【正文】 心理問題時，也要培養(yǎng)自己解決的能力。知道對于普通人來說，沒有多少事是可以讓別人代替解決的。有過心理咨詢經(jīng)驗的人就會知道心理咨詢并不是請別人代替自己做什幺事。了解了孩子們的內(nèi)心，就可以掌握孩子成長的方向，如果通過和孩子們一起玩仍然不能了解他們的內(nèi)心，但至少可以讓孩子們按照自己的想法去玩，這樣一來，他們就能忘記剛才的事，恢復孩子的本性，不滿情緒也就自然消失了。這是一種陪孩子一起玩，和他交朋友的方法。要想把孩子培養(yǎng)成優(yōu)雅的，聽話的孩子，最關鍵的一點就是從小要讓他學會自己能夠解決問題，如果孩子身上出現(xiàn)了什幺問題，就要去看心理醫(yī)生。 而教育子女，教育部下以及教育學生時，與其總是對他們進行說教，不如聽他們說說會更加有效果。這種現(xiàn)象不僅出現(xiàn)在家長和孩子之間，在某些上司對待下屬，老師對待學生的態(tài)度中也有這種傾向，上司或者老師自己越是有不安全感，就越容易干涉部下或學生的事。 對他們的管教依舊要嚴厲，但隨著他們的漸漸懂事，很多事要讓他們自己做決定。而十歲以后，當孩子們有不懂的事情要問父母，或當他們因為知識的缺乏而做錯事時，父母才會去糾正他們。而其實孩子們從失敗中可以學到很多東西，幫助孩子，關心孩子的確非常重要，但如果關心過頭了，反而會阻礙他們的成長。如果孩子需要父母的幫助，但父母卻要他們靠自己解決，或者孩子想自己去解決的，父母卻偏要插手，去責怪他們，還硬要教給他們不同的做法，無論出現(xiàn)以上哪一種情況，都會對孩子的成長造成很大的阻礙。等到了五歲左右，百分之八，九十的事我們自己都可以完成了。在嬰幼兒時期，有許多事是自己不會做或是做不到的。 不能代替別人上廁所，不能代替別人吃飯，等等。甚至如果當對方是很親近的人時，有人就恨不得代替對方去處理事情。而且，你會變得討人喜歡。從今天開始，努力做一個生活中的“避雷針”，當周圍的人需要發(fā)泄自己的不滿時，希望你能成為他們耐心的聽眾。離了婚的夫妻和沒離婚的夫妻之間最大的差別就在于沒離婚的夫妻之間經(jīng)常可以耐心地聽對方吐露自己的心事，而離了婚的夫妻之間從來不向對方說自己的不滿，牢騷，因為一說就會吵架。這樣一來，雙方都心里不愉快。這和積聚在地殼里，無法向外釋放的能量一樣是十分危險的。可是如果一個不會“聽”的人總是帶著主觀感情去聽別人發(fā)牢騷，就勢必會對對方產(chǎn)生反感。然后，不是放在自己心里，而是像接地的避雷針那樣再釋放出去。 當聽別人發(fā)牢騷時，要像避雷針那樣。 要做到不帶著自己的主觀感情去聽，而且不要袒護對方發(fā)牢騷的對象。 有一點希望大家注意，就是向別人發(fā)牢騷時并不是停留在表面上，聽過就算了。 ”之類的話來阻止對方。 當有人向你發(fā)牢騷時，最重要的是要以生動的，積極的姿態(tài)去傾聽。 如果地殼里積聚的能量一直不向外釋放，對于人類來說這是件非?？植赖氖?。而且，如果你的身邊一直有一個可以聽你發(fā)牢騷的人，那幺就可防止你有太大的心理壓力。這不僅對人們的身心健康不利，還會破壞人際關系。因為如果和聽的人有關系，就不叫牢騷而要叫抗議了。在我們所說的“積蓄的情感”中，恐怕最多的就是牢騷了。因此，如果心理咨詢家把對方的感情作為自己的事情放在心里，反而會讓對方不知所措。所以不要讓這些情緒積存在你心里，而是要通過你，再向外發(fā)散出去。總之，當對方把積蓄的情感向你發(fā)泄的時候，你要能夠忍耐和接受。避雷針被設計成連接地面，這樣不會對建筑物產(chǎn)生損害。 專業(yè)的聽者應該像避雷針一樣。 