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正文內(nèi)容

笑話大全★(編輯修改稿)

2024-10-15 12:27 本頁面
 

【文章內(nèi)容簡介】 ?!?我想想覺得有理,于是把錢給她了。,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,說:“兄弟!看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了?!?,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤,要是死了放冰上的就7塊兩條,一樣新鮮。某兄下班,就趕緊跑去買,還是經(jīng)常被人買走了,某兄就站魚缸前等啊,有時(shí)候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈,用扳手敲魚的頭。服務(wù)員實(shí)在看不下去了,過來跟該兄說:“先生,昏過去的不算……”:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!” ,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會(huì)大象來了,絆他一跟頭。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對我們班第一名一陣狂砸,邊砸邊吼:“叫你考第一!叫你考第一!看我不砸傻你!”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......,理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說:“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了。”外婆十分惱怒:“一直都是2元錢的??!怎么現(xiàn)在變3元了!這,這……太離譜了!”理發(fā)師很誠懇地解釋:“老奶奶,現(xiàn)在什么東西都漲價(jià)了,連豬肉都漲價(jià)了,所以……”外婆驚異而憤怒地反駁:“這什么道理?!我剪頭發(fā)又不用放肉絲!”。吃的差不多了,老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里,我說吃不下了,老媽眼睛一橫:“吃不下不就浪費(fèi)了嗎?!”我說:“那我給小狗吃...”老媽怒,把筷子往桌子上一拍:“這么一大塊肉你不吃給狗吃,還不如給你爸吃了!”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......,一小孩跑過來問:“婆婆,您牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了?!庇谑切『⒛贸鲆话颂艺f:“麻煩您替我拿一下,我過去玩會(huì)球……” :“我要一杯可樂?!背藙?wù)員MM不確定地問:“你是可樂嗎?”旅客:“不是!”乘務(wù)員MM:“那你是?”旅客:“我是人,我要可樂!”,乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過去:“先生,請問您有什么事情需要幫助嗎?”“小姐,我們的飛機(jī)怎么還不起飛?”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我們已經(jīng)起飛了?!薄膀_人!起飛了,飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去?”,便問姐姐它們在做什么,姐姐不好意思地回答:“它們在打架?!迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?,進(jìn)門時(shí),小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會(huì)兒出來,別說我偷了你們的猴子!”,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就吶悶,人和人的差別怎么就這么大呢,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找.“,中午張三來值班,換李四吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃,有人問11乘11等于多少,美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù),中國科學(xué)家立即答到121,美國科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評道:數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢,科學(xué)是個(gè)很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天,果然是121,不禁驚奇:靠,你丫蒙得還真準(zhǔn):“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”,逢站必問。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī):“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”,突然有人說我不是男人。我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看,女生都笑了,有一個(gè)最牛,說,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。,一司機(jī)開車路上被劫,攔路者說:“下車!”攔路者又說:“做100個(gè)俯臥撐。” 司機(jī)被迫順從,說:“還沒見過你這樣劫道的?!弊鐾旰?,強(qiáng)盜又說:“再做500個(gè)。” 司機(jī)又做,完后,司機(jī)已是四肢無力,頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹林大喊:“妹妹,你可以坐他車上城了。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師:“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀:“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急,對學(xué)生道:“不管我日幾次,你們只準(zhǔn)日一次:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個(gè)病人突然跳起來:我可從來沒說過!,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點(diǎn)休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈?!?