【文章內(nèi)容簡介】 學會自尊自愛，接納自己。孩子的“問題”，還是大人的“問題”——《孩子的“問題”是怎么制造出來的？》（作者練麗丹）讀后感 文：月影風輕看了《莫愁家教與成才》2008年8期上《孩子的“問題”是怎么制造出來的？》（作者練麗丹）一文，頗有感觸。每個孩子都不是完美無缺的，但我們的父母本著打造“完美小孩”的心理，用挑剔的眼光審視著孩子，讓孩子沒問題變有問題、小問題變大問題。我在一所學校當老師，每天接觸到許許多多孩子以及家長們。在我眼里，那些孩子可愛、活潑、勇敢、善良，但在他們的爸爸媽媽、爺爺奶奶的眼里，卻成了不折不扣的“問題”孩子：他們不聽話，他們調(diào)皮好動，他們不愛做作業(yè)，不愛學習，他們屁股尖坐不住板凳，他們粗心馬虎…… 有一天放學沒多久，就看到操場上一位奶奶在訓斥他的孫子。才走到他們身邊，那位奶奶抓住救命稻草似的一把拉住我：“快讓你們老師看看，這樣的孩子是不是不 聽話的壞孩子？”她的孫子在一旁漲紅著臉看著我。一了解才知道，孫子是才入學的一年級新生，奶奶剛才在校門口等好久也沒等到他，進校門一看，他正趴地上看 螞蟻搬家呢。奶奶看孩子身上臟得不成樣，火不打一處來，一把提起他開始責罵：你這孩子，衣服你自己洗??？奶奶天天在家買菜做飯干家務(wù)，還要幫你洗衣服，讓你不要趴在地上，咋這么不聽話呢？孩子辯解了幾句，奶奶火更大了，恰巧我過來，直接在我面前把孩子定性為“壞孩子”。我勸解了半天，誰知這位奶奶越說越來氣，數(shù)落著這個孩子的種種毛病，愛看電視啦、不學習啦、不聽話啦等等，在她數(shù)落的過程中，孩子就那樣默默地聽著，也不辯解，但眼睛里的光始終是暗淡的。我說：“奶奶，您的孫子不是不聽話的壞孩子，他很乖很懂禮貌，每天見到我都會喊?老師好?。您看，您批評他半天，他也不反駁您，他很孝順您啊。不要當著孩子的面否定孩子，更不要輕易定性他為?壞孩子?，衣服臟了可以洗，您若傷了孩子的心，那可不能再彌補了?！?這是一件微不足道的小事情，但這樣的故事每天都在發(fā)生，家長們以他們苛刻的眼神緊盯著孩子，直到孩子變成“問題孩子”為止。到底是孩子的“問題”，還是大人的“問題”，我想每一個讀完《孩子的“問題”是怎么制造出來的？》的讀者，都會心里清楚。誠如作者所說，作為成長的孩子，不可能沒有一點兒問題，但有些是可以忽略不計的，有些是可以淡化處理的。允許孩子犯錯，孩子才能健康成長。家長們，請以一顆包容的心接納孩子，無論孩子的優(yōu)點，也無論孩子的缺點，無論孩子的成功，也無論孩子的失敗。父母越界，孩子懶惰文/練麗丹（家庭教育指導師）一個家庭中，彼此親密地生活在一起，也有生活界限。尤其是孩子，在他的生活領(lǐng)域里，讓他發(fā)揮自己的能力，做自己力所能及的事，是為他他自己的成長助力。如果父母出于過度的愛，或出于無奈而越過界限去幫辦，甚至包辦，就越界這個界限了?！景咐胤拧堪舶采弦荒昙壛?，人很聰明，就是任性，霸道，嬌氣，懶惰。安安應(yīng)該說是媽媽的第四個孩子了，前面三個都因故流產(chǎn)無緣來到世上，所以，安安出世后，就成了媽媽的掌上明珠。從小到大，安安從沒沾過一點家務(wù)活兒，連碗筷都不會擺，吃桔子每次都要媽媽剝好。在學校里輪到他和另一個同學值日時，不是指揮對方做，自己不動手，就是自己跑掉，留下同學一人做。當老師找到他為什么不做值日時，他還振振有詞：“老師我不會干，也不喜歡干?！