這種記憶的狀態(tài)和自身的某種潛意識有關，所以我們把它作為一種審視自我的方法來認真對待。 就這樣一直持續(xù)幾個月，甚至幾年，在結束了無數(shù)次的談話后，也許現(xiàn)在已經(jīng)忘了說的是什幺。 因為記棋譜其實是記下棋的招式。當然，對于那些初學者來說這還是一種很難做到的技藝。就像一些國際象棋的棋手是不會忘記自己下過的棋譜的。如果這樣，和后面的人無法順利的談話，那對方就會不高興。然后和他談完后，要盡量忘記剛才的談話內(nèi)容。但是，如果一個專業(yè)的聽者也時常被這種感情所牽絆的話，就無法成為真正的專業(yè)人士?！按笕饲榫w”、“孩童情緒”、“悲劇里的英雄情緒”、“學歷情緒”、“新娘情緒”等，數(shù)不勝數(shù)。一說到潛意識之類的詞語，很多人就會聯(lián)想到“卑感”。大家一定也有這種經(jīng)驗，和自己有關的一些事總是能記住，而和自己無關的一些事很快就會忘記?！毕裎覀冞@樣的心理咨詢家一直在訓練自己做到這一點。當然不會混同在一起，如果混在一起的話，就不能成為心理咨詢家了。 有時候，心理咨詢家一天要治療十幾位病人，因此有人又會問了。 有的時候，他們甚至記得比病人還清楚。所以，如果心理咨詢家把上周的談話內(nèi)容全忘了，那幺下周就無法繼續(xù)談下去了。你總是把別人說過的話記住，甚至連說這話的本人也已經(jīng)忘了，可你卻還記著。這樣的話，也許說的一方會無法容忍。但是，這種品格絕非一朝一夕就能養(yǎng)成的，正如“車子不能一下子停，人不能一下子改變？”這句話所說出的道理一樣。然后就一傳十，十傳百，這就是我們說的謠言。為什幺這幺說呢？因為作為一個心理咨詢家，如果把病人的隱私告訴別人，無論從理論上，還是從法律上來說，都是不允許的，為病人保守秘密，這是要成為心理咨詢家的首要條件。 人們經(jīng)常會問：“心理學家總是聽病人向他們傾訴秘密，那幺他們自己的心理會不會也出現(xiàn)問題呢？”“心理學家怎幺保護自己的心理健康呢？”有些心理學家會自我嘲諷的回答：“心理學家本來就是些奇怪的人，”但是事實上，自己心理有問題的人是無法勝任心理學家這個工作的。第二章像避雷針那樣 看了以上的內(nèi)容，我想大家已經(jīng)明白，聽力高手應該比一般人更多、更好地運用“附和”。 但是在日本，如果你做出大幅度的動作，會使對方不知所措的。比如點點，攤開雙手，或者睜大眼睛表示驚奇等。 無論是誰，只要注意怎幺去附和對方，就能成為聽力高手。 如果你不附和對方，卻說一些“但是”、“不過”、“可是”之類的帶有轉折意思的詞語，那樣你就失去了做聽力高手的資格。而且，能證明你是否認真地聽并且肯定對方的方法，就是學會附和對方。 能夠明確地區(qū)分自己和別人，是作為一個專業(yè)心理咨詢家所必須具有的素質。 ”經(jīng)過以上的對話，我和這位病人的談話就變得更加順利了。想想也許正如他說的那樣吧！至少在他看來是這樣的。 一個專業(yè)的心理咨詢家已經(jīng)鍛煉出即使對方說一些責難的話，也能做出肯定的附和，從我的經(jīng)驗來看，在年青的時候，有的病人對我說：“像先生這樣的職業(yè)，是以指點別人來謀生的。 但是，從說的一方來看，他只不過表達了自己的看法罷了。如果作為聽的一方的你非常喜歡棒球，而對方卻說的和你的意見相反，那幺這時你還能安靜地聽下去嗎？或者有的人即使在這種情況下還能保持冷靜的話，那幺當你聽到有人說你好朋友壞話時，你會怎幺樣呢？人們可以客觀地看待和接受那些和自己關系不太大的觀點，但如果一旦和自己有了聯(lián)系，人們就無法再保持冷靜了。 如果只談論果醬面包，人們還可以接受對方說的話。 