【正文】 。 孩子：媽媽在我心中是最好的媽媽，愛我關(guān)心我照顧我。 孩子：缺點就是大嗓門對我說話，媽媽你應(yīng)該向天天媽媽學(xué)習(xí)那么溫柔說話。媽媽我很喜歡你這樣對我說話。媽媽以后會盡量改變，但無法立馬都改正。 我：好的。 我一直認(rèn)為孩子還小很幼稚，她不明白我對她的要求，今天我覺的現(xiàn)在孩子可以理解我的一些做法，以前只是我被情緒所左右然后影響到孩子的情緒，溝通無法進(jìn)行以吵架告終。真誠的感謝 NVC 讓我從迷惘中看到希望。 老公：快 5 點了，晚上吃什么呀？（依然很不耐煩） 我：需要我們打包還是回家煮面？ 老公：你們幾點回來呀？（語氣重點在幾點上） 我：快結(jié)束了。 我和女兒到家后，直接享用到老公做的晚飯，而且氣氛很好，和女兒一起稱贊他菜做的好吃。 我認(rèn)為我的關(guān)注點在老公的需求上，所以盡管他的語氣很不好，很不耐煩，我也一點都沒有生氣，很順暢的完成了關(guān)于晚飯的溝通。 到家后我發(fā)現(xiàn)她對家人說話的語氣有 些不敬，我就問她：“好端端的笑臉怎么變成哭臉了？是生氣了嗎？發(fā)生了什么事？”她沉默了片刻，回答我：“本來想睡一覺的，結(jié)果被電話吵得，根本沒睡著。要不然你大吼一聲？（現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用哈）”，她沉默了一會兒，然后問我：媽媽，你今天怎么對我 這么好呢？我覺得好恐怖啊 [偷笑 ]?！? 第四篇：非暴力溝通讀后感 言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，非暴力溝通讀后感。 發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！） 第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯） 第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己 身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？） 第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。功利的原因很簡單 — 為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個目標(biāo) 寫個讀后感吧。 書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。 而我選擇了第二種反應(yīng) — 指責(zé)那個老板，我認(rèn)為他是錯的，這個就是我生氣的原因。 體會老板的感受和需要 許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受 這就是一種進(jìn)步。加油！ 第五篇：《非暴力溝通》讀后感 【篇一】 今天學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》，首先了解到暴力溝通的類型和特點，告訴自己要引以為戒，更重要的是學(xué)習(xí)了非暴力溝通的方式和操作步驟，可以讓自己在人生 路上更好地前行。 雖然溝通效果要因人而異，但我覺得它確實能幫助我們創(chuàng)設(shè)良好的溝通氛圍，而這良好的溝通氛圍的創(chuàng)設(shè)應(yīng)該是有效溝通的前提。讓對方看到他自己的問題，而不是對我們可能不甚恰當(dāng)?shù)脑u判產(chǎn)生抵觸心理，進(jìn)而導(dǎo)致溝通無法進(jìn)行下去。比如，學(xué)生們不喜歡老師翻舊賬，所以咱們可以也是應(yīng)該做的是就事論事，這樣可以讓學(xué)生無可辯駁，以保證溝通的進(jìn)行。我們無形中也是在做出一種理性處理問題的表率，教會我們的孩子或?qū)W生學(xué)會認(rèn)知自己的情緒，表達(dá)自己的情緒，同時要會控制自己的情緒。既然是在交流中，就要讓自己的需求可以在太陽下曝光晾曬，而非不可告人的陰暗。久而久之，他自己給自己挖掘了墳?zāi)埂Ｋ^名不正則言不順。因為正確的需求應(yīng)該是出于愛，出于幫助別人，讓別人自由、快樂的，讓孩子健康成長。做久了老師，習(xí)慣了命令的說話方式。所以我們表達(dá)的方式很重要，語氣很重要，把請求表達(dá)得具體明 確很重要?？吹臅r候覺得作者很搞笑的，然后生活中遇到事情又總會想起他的理論。最近時常反思自己，總特別愛打斷別人說話，然后遇見事兒還是會急于發(fā)泄自己的情緒，不太考慮說話的方式，鋼 鐵直人 。這樣可避免一些不愉快。生活中，我們總是習(xí)慣去評價一些事情，說話前都是我認(rèn)為（你這么做不對），我覺得（他太能吃了）。比如：他一口氣吃了 6 個漢堡，這個是描述客觀事實。 許知遠(yuǎn)總說要帶著偏見去看這個社 會，也許這是他作為知識分子的一種執(zhí)拗，我則理解的太過斷章取義了。曾經(jīng)總是會信誓旦旦的去說這種垃圾我是不會去看的，我沒時間浪費在沒有營養(yǎng)的東西上，這種音樂太 low 了，我的老年團(tuán)格調(diào)下來了。所謂的帶有偏見，應(yīng)該是當(dāng)我嘗試經(jīng)歷一些事情過后再去評判，而不是再未曾了解一件事物的情況下，就急于去否定，下定論。 【篇三】 提到非暴力，你首先會想到圣雄甘地的“非 暴力不合作運動”。“非暴力意味著讓愛融入生活?！? 馬歇爾 .盧森堡所著的這本《非暴力溝通》寫的很實在，像一本工具書，教你如何傾聽自己和他人內(nèi)心的感受與需求，學(xué)會“非暴力溝通”的方法將會促進(jìn)你的自我理解和內(nèi)心和諧。 非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。 一、觀察： “不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”?！翱偸恰薄ⅰ敖?jīng)?！薄ⅰ昂苌佟?、“從不”這樣的詞語可能混淆觀察和評論，會使我們的表達(dá)言過其實。 二、感受： 學(xué)會區(qū)分感受和想法，通過 建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達(dá)感受。 以下詞表達(dá)的是想法和判斷：（我認(rèn)為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。我們無法強迫他人按我們的期待生活。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受?？梢酝ㄟ^“我（感到）?！钡谋磉_(dá)方式來認(rèn)識感受與自身的關(guān)系?！? “不得不”的這種表達(dá)方式淡化了個人責(zé)任，“你讓我”這種表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。 四、請求： 清楚地告訴對方，我們需要他們做什么，而不是請求他人不做什么。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。 如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令； 如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標(biāo)注我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。 全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實際上，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。 當(dāng)別人說“不”的時候，我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。 非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對自己的愛。在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚，我們經(jīng)常使用它來打擊自己，這個詞就是“應(yīng)該”。 非暴力溝通的憂傷：當(dāng)我們的行為無法滿足自身的需要，我們體會著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。通過聆聽自己的心聲，我們就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。 愛惜自己的關(guān)鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那種行為的“我”。 一旦承認(rèn)某一行為是你的選擇，就填 寫以下的聲明來了解你為什么要那么做：“我選擇做?！辈徽撃氵x擇做什么，了解自己為什么要那樣做。 充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。然而，實際情況是，我們的心情并不取決于他人的行為。如果意識不到自己尚未滿足的需要，一心考慮別人的過錯，我們難免就會生氣。此時，我們也不 會感到生氣。 為了充分表達(dá)憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行