【正文】 A：經(jīng)常看到孫猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大圣，住手；然后一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現(xiàn)出原形，和我回去！。B：還真有這么個情節(jié)。A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。B：怎么說??？A：能過就過，不能過還可以吃啊。B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。A：你看，你也贊成了吧。B：我贊成什么??？你這是誤人子弟，你這國學(xué)怎么學(xué)的??？ A：我還沒說完呢。B：還有啊？A：我最喜歡《西游記》了，有個情節(jié)不知道大家注意沒有？ B：怎么寫的??？A：豬八戒問唐僧：老師。B：這么叫??？那得叫師傅。A：老師不就是師傅嗎。B：也對。A：豬八戒問唐僧：老師，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么說？ B：怎么說？A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能說啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰B：我??？劇本原載于咖啡吧劇本網(wǎng)：://第四篇：相聲劇本文章標(biāo)題：相聲劇本拍廣告相聲劇本拍廣告拍廣告吳：哎，老王，我問你個問題？王：什么問題你說吧！吳：你想發(fā)財嗎？王：發(fā)財？哎呀，想，太想啦！吳：那你干嗎不拍廣告去?。客酰号膹V告？[秘114網(wǎng)幫您找文章]吳：對！就以你的名字來命名一系列產(chǎn)品，像什么學(xué)江牌襪子啊，學(xué)江牌鞋墊啊，學(xué)江牌腳蘚一次凈啊，學(xué)江牌…………王：別牌了，你也不能老把我踩在腳下啊，咱那位置就不能往上提一提？吳：好！那就學(xué)江牌尿不濕！王：這還不如鞋墊襪子呢吳：到時候我把這廣告一打出去，你可就…………王：我可就臭名遠洋啦！你說你損不損啊你！吳：那好！咱們就來個學(xué)江牌氣霧殺蟲劑，怎么樣？王：恩，這還算一樣有用的東西，比那尿不濕可強多了！吳：這還要配上我那廣告詞才叫絕呢。我那詞兒可絕透頂了！王：什么詞兒？吳：你仔細聽著?。　凹矣泻οx別著急，請用學(xué)江牌氣霧殺蟲劑。學(xué)江牌一肚子壞水殺蟲劑，只要它打個噴嚏，蒼蠅蚊子全死去?！蓖酰耗氵@都什么亂七八糟的？這么耍別人，你才真叫一肚子壞水呢！吳：好好好！說正事。我這次真的是找你來拍廣告，作我們產(chǎn)品形象代言人的王：又是尿不濕？吳：不是不是，是牙膏！王：牙膏？吳：對，牙膏！這牙膏就命名為學(xué)江牌牙膏，至于酬勞嘛，絕對不會虧待你，到時候我會給你一筆勞務(wù)費。王：多少？吳：不多，也就5萬。王：5萬？吳：瞧這德行，是多了還是少了??？王：太多了！一輩子沒見過這么多錢?。牵哼@不就結(jié)了嘛！王：那本子！給我本子吧！吳：什么本子？王：拍廣告用的腳本??？吳：我就是沒本才來找你的。王：噢，沒本兒你也想作生意？吳：我這不找你幫我創(chuàng)新來了嘛！王：創(chuàng)新？你算找對人了。同學(xué)們都知道，我這腦袋就是用來創(chuàng)新的！吳：真的？王：那當(dāng)然，地球人都知道！有眼光！吳：那什么時候能拍？王：現(xiàn)在就能拍！吳：好，咱們可說好了，你要是現(xiàn)在就拍好了，我立馬兒給你勞務(wù)費！