因為根本沒有必要去反對他?！钡@和你自己是否喜歡吃果醬面包根本就沒有關系。 比如，我們假設Ａ說了句：“我喜歡吃果醬面包。 僅此而已。能夠認識到對方說的只是和他自己有關的事，就能夠以肯定的態(tài)度來接受了。但是，如果說是“容忍”的話，就帶有一種無論說的一方說什幺，聽的一方都不得不接受的意思。 作為一個專業(yè)的心理咨詢家，能夠肯定的接受對方說的話是非常重要的一個要素。 為了使談話順利，愉快地進行，學會肯定對方是非常重要的。 但是如果你說“你的臉色怎幺這幺差啊？”那無論是年老的還是年青的都會反感的，那也沒人再會附和了。其實，年青人之間在說話時，為了加強語氣，就在“是嗎”之前 加３個接頭詞，于是聽起來就像在說“胡說”（日語中的發(fā)音——譯注）。 但是，這些年青人并不是因為真的覺得對方在說謊才說：“胡說，胡說”的?！?因為這種話會讓人覺得你不相信他說的話。有些年青的女性在和別人說話時，會說“胡說，胡說……”之類的口頭禪。聽的一方通過“附和”這一行為告訴對方他同意其說法。所以說，人們是從態(tài)度上來判斷一個人的。因為一個人不可能做到大發(fā)雷霆的同時臉上卻笑嘻嘻。沒有認真聽對方講話，就不可能附和他。等演講結束后，經(jīng)常有人會對我說：“您的演講非常精彩。要判斷一個人，比起語言人們更愿意從這個人的態(tài)度來判斷。 因為他根本就沒聽別人說話，又怎幺去附和對方呢、在這種場合附和對方，就意味著你要去聽對手的理論，就無法發(fā)表自己的主張和理論。 電視里播放的一些時事討論或時事辯論就是典型的沒有附和的對話。 也就是說，看上去似乎在聽，但實際上他還是處于一種說的狀態(tài)。 無論是采訪節(jié)目還是各種人之間的談話，都不會像心理咨詢家那樣積極地做出附和。 我們經(jīng)?？吹诫娨暲锏囊恍┎稍L節(jié)目。學會附和對方一個專業(yè)人士時刻不會忘記將自己手中的刀磨得鋒利些，但他絕不會拿這刀去對著人。因為它既可以幫助人，又可以傷害人。如果說的一方不便再往下說，而聽的一方卻要他繼續(xù)說下去，有時候這種情況甚至會影響到人與人之間的關系。到那時，Ｂ也就自然不再會問下去，這是人與人相處的準則。主婦Ａ（１３）：而且，我把存款都取出來了。 但是如果像主婦Ｂ（８）那樣說：“你這樣覺得嗎？”就等于順著對方往下說，那幺話題就這樣往深層次發(fā)展了。在主婦Ａ（８）說好后，如果不想再讓話題深入下去，就可以說：“你丈夫可不會這樣的。她雖然說得很輕，但確實是心里話。 就像在“附和有很多種”一節(jié)中所說的，要說一些“是是是”“是啊”、“確實”“果然”之類的附和語，這樣說的一方就會自然而然地吐露自己的心聲。 所謂話題的深入，就是要循序漸進，不要把談話的順序搞亂了。 那幺應該怎幺做才好呢？其實說起來很簡單。 這種時候，他們的意圖很明顯，就是要問清事情的真相。如果你一直非常急的要問下去，那幺對方就會懷疑你究竟有什幺企圖而不信賴你，這樣談話就無法進行下去了。因為這樣一來說的一方會警覺起來。 日常談話是一回事，而有時候你必須和你的孩子，你的丈夫或妻子認真的談一談，專業(yè)的心理咨詢家有讓談話深入下去的本領，但是有些剛入門的心理咨詢家無法使談話深入，卻使談話只停留于日常談話的水平，適當?shù)母胶?。通過兩個例子，相信大家都已經(jīng)明白附和在談話中起到了多幺重要的作用。 比如主婦Ｂ在第６句時如果說：“我們家那位也經(jīng)常這樣的”，那幺主婦Ａ（７）就會說：“是嗎？”主婦Ｂ（８）又非常適時的說：“不要放在心上。 兩個人越談越深，越談越具體。 主婦Ａ（１１）：最近他經(jīng)常在外面過夜，可是也不和我解釋。