長篇笑話故事大全-資料下載頁
2025-03-16 16:14本頁面
【導讀】些笑話,來緩解一下氣氛呢，分享了長篇笑話故事給大家!A1班同學聚會上，大家你一言我一語盡情聊著30年前的學習生活，大家都盡情地夸耀著自己生活如何如何風光，事業(yè)如何如何順利。有一個老柳，當了縣長。這三個大老爺們兒喝醉了，竟一個勁兒地比起生活中的不如意來。雖然損失了近半的。將喜訊告訴女研究生的時候，老婆卻喜滋滋地說她要和小王結婚了，而女研究生是被特意安插到我身邊的“誘餌”，她竟是小王的親妹妹，一周前早已辦好簽證，出國深造去了。輪到大律師老陳。老陳說一天下午，我正在家里洗澡，老婆帶著女兒。去興趣班上課，出門時，一粗心，竟然忘記將門帶上了。女人痛哭流涕，楚楚可憐，自。稱正和樓下的男人偷情，差點兒被他老婆堵在家里，看我家門虛掩著，還露出了大半個酥胸。雖然事后極力補救，但影響仍然不。張淼自己，有時也喝兩杯，但是只要出車，堅決不喝。才幫我把老婆“勾引”走，我終于和老婆離了婚。
【正文】 堆白蘿卜，中間藏了一個土豆?！? 聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道： “那真是個傻瓜?？勺鹁吹呐笥?，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？” 蛋不吃食 “母獅生下小獅，小 獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西；“?? “那就是說，凡是母親生的都得吃東西?！? 小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三天都沒想出來。 第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！” 地獄 BillGates 死后來到天堂門口。 ：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然后告訴我結果。 Bill 看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝 (也許還用 Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是 C 和 Basic，酒不醉人人自醉． Bill 說，地獄，我喜歡！他回到圣彼得那里。 ：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些．這個?? ：沒問題，你去吧。 Bill 回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受不了了。 他大聲呼叫：圣彼得 ！怎么這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不起，你說的是 DEMO 版吧?? 恩愛夫妻 從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發(fā)出一條命令：城中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們身上背的，都是自己的丈夫。 第五篇：笑話故事 一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語， 不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單 上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說 道：“對不起，先 生，這是樂隊的演奏曲！ 海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。 “沒有?！甭每痛鸬?。 “您肯定沒有么？”“當然?！? “那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！ John 正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。 綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。 不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。 John 很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁 股?！蹦窍棺臃浅ｆ?zhèn)靜的回答說：“是啊， 我是要踢它，但是我必須要先 找到它的頭?。 ? 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來?！傲髅?！”詹 妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天 那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！” 被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān) 獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。 律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋 放?！? 巡警：此處禁止釣魚，罰款 20 釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓 游泳。 巡警：是嗎，讓我看看。 釣魚者：你看。 巡警：裸體游泳，罰款 50。 教官：龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差？ 龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭 的。 一斗牛士在鄉(xiāng)間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖 搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上．斗牛士 馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士隨朋友們 說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不 可?。 ? 顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。” 店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？” 意大利人對猶太人說 ：“我們在古羅馬的底下發(fā)現了電纜，說明了我 們祖先就發(fā)明了電話通迅?！? 猶太人：“那你知道在耶路撒冷發(fā)現了什么嗎？”意大利人：“什么？”猶太人：“什么也沒發(fā)現。” 線電。” 別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。 “這太不公平了！”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只 罰了三十盧布！” 法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎？” 冬哥陪太太逛街?左邊走來一位長發(fā)披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的 MM，情不自禁地行注目禮，扭過 頭去看得眼發(fā)直；太太不悅：“怎么了？你??？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了?！币粫?，右邊又來一位染金色短發(fā)、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？” 新來的餐廳經理發(fā)現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來?！?
環(huán)評公示相關推薦
鄂ICP備17016276號-1