各位現(xiàn)場的觀眾朋友們，大家也配合配合啊，待會兒開拍的時候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，這么一刺啊，他就驚了！王：噢！對了！我一驚了還連踢帶咬，我是驢啊我？吳：那這話該怎么說王：你應(yīng)該說鼓鼓掌刺激刺激他，這一刺激啊，靈感就來了！吳：對！我也就是這個意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊等廣告拍完了，大家上我那公司去，我每人免費送你們十筒牙膏。王：請問一下，貴公司在哪？吳：不遠，北京王府井大街，一天就到了！坐飛機還快些。王：這還不夠車票錢的呢，那咱們開始吧！吳：好！不過我們好有個小小的要求！王：什么要求？吳：就是要在廣告詞后面加上句：“如果您要是不信，請看我的小白牙”王：噢，如果您要是不信，請看我的小白牙~！恩，好可以了！吳：好，各部門注意準(zhǔn)備，燈光音響鏡頭開始！《西游記》曲子王：（跟著曲子做猴子狀，繞場一圈停下來）請買學(xué)江牌牙膏，學(xué)江牌牙膏效果好極了！如果您要是不信的話，請看我的小白牙?。ㄟ肿欤┖昧耍〗o錢吧！吳：什么好了？你在這臺上呲牙咧嘴的，純粹一大馬猴，廣告要美！你這美嗎？王：這怪我嗎？要美你也得換支曲子啊，放《西游記》這不讓我學(xué)猴嗎？吳：好好好！換曲子，換曲子！各部門準(zhǔn)備開始?。Ｌ厍樱┩酰海▽W(xué)貓步，扭來扭去）請買學(xué)江牌牙膏，學(xué)江牌牙膏效果好極了！您要是不信，請看看我的小白牙！這回行了吧！吳：什么行了！這回美了嗎？王：我都扭起來了，還不美??？吳：噢，你扭起來了就叫美??？我問你你是男是女啊？王：我管那么多干嗎？吳：你不管，我得還吶！別人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我這牙膏還怎么賣啊？不行！要陽剛！陽剛！陽剛，懂嗎？王：好！陽剛是吧！唉！這錢還真不好賺??！吳：記?。￡杽偅?！各部門注意，準(zhǔn)備開始！[“文秘港”還有更多精彩文章等著您！]（放運動員進行曲）王：（出場，吳赳赳，氣昂昂，走上前，雙手抓起杠鈴，使勁往上舉，舉起杠鈴，大喊一聲）嘿！這回行了吧！簽字，給錢吧！吳：簽什么字，給什么錢??？我說，陽剛呢？王：這還沒陽剛？我這二百多斤的杠鈴都舉起來了！吳：噢！那我那小白牙呢？王：小…………喔。我給忘了！吳：嘿！我那小白牙你忘了，你要5萬倒記得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂嗎？王：出不了新了！我都出汗了！拿句名詞吧！我是那個什么黔驢技窮了！吳：你不干了？我找別人去！反正想干的人多得是王：別別別??！你看看咱倆也是同學(xué)一場，我少拿點還不行嗎？要不這樣，我跟你說還不行嗎？吳：好！說好了！你要是能跟著我說，說好了，我給你6萬！王：好好！吳：記著，跟著我說！請買學(xué)江牌牙膏！王：請買學(xué)江牌牙膏吳：它有獨特的功能！王：它有…………吳：它有什么功能？（語氣加重）王：……………………吳：它有什么功能！（吼叫）王：你沖我吼什么？我知道它有什么功能！吳：它的功能太全了！王：噢…………吳：各位大舌頭的朋友們，您苦惱嗎？我這位朋友是深有感觸啊！王：對，我以前就是大舌頭，很痛苦！吳：可自從用了學(xué)江牌牙膏，他的舌頭就變短了！如果您不信的話，王：請看我的小白牙?。ㄉ斐錾囝^）吳：各位想談戀愛又談不成功的朋友們，您痛苦嗎？我這位朋友可是深有感觸??！王：對！我10年前就想談戀愛，一直談不成，非常痛苦！吳：可自從用了學(xué)江牌牙膏，他就立馬兒談成了。如果不信的話王：請看他那漂亮的女朋友。吳：云風(fēng)牌牙膏，保您一用，談戀愛就成功！