【文章內(nèi)容簡(jiǎn)介】 。” 我想想覺(jué)得有理，于是把錢給她了。，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，說(shuō)：“兄弟！看你門沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒(méi)放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用扳手敲魚的頭。服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過(guò)來(lái)跟該兄說(shuō)：“先生，昏過(guò)去的不算……”：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！” ，但被搖了下來(lái)，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！，伸出一只腿，朋友問(wèn)你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)大象來(lái)了，絆他一跟頭。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對(duì)我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說(shuō)：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢的??！怎么現(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠(chéng)懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價(jià)了，連豬肉都漲價(jià)了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說(shuō)吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費(fèi)了嗎？！”我說(shuō)：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......，一小孩跑過(guò)來(lái)問(wèn)：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說(shuō)：“麻煩您替我拿一下，我過(guò)去玩會(huì)球……” ：“我要一杯可樂(lè)?！背藙?wù)員MM不確定地問(wèn)：“你是可樂(lè)嗎？”旅客：“不是！”乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂(lè)！”，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過(guò)去：“先生，請(qǐng)問(wèn)您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了。”“騙人！起飛了，飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去？”，便問(wèn)姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣堋！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架??!”，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說(shuō)：“看清楚喔！等會(huì)兒出來(lái)，別說(shuō)我偷了你們的猴子！”，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢,小真的媽媽看見(jiàn)小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問(wèn)小真:”你爸爸在找什么呢?“小真疑惑地說(shuō):”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說(shuō):”因?yàn)樗贿呎乙贿呎f(shuō)奶奶的,真他媽的不好找.“，中午張三來(lái)值班，換李四吃飯。張三突然說(shuō)：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃，有人問(wèn)11乘11等于多少，美國(guó)科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來(lái)數(shù)，中國(guó)科學(xué)家立即答到121，美國(guó)科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評(píng)道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個(gè)很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)殺了你！”女職員：“殺了我也不說(shuō)！你糟蹋了我我也不說(shuō)！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”，逢站必問(wèn)。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”，突然有人說(shuō)我不是男人。我火了，我說(shuō)，你說(shuō)我不是，我掏出來(lái)給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說(shuō)，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來(lái)了。，一司機(jī)開(kāi)車路上被劫，攔路者說(shuō)：“下車！”攔路者又說(shuō)：“做100個(gè)俯臥撐?！?司機(jī)被迫順從，說(shuō)：“還沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這樣劫道的。”做完后，強(qiáng)盜又說(shuō)：“再做500個(gè)?！?司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無(wú)力，頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的！主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的？病人：上帝說(shuō)的。聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)！，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?同學(xué)們都笑話他!他回去問(wèn)媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說(shuō)你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來(lái)到水井旁邊往里伸頭照,就聽(tīng)見(jiàn)下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊! ，醫(yī)生檢查后說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，注射一針就好了。” 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問(wèn)：“醫(yī)生，問(wèn)題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說(shuō)：“同學(xué)，你該洗澡了?！?，路過(guò)一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒(méi)等上半分鐘，就見(jiàn)同事慌慌張張地跑出來(lái)。“這么快就搞定？”同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手?。∠缺芤槐?，先避一避……”，他把借條拿出來(lái)*笑著說(shuō)：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬(wàn)！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒(méi)有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒(méi)提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰(shuí)說(shuō)得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來(lái)答，“它的名字可以罵人” 小明來(lái)到他未來(lái)的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來(lái)，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無(wú)敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒(méi)想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來(lái)大罵說(shuō)：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”?！敖芸?，你考的怎么樣？” “沒(méi)什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說(shuō)我們是作弊。”，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問(wèn)朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說(shuō)沒(méi)事，從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過(guò)罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了?！?當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過(guò)了半晌仍不想走開(kāi)。妻子叫了幾聲,見(jiàn)他毫無(wú)反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來(lái)才甘心嗎?”。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說(shuō):“既然你這么聽(tīng)話,我就饒你一次吧?！?，有人中大獎(jiǎng)了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財(cái)》？不對(duì)！再想想，《財(cái)神到》？也不對(duì)！告訴你吧，是《可惜不是你》??！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說(shuō)后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪　?