同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊! ,醫(yī)生檢查后說:“沒關(guān)系,注射一針就好了?!?醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦,如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重,擔(dān)心地問:“醫(yī)生,問題嚴(yán)重嗎?” 醫(yī)生認(rèn)真地說:“同學(xué),你該洗澡了?!?,路過一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下,碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答:“唉,實(shí)在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”,他把借條拿出來*笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!人家表示確實(shí)沒有那么多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……:“豬是一種很有用的動(dòng)物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎?” “老師,”一個(gè)學(xué)生站起來答,“它的名字可以罵人” 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘:“你隨便坐坐,菜馬上就好!”然后 就進(jìn)廚房忙了,這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來,他心想:不行!我一定要忍??!可是他實(shí)在忍不住了,噗!他放了一個(gè)無敵臭的響屁,他心想:這下死定了,一定會(huì)被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了一聲:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁,丈母娘依舊大喊:“小白!” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí),就看到丈母娘沖出來大罵說:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!”?!敖芸耍憧嫉脑趺礃??” “沒什么,我交了白卷,你呢,西里?” “哎,我也是!” “那怎么成,人家會(huì)說我們是作弊?!保搅顺缘牡胤?jīng)]有停車位,只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單,他說沒事,從箱里拿出來了一張罰單,自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”,何四便粗魯?shù)亓R對方:“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了,于是要罰何四30元款。何四接過罰單,很不服氣:“上個(gè)月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛?!?“很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價(jià)了。”,當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?!?,有人中大獎(jiǎng)了,打一首歌名,《恭喜發(fā)財(cái)》?不對!再想想,《財(cái)神到》?也不對!告訴你吧,是《可惜不是你》??!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!” 說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪 ?,下面的人洗耳恭聽!小強(qiáng)說:“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的,二是黑人,三是不識數(shù)的!”下面人頓時(shí)巨汗。猶豫了很久之后,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談?wù)剢??”突然女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上,小張非常尷尬,紅著臉一言不發(fā),非常委屈的退回自己的座位。過了一會(huì)兒,那位女子走到小張身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學(xué)生,剛才我只是想試驗(yàn)一下人們在尷尬的情況下反映如何?!边@是,小張高聲的叫道:“你要兩百元?太貴了!” ,忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上,坐了一會(huì),轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說:被我擋住屏幕,你很不爽吧!第四篇:笑話斯諾登透露,美國已竊取千萬計(jì)中國人短信內(nèi)容。據(jù)此,其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下:35%是拜年祝福,25%是商業(yè)廣告,30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問:“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了?”美情報(bào)局長:“報(bào)告總統(tǒng),剩下10%是黃段子。奧巴馬大失所望,突然想到中國現(xiàn)在還有個(gè)微信,急切地問道:那微信里有些什么呢?情報(bào)局長答:35%是人生之路的教誨,25%是自拍跟攝影作品的展示,30%是健身、保養(yǎng)、長壽和生活知識。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢?美情報(bào)局長:剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)帶來好運(yùn)!奧巴馬瞬間暈倒快扔雷炸死那個(gè)王八蛋高中時(shí)流行玩CS,那會(huì)網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng),人們?nèi)チ司褪怯螒?。為了區(qū)分開人,也是出于惡搞心理,大家把游戲里的名字都起成了校長(郭建華)、副校長(張四平)、教導(dǎo)主任什么的名字,每天打得熱火朝天。一天校長查網(wǎng)吧,進(jìn)去,一學(xué)生看見了,忙說:“郭建華來了,在門口”。我以為是說游戲里,接口:“張四平,快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋,他又來偷襲了?!笔潞?,下場及其凄慘。