王：成功！成功！成功?。ò橐簦﹨牵焊魑幌胨e人又甩不了的朋友，您苦惱嗎？王：我怎么剛談上又要甩??？吳：我這位朋友更是感觸良多啊！王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！吳：可自從用了學(xué)江牌牙膏，他立馬兒和那女生說拜拜了！連同寢室的人都搬走了！您要是不信的話……王：請看他那一個人住的寢室！吳：學(xué)江牌牙膏。保您一用就拜拜了！王：拜拜！吳：這么說吧！學(xué)江牌牙膏功能太全了！它是居家必備之物。它能使老年人延年益壽，長生不老，能使中年人身體健康，工作順利。能使青年朋友們頭腦靈活，次次考試拿滿分。餓了還能吃，和雙匯火腿腸一個味！王：得了吧！你這牙膏還有這么多功能??？吳：我才不管呢。賣完了我立馬走人，上哪找我去？王：你拍拍屁股走了！我怎么辦??？吳：抓到你活該！請買學(xué)江牌牙膏…………王：我明白了，這學(xué)江牌牙膏是徹頭徹尾的假冒偽劣產(chǎn)品。我對假冒偽劣產(chǎn)品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的話，請看我的小白牙?。ㄟ珠_嘴，向吳咬去，吳躲，兩人一起向觀眾鞠躬，下臺）《相聲劇本拍廣告》，歡迎閱讀相聲劇本拍廣告。第五篇：相聲劇本甲：能參加今天的慶祝建黨七十八周年文藝調(diào)演，我很高興。乙：我也很高興。甲：一大早，我就騎著自行車往縣府禮堂趕，乙：我也是。甲：可到舞臺上這么一站啊，我心就涼了。乙：怎么了？甲：少啊!乙：少？你說是觀眾少？甲：不是!乙：那是掌聲少？甲：不是!乙：那是參加這次演出的人員少？甲：不是!乙：那是什么少??？甲：你仔細看看，好好看看，真真切切地看看。乙：(左顧右盼)沒看出來――甲：你真是一只大笨熊。告訴你――那是女的少啦！乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么關(guān)系？甲：女的一少，演得無聊。乙：喔，那女的要多了呢？甲：女的一多，我的精神頭就來了――我是腿也邁不動了，眼也不夠使了，嘴也停不住了，我這人是：（唱）“一見婦女話就多，哪有婦女哪有我”。乙：這人不是“花心”嘛！甲：你別誤會，我這人就愛跟婦女聊聊天兒。乙：為什么？甲：我通過跟婦女聊天，能更多的了解男同志，因為她們聊得最多的是自己的丈夫。乙：那不一定吧？像我們車間的那幾位十八、九歲的小丫頭，無非說些時裝和美容啦、購物和旅游啦、胭脂和口紅啦、減肥和狗熊啦……甲：停停停――你們車間改馴獸啦？乙：沒有??！甲：那怎么狗熊也出來啦？乙：她們談的是減肥，“別胖了，別胖了，再胖就和狗熊一樣啦！”甲：看來你對女同志也很了解嘛！乙：那當(dāng)然?。ǔ澳挠袐D女哪有我，一見婦女話就多”。甲：可你了解的都是十八九歲的小婦女，不是結(jié)了婚有了丈夫的大婦女，她們啊，可都愛夸自己的丈夫。乙：都愛夸自己的丈夫？甲：而且還有個規(guī)律，乙：什么規(guī)律？甲：她們不直接夸，乙：那是――甲：用抱怨的口氣，繞著彎兒的夸。乙：那是明著貶，暗著褒。甲：你聽著看著都有意思。乙：是嗎？你能不能跟大伙學(xué)學(xué)？甲：學(xué)學(xué)？乙：啊，行嗎？甲：行倒是行，不過你得跟我配合一下。乙：這沒問題，我怎么配合？請你指示。甲：是這樣，一個人夸起來沒意思，它不熱鬧，咱們倆呢，就當(dāng)倆媳婦，夸夸她們在金沂蒙上班的倆丈夫。乙：咱扮倆媳婦？甲：怎么？演不了？乙：沒說演不了啊，可你看咱這模樣？甲：都是一個鼻子倆眼，有啥不行的？乙：那好吧。甲：咱開始？乙：好，開始。（甲、乙掏出頭巾圍上相向走來，二人碰面）甲：喲，這不是嫂子嗎？乙：原來是弟妹呀！甲：咱姐倆可有日子沒見啦！