有人傷害了我們時，我們通常都會這么做。 哈羅德：我感覺輕松多了。 當孩子發(fā)現(xiàn)他們的感受是正常人經(jīng)歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。 當孩子對自身做評價時，通常不要只是以贊同或不 贊同來回答他，而要用具體的細節(jié)來表達超出孩子期望之外的理解。 一個孩子這樣說：?我的算術不好。?如果你告訴他：?是的，你對數(shù)字的反應很糟糕。?這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如?如果你再用功一點，會好一些的?也沒有用，這些輕率的好意只會傷害他的自尊，這種直接的教訓只會降低他的自信。 你可以用誠摯和理解來回答他說的?我的算術不好?，下面任何一句回答都行： ?算術是一門很難的課程。? ?有些題目很難解答。? ?老師的批評不會讓 算術變得容易些。? ?算術讓人覺得自己很愚蠢。? ?我敢斷定你一定希望快點下課。? ?下課時，你會感覺安心的。? ?考試時一定特別難熬。? ?你一定很擔心不及格。? ?你一定很擔心我們會怎么想。? ?你一定很擔心我們會對你失望。? ?我們知道有些課目是很難的。? ?我們相信你會盡力的。? 一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單回家，她父親用如此理解的態(tài)度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心里說，我一定要對得起 父親對我的信任。 只要時間一長，幾乎所有的父母都會聽到自己的女兒或兒子宣稱：?我很笨。?父母當然知道他不笨，于是他們開始說服他，讓他相信自己是聰明的，就像下面這位父親做得一樣