薄斑@不是喜歡不喜歡的問題，是每個學生的責任?！薄拔覜]有責任，我不要責任?！?老師驚愕。安安媽知道后，批評他：“寶貝，你都這么大了，是你的事就要去做，這是責任?！卑舶卜凑f：“責任，你不是說我的責任是學習嗎？我就不做，我討厭干活??”【案例分析】家長怨孩子沒有責任心、懶惰。這是誰的錯呢？應(yīng)該反省的是家長，是家長自己越過了生活界限，或者叫責任界限。該孩子做的事，因為你的手太長，伸過去替他完成了。長此以往，覺得家務(wù)事是大人的事，和他無關(guān)，變懶惰、沒責任心也是情理之中了。在養(yǎng)育孩子上，父母們喜歡用行動來表達自己對幼小孩子的無限的愛，唯恐 愛之不深，愛之不夠。最常見的就是包辦、代替、過度保護，這是生活上的溺愛。探究這類溺愛型的父母動機，一是憐愛心理，因為看孩子可愛，所以忍不住憐愛，因為憐愛，所以忍不住幫一把。潛意識里的話是：看，媽媽多愛你！什么都幫你做了。這其實是滿足了自己的需要——享受付出的快樂，因為付出愛的行為本身就可以獲得一種母愛滿足感。還有一種是急躁性情，看孩子做事笨手笨腳，老半天也做不完，干脆自己做算了，也沒有那個耐心，干脆等他長大一點再讓他做了。再一種就是追求內(nèi)心完美和生活秩序的父母、比較挑剔的父母，他們往往見不得孩子做事拖泥帶水，做不好還要自己重做一遍，不如自己親自做省心。【消極影響】。家長包攬了孩子所有的問題和責任，會導致親子之間責任不清，界限模糊。在孩子還小的時候，我們沒有告訴孩子哪些他可以做，所以他不知道要做；而我們知道孩子哪些可以做，卻也代他做了，于是，孩子沒有他可做的事了！剝奪了他們獨立動手做事的權(quán)利，他當然不懂得什么是他該做的事，也不想做本該他做的事了?，F(xiàn)在反而來責怪孩子不愛勞動，不懂得體諒父母。斯科特派克有句話說：“總有一天我們要放開孩子，他們是上天賜下的禮物，交給我們照顧——但不是永遠?！笔堑?，不是永遠，該歸孩子管轄的生活、學習范圍，我們沒有劃給他，沒有告訴他界限，沒有教給他責任；等到該放手時，我們已遲了，孩子像牽?；ㄒ粯永卫蔚嘏试诖笕诉@顆樹上了。因為以前照顧太多了，所以孩子習慣于依賴我們了。、懶散和懦弱等不良人格。上海、天津?qū)χ行W生的一項調(diào)查中表明：%的學生長期由家長整理生活、學習用品，%的學生在生活、學習上離開父母就束手無策。甚至上小學的孩子還要父母摟抱著睡，偎依著坐。其結(jié)果導致孩子缺乏愛心，喪失自信，形成依賴、懶散、懦弱、心理脆弱，承受力差的不良人格特點。他們就像是心理學上講到的“蛋殼效應(yīng)”，那外觀完好的蛋殼，表面上十分堅硬，但只要輕輕一捏就變成碎片。亨利克勞德博士在《過猶不及》一書中用了一個很形象的比喻來說明父母越界行為的后果：“你的孩子就好像是你的鄰居，他從來不為他家的草坪澆水?？墒牵阋淮蜷_你家的自動澆水系統(tǒng)，你們家的水全都撒在他家的草坪上。你們家的草坪因此發(fā)黃枯萎。孩子看到他自己家澆得綠油油的草坪，跟自己說，‘看來，我家的庭院沒有什么問題嘛！’你們的兒子不必念書，不必有打算，不必找工作，照樣住得舒舒服服，錢多得花不完，還能享有一個負責的家庭成員可以享受的一切特權(quán)?！?“他不負責任而過得快樂，你們負責卻過得很凄慘。其實，只要你們跟他設(shè)立地界就好了，搭個籬笆，把他家的問題留在他家的庭院內(nèi)；反正那個問題本來就是他的，不是你們的。”這用來形容溺愛型、保護型的家長是