乙：可不是嘛！今兒個咱可得好好啦啦。甲：好啊，今兒個嫂子一個人出來，大哥呢？乙：咳，別提了，天剛亮就溜了，說是公司里忙，上班去了。甲：喲，星期天還上班??？乙：要不怎么說他積極??！甲：瞧，這就夸上了。積極好哇。乙：好什么好，好叫我生氣，別人都休息，就他逞能二百五。甲：這可不是二百五，他到公司加班，公司領(lǐng)導(dǎo)知道了，還不表揚他？說不定還給她發(fā)加班費呢！這又有名又有利的，大哥可夠精明的，我們那位才傻呢，他就不知道到單位去加班，就在家里悶著干。你說，這事誰知道??？乙：嗯，你這么一說，大家不就都知道啦！甲：哎，大哥到公司加什么班?。恳遥赫f是搞了個什么革新，可以降低成本，提高產(chǎn)品質(zhì)量。甲：老爺們真是冒傻氣，我那口子在家咕咕搗搗，說是要開發(fā)一個新產(chǎn)品，成功后，可以為公司增加經(jīng)濟效益呢！乙：我們那位也沒白干，年終啊評上了優(yōu)秀黨員，領(lǐng)導(dǎo)發(fā)給他獎金1000元，可他倒好，錢擱口袋里還沒熱乎呢，他就送給養(yǎng)老院了，連個招呼都沒給我打，你說，這不是大男子主義嘛！甲：老爺們都這樣，俺那口子，平常搞項目，寫論文，得了稿費一千零八百，你猜怎么著？乙：怎么著？甲：他一聲沒吭，希兒呼隆全都交了黨費，簡直就是官僚主義嘛！乙：嘿！她扣這帽子比我那還大一號呢！弟妹，我跟你說，我們那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。甲：喲!那是怎么啦？乙：說是上什么新項目，忙著搞安裝，要做出優(yōu)異的成績，向建黨七十八周年獻禮。甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!乙：呸!什么骨干，地球離了他照樣轉(zhuǎn)，老婆孩子他不管，算個什么男子漢!甲：我說嫂子啊，俺那口子雖說在家的時間長一些，可也是廢人一個。乙：喲，兄弟不是有胳膊有腿的嗎？甲：他呀，幫助腿齊全，可就是橫草不拿，豎草不撿，油瓶倒了也不扶。乙：那他在家干什么？甲：一到家，他就坐在桌子前，拿著尺子、圓規(guī)，摸起橡皮、鉛筆，比劃來比劃去，寫了算，算了寫，畫了擦，擦了畫，除了吃飯挪挪窩，上了床他說是那呼嚕鍋，你說他這不是廢人一個嘛!乙：這在家和不在家還差不多嘛!甲：“在”還不如“不在”，俗話說：“眼不見心不煩”，他要是不在跟前我還清閑。乙：你說得可一點也不假!就說俺那口子吧，昨天晚上十點多了才回來，你看他那個樣吧，渾身上下臟兮兮、油膩膩，讓他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡著了，那水還嘩嘩的，甲：喲，可別淹著。乙：我一看那個氣，抬手給了他幾個耳刮子。甲：喲，嫂子還真打呀!乙：他睜開眼，告訴我，“開車成功放鞭啦!”甲：俺那口子也一樣，那晚我正睡得香，就覺得脊梁骨上一陣癢，你猜這是咋回事？乙：肯定是兄弟搞得鬼!甲：可不是，他把俺的后背當(dāng)白紙啦，他一邊畫，還一邊念：、。我生氣踢了他兩下，他那里還在說夢話，別動別動，一動可就不好畫了。乙：兄弟可真是個技術(shù)迷啊!甲：迷什么不好，單迷這個技術(shù)。你看人家有迷官的、迷錢的、迷名的、迷利的，可我卻撿了個迷技術(shù)的。乙：弟妹你可別生氣，我看這迷技術(shù)就真好，起碼咱睡覺踏實，不擔(dān)驚受怕。甲：那是真的，咱走到哪里也不丟人，到那當(dāng)街一站，咱還覺得高人半頭哪!乙：哎，怎么變味了？甲：什么變味了？乙：怎么夸起來了？甲：這說明金沂蒙男員工的妻子理解丈夫，他們頂天立地干事業(yè)贏得了妻子深深的愛!乙：對。甲：咱下回還得再來段相聲，乙：再來段啥？甲：夸妻。乙：夸妻――好！