，下面的人洗耳恭聽(tīng)！小強(qiáng)說(shuō)：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問(wèn)：“我能和你談?wù)剢?？”突然女子高聲叫了起?lái)：“不，我不和你睡覺(jué)！” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過(guò)了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何?！边@是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” ，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)惡狠狠地對(duì)大象說(shuō)：被我擋住屏幕，你很不爽吧!第四篇：笑話斯諾登透露，美國(guó)已竊取千萬(wàn)計(jì)中國(guó)人短信內(nèi)容。據(jù)此，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽(tīng)小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問(wèn)：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報(bào)局長(zhǎng)：“報(bào)告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。奧巴馬大失所望，突然想到中國(guó)現(xiàn)在還有個(gè)微信，急切地問(wèn)道：那微信里有些什么呢？情報(bào)局長(zhǎng)答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長(zhǎng)壽和生活知識(shí)。奧巴馬又急切地問(wèn)那剩下的10%呢？美情報(bào)局長(zhǎng):剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)帶來(lái)好運(yùn)！奧巴馬瞬間暈倒快扔雷炸死那個(gè)王八蛋高中時(shí)流行玩CS，那會(huì)網(wǎng)吧大多沒(méi)有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒颉榱藚^(qū)分開(kāi)人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長(zhǎng)（郭建華）、副校長(zhǎng)（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長(zhǎng)查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見(jiàn)了，忙說(shuō)：“郭建華來(lái)了，在門口”。我以為是說(shuō)游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋，他又來(lái)偷襲了。”事后，下場(chǎng)及其凄慘。方言害死人吶某日，領(lǐng)導(dǎo)宴請(qǐng)公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領(lǐng)導(dǎo)舉杯，來(lái)來(lái)來(lái)，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??太TM人才了考試，問(wèn)：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學(xué)在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！太不專業(yè)，都不會(huì)踩點(diǎn)的讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問(wèn)怎么了？ 回答沒(méi)事腳扭了快過(guò)來(lái)幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問(wèn)怎么了？回答沒(méi)事快過(guò)來(lái)都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝??我的方向盤呢！我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長(zhǎng)途的，有一次司機(jī)開(kāi)了大半天，我看他辛苦，就說(shuō)我來(lái)開(kāi)一會(huì)，讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過(guò)十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇?biāo)牢伊?！擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器擴(kuò)音器，擴(kuò)陰器本人見(jiàn)習(xí)醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說(shuō)要開(kāi)會(huì)，老師說(shuō)゛xx，要開(kāi)會(huì)，你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說(shuō)今天開(kāi)會(huì)可真有意思，等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了，一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對(duì)我說(shuō):小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑?。≡捳f(shuō)lz正上的是警校話說(shuō)lz正上的是警校，聽(tīng)老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個(gè)勞改農(nóng)場(chǎng)，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來(lái)了，那時(shí)候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個(gè)警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默雨越下越大，那個(gè)女孩躲在屋檐下無(wú)助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說(shuō)了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你?！蔽倚χ鴵u了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把?！敝苣┑臅r(shí)候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見(jiàn)我忙解釋說(shuō)是因?yàn)榭照{(diào)壞了。還建議我可以先洗個(gè)澡涼快下，我知道她在暗示我。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場(chǎng)，最后買了一個(gè)80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！老師找了某女同學(xué)談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說(shuō)她處對(duì)象的問(wèn)題，心里很難過(guò)，說(shuō)：“我不吃，老師找我談話了?！彼杏褋?lái)了一句：“咋了？老師說(shuō)你胖了？?? ”小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對(duì)岳父岳母大人說(shuō)：“放心，就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝?。　毙←愓袆?dòng)，二貨弟弟來(lái)句：“湯一般上面稀下面稠??！”喝酒影響我發(fā)育一次公司聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來(lái)，大家都滿上，喝一杯！不論誰(shuí)，都得喝酒！一位女同事說(shuō)，來(lái)，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)咋回事？那妹子來(lái)了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！非常高深的問(wèn)題晚上寢室無(wú)聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問(wèn)：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會(huì)這招否？”正當(dāng)大家為這個(gè)高深的問(wèn)題陷入沉思時(shí)，宿舍最悶騷的那位幽幽地來(lái)了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”就等你死了過(guò)兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說(shuō)：“要是我死了，你就再找個(gè)吧。你還年輕，別為我守寡了?！毕眿D含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！?真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué)，見(jiàn)到lz老婆就開(kāi)始聊，然后說(shuō)到:好久不見(jiàn)，真是女大十八變，越變?cè)胶每窗?我立馬接了一句，孫悟空還會(huì)七十二變呢，再變不還是個(gè)猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時(shí)，網(wǎng)吧電腦配置都比較低，電腦開(kāi)的時(shí)間長(zhǎng)反應(yīng)有點(diǎn)慢。有個(gè)MM用word打論文，一頁(yè)滿了之后下一頁(yè)沒(méi)馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒(méi)紙了！”兄弟，你真是語(yǔ)不驚人死不休啊中午在食堂吃飯，旁邊有個(gè)伙計(jì)買了個(gè)饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說(shuō)這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見(jiàn)那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來(lái)了”。霸氣的老師有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過(guò)程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題?！鳖D時(shí)霸氣還側(cè)露了這老師太有愛(ài)了大學(xué)的，一