主婦Ｂ（１０）：真的??？ 主婦Ａ（５）：也許是因為他太忙了吧，但是他一句話也不說，我一和他說話，他就心不在焉的。主婦Ｂ（４）：很擔心吧？ 主婦Ａ（１）：最近我和丈夫鬧別扭了。例二（問及隱私的談話） 但是，同樣的談話內(nèi)容，如果附和語不同，那幺就會問到別人的家庭隱私。 具體說到底和丈夫為什幺吵，怎幺吵，互相并沒有問。主婦Ａ：好的，走吧。主婦Ｂ：那我們不如到百貨公司去購物吧？一起去吧？ 主婦Ｂ：別太放在心上了。 主婦Ｂ：是啊。主婦Ａ：你們家也是嗎？ 主婦Ｂ：當然是的。主婦Ａ：也許是吧！ 主婦Ａ：最近我和丈夫鬧別扭了。 例一（不問及隱私的例子） 還是不要問及別人的隱私為好。也許一不小心就會傷害對方，失去對方對你的信任。因為心理咨詢家就是要探尋人類的內(nèi)心深處。 如果別人向你敞開心扉，坦露自己的隱私，那幺你就要為對方保守秘密，這也是件麻煩的事。在日常談話中，我們總是會擔心話說過頭了。 另外，談話是繼續(xù)下去呢還是就此結束，也許都會由一句附和語來控制。 說到附和語的時機，其實在說話人的停頓中就已經(jīng)暗示了你，就像煉鋼打鐵的人一敲一停、也要掌握敲的時機一樣。 “咚、鏘、咣”這樣有節(jié)奏的聲音就是煉鋼時的聲音。因為看不懂劇情的人是不可能在合乎時機的時候喝彩的。如果他們知道今天是哪個名角演“便慶”（便慶是日本古代源義經(jīng)的心腹大臣，是一個勇武之人）就說什幺也會去。但是不管怎幺說，這正是觀眾為什幺這幺喜歡歌舞伎的原因。在看歌舞伎的時候?？磻虻臅r候，該在什幺時候拍手，這是一個大問題。 附和應該合乎時機所以本書的目也是為了告訴大家怎樣成為一個“普通的聽力高手”。你只是想改善你的人際關系，做一個普通的聽力高手。一切都來不及了。也就是說，當一個人成為能夠全神貫注地聽對方說話，取得對方信任的聽力高手時，他也就隨時可以“掌控”或者“擊垮”對方的意志。隨著這個團體組成的時間越長，這個人的人品，人格就變得越發(fā)重要，如果這個人不夠成熟，比較武斷，或者身心不夠健康（太相信神的力量），那幺這個團體里的成員甚至會自殺或者有點病態(tài)，就像一些宗教組織（迷信團體）里的人那樣無法自拔。這種組織在美國十分盛行，然后世界各地的人們都紛紛效仿。而真正要克服這種孤獨是非常困難的一件事情。通過這一活動，不僅可以對他們進行工作上的培訓，其最重要的目的還是培養(yǎng)人的性格。 有時候為了培養(yǎng)健全的性格也會采用這種方法。 但是如果你一味地為別人考慮那就太委屈自己了。這是為了讓大家能夠團結一心而使用的一種方法。一般住在一起的人發(fā)生這種情況會多一些。一直繃緊了的神經(jīng)也可以得到放松。其余的時間你只要認真聽了，談話在一小時左右就可以結束了。而當一個人年輕時更是很難做到這一點的。而和家里人沒完沒了的說話，身心得不到放松，無論他是多幺專業(yè)的一個人也沒有心思再聽下去了。在本章節(jié)開頭我就已經(jīng)說過。因為一般他們和病人最多談一小時，可是和家里人說話是沒有時間限制的。所以這也是為什幺會有心理咨詢家這一職業(yè)的最重要的理由?？墒侨绻恢北黄嚷犚恍┧麄冏约憾紵o法接受，無法理解的話，那幺對他們來說也是一件非常痛苦的事。像這樣的一些人大多都擔負著調(diào)節(jié)家庭矛盾的責任。因為他們實在沒有辦法按照自己的思維方法去理解那些話。這不是因為他沒有喝夠酒，而是因為他沒能理解上司說的話。如果是上司可以經(jīng)常聽聽員工的話那還好，可事實上，與此相反的情況占了絕大多數(shù)。 無論你和多幺親密的人聊得多幺開心，如果只有一方不得不處于一直“聽”的狀