方言害死人吶某日,領(lǐng)導(dǎo)宴請公司員工,菜已上齊,本地方言(夾菜)的(夾),意為饑菜,領(lǐng)導(dǎo)舉杯,來來來,大家辛苦了,都不要客氣啊,自己吃自己饑吧!這是要怎么吃啊啊啊??太TM人才了考試,問:金剛石是如何變成石墨的? 二貨同學(xué)在卷子上寫的是:嘛里嘛里轟!太不專業(yè),都不會(huì)踩點(diǎn)的讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜,第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊,后面兩人問怎么了? 回答沒事腳扭了快過來幫我,第二個(gè)跳下去的大喊一聲,日,后面問怎么了?回答沒事快過來都在等你,第三個(gè)跳下去的大喊一聲,草,污水溝??我的方向盤呢!我經(jīng)常出差,公司配司機(jī)一枚,大部分都是長途的,有一次司機(jī)開了大半天,我看他辛苦,就說我來開一會(huì),讓他休息一下,結(jié)果,他在副駕趴了不過十分鐘,突然驚醒,大叫一聲,次奧!我的方向盤呢!嚇?biāo)牢伊?!擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器擴(kuò)音器,擴(kuò)陰器本人見習(xí)醫(yī)生一枚,今天上班遲到,然后到那里說要開會(huì),老師說゛xx,要開會(huì),你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說今天開會(huì)可真有意思,等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了,一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任,主任抽搐著嘴角,對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器!尼瑪,全科好幾十人爆笑??!話說lz正上的是警校話說lz正上的是警校,聽老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個(gè)勞改農(nóng)場,圍墻附近有犯人種的果樹,雖然學(xué)校三令五申,但總有人翻墻去偷果子,被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來了,那時(shí)候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個(gè)警察跑,然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默雨越下越大,那個(gè)女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘,自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去:“姑娘,要傘么?”姑娘感激的看了我一眼:“謝謝你。”我笑著搖了搖頭:“姑娘,不用謝,十塊錢一把?!敝苣┑臅r(shí)候我去了女朋友的租住的公寓,她穿著很薄很露的睡衣,看見我忙解釋說是因?yàn)榭照{(diào)壞了。還建議我可以先洗個(gè)澡涼快下,我知道她在暗示我。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場,最后買了一個(gè)80塊的電風(fēng)扇,便宜吧!老師找了某女同學(xué)談話!中午她男友買飯給她,但她想到老師說她處對象的問題,心里很難過,說:“我不吃,老師找我談話了?!彼杏褋砹艘痪洌骸罢α??老師說你胖了??? ”小麗將談了3年的男友第一次帶回家,男友鄭重地對岳父岳母大人說:“放心,就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝?。 毙←愓袆?dòng),二貨弟弟來句:“湯一般上面稀下面稠!!”喝酒影響我發(fā)育一次公司聚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)敬酒!來,大家都滿上,喝一杯!不論誰,都得喝酒!一位女同事說,來,我以茶代酒!領(lǐng)導(dǎo)說咋回事?那妹子來了一句,喝酒影響我發(fā)育!剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中!非常高深的問題晚上寢室無聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問:“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎?古代人會(huì)這招否?”正當(dāng)大家為這個(gè)高深的問題陷入沉思時(shí),宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句:“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”就等你死了過兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說:“要是我死了,你就再找個(gè)吧。你還年輕,別為我守寡了?!毕眿D含淚點(diǎn)點(diǎn)頭:“你放心吧,我都找好了,就等你死了?!?真是女大十八變 今天跟老婆出去玩,碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué),見到lz老婆就開始聊,然后說到:好久不見,真是女大十八變,越變越好看啊?我立馬接了一句,孫悟空還會(huì)七十二變呢,再變不還是個(gè)猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時(shí),網(wǎng)吧電腦配置都比較低,電腦開的時(shí)間長反應(yīng)有點(diǎn)慢。有個(gè)MM用word打論文,一頁滿了之后下一頁沒馬上出現(xiàn),她驚呼道:“網(wǎng)管,沒紙了!”兄弟,你真是語不驚人死不休啊中午在食堂吃飯,旁邊有個(gè)伙計(jì)買了個(gè)饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡,很驚訝的告訴我們。我們看了一眼,極其鄙視的說這回食堂可虧大了,竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭,靜靜的看著,忖思良久:“不,我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來了”。霸氣的老師有一節(jié)數(shù)學(xué)課,試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那,數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過身來,華麗麗的把試卷撕了,還邊撕邊罵:“我去,這出題人是閑的多胃疼啊,這么變態(tài)的題?!鳖D時(shí)霸氣還側(cè)露了這老師太有愛了大學(xué)的,一
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