【正文】 受傷倒是沒有，只是過程中放松了??聽到摩托車大哥打電話說：“我把一個(gè)人撞出屎來了！”有一天我朋友和A君去吃自助餐?！蔽殷@嘆道：“太準(zhǔn)了?！薄澳阆矚g什么樣的女生？” “我喜歡長得壞壞的女生。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。一司機(jī)見一大堆人氣勢洶洶朝他跑來，忙搖下車窗大喊：“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車！”老婆今天回娘家了。之后想想：他不會(huì)以為我們要砸車吧初中那會(huì)，班上一同學(xué)上課內(nèi)急，舉手申請老師不讓去，這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決。問老板怎么回事，老板淡定地說：“可能這棵臉皮比較厚??”雙節(jié)期間，我一同學(xué)回家。下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來，一股狂風(fēng)把門刮開了。追了好長時(shí)間沒追上，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己迷路了?！蔽医油觌娫採R上搬了箱礦泉水送過去了?！崩瞎了剂艘幌抡f：“嗯，那就做個(gè)胎毛拖把！我家剛買房子裝修的時(shí)候，要更換馬桶。我說：“謝謝！”他說：“20塊！”謝師宴上，某同學(xué)對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個(gè)問我聽明白了沒有?！蔽遥骸岸啻笃康?？”服務(wù)員：“就外面賣兩塊五那種。那位盲大叔說：“美女，你那iPhone4S的殼真好看！”“謝謝。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”那男的頭也沒抬，默默地說：“我允許你明天可以再說一遍！”去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的。期末考試，我媽媽問我試考完沒。結(jié)果車一開走，這貨騰地起來跑回家了??孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)場姐是滿頭大汗，實(shí)在撐不住了?？纯涞貌畈欢嗔?，我就讓弟弟自己接著發(fā)揮吧。因?yàn)椴缓媚?，只好裝手提袋里，結(jié)果在火車站給人搶走了。這貨突然一下跳到了站臺(tái)上面，然后車廂門慢慢關(guān)上了。有個(gè)女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復(fù)述伏爾泰生平。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。方圓幾桌立刻安靜下來，服務(wù)員不知所措，而我，在找縫兒??帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？今天去KFC，人多排隊(duì)的時(shí)候，前面有個(gè)女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。我:喂，你好，請問你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費(fèi)已經(jīng)打你卡上了，好小子，你把你媽的號(hào)碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買?！辈皇歉叱?接著老師實(shí)在太尷尬了說：“語文課代表起來回答吧” 于是，那哥們又站起來了瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了那次和哥們幾個(gè)吃自助火鍋，一哥們?nèi)ト〔?，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳?！崩习迓犕赀@話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”剛和幾個(gè)朋友一起吃飯，其中有個(gè)二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時(shí)候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。一個(gè)妹子過不去，于是我下車幫她。閃亮出糗,差點(diǎn)沒笑死那天和一哥們在路上走，突然前面一個(gè)女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。第二天，那個(gè)二貨就被處分了?！崩蠋煟骸澳愕睦硐肽懿荒芨咝?？”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”爸爸想了一下，很大聲地回答：“既然這樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補(bǔ)上再出去玩吧。單位加班，回來的晚，剛一進(jìn)家，就聽見女兒跟她爸爸在房間里爭論。我對小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺。一天，兒子從外面聽了一個(gè)笑話，急著回家告訴媽媽?！睂W(xué)弟：“答辯?！?2！”“43！”“45！”阿呆也激動(dòng)地附和一句：“100！”全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿呆。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說，我月經(jīng)來了，你自己洗吧。臥槽...你就可憐可憐他吧昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。就拿這個(gè)往不見的那個(gè)上打電話，然后手機(jī)在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說話！你誰??！你他媽怎么不說話！靠！”掛了電話繼續(xù)找手機(jī)，我手機(jī)呢？然后其他人當(dāng)場凌亂了??神一樣的作文上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話 今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會(huì)配合，好的配合能夠?yàn)槲覀兲岣吖ぷ餍?！記住，兩個(gè)人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發(fā)覺不對改口道：“1不算，2x2的話！算了，還是說3吧...”我覺得你長得好像一個(gè)歌星有個(gè)朋友，去理發(fā)?！?于是老師讓他答完卷，全場就他抄的眉飛色舞，舞動(dòng)奇跡 結(jié)果，這貨及格了出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要我同學(xué)有一次坐火車沒座，一直站著，旁邊有個(gè)老太太要打斗地主人不夠，遂邀請我同學(xué)，還硬要擠擠給她讓個(gè)位，這貨回來說：“出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要?。　蔽覀儗W(xué)校有三種人 我們學(xué)校有三種人。我來氣了，惡狠狠地說：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說完把糖塞到了閨蜜口里。當(dāng)我準(zhǔn)備給老板說等下次來再給他錢的時(shí)候，我突然看見瓶蓋上寫著“再來一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網(wǎng)去了，lz還記得老板當(dāng)時(shí)無奈的眼神...你有啊，不是在前面長嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒有尾巴的時(shí)候。媽媽很欣慰道：“學(xué)了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時(shí)，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。我拿起一只大碗對表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點(diǎn)兒面。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。還好班主任沒在星期天補(bǔ)課寫“星期一還會(huì)遠(yuǎn)嗎”??連女神都變得如此機(jī)智了 如今，連女神都變得如此機(jī)智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個(gè)字從來不是高帥富，是上進(jìn)心。冬天來了，春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎大家每天來上學(xué)都是沒有精神的，如此循環(huán)了很久。領(lǐng)頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個(gè)人在磨菜刀??領(lǐng)頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??你可是抬一條腿吧 高中時(shí)去廁所，看見兩哥們互掐。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。”媳婦含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！彼杏褋砹艘痪洌骸罢α?？老師說你胖了？?? ”小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝??！”小麗正感動(dòng)，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠??！”喝酒影響我發(fā)育一次公司聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來，大家都滿上，喝一杯！不論誰，都得喝酒！一位女同事說，來，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說咋回事？那妹子來了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！非常高深的問題晚上寢室無聊討論到關(guān)于舌吻的話題?！蔽倚χ鴵u了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。麥壞了。一天校長查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報(bào)局長：“報(bào)告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。過了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們在尷尬的情況下反映如何。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開?！敖芸?，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說我們是作弊?！斑@么快就搞定？”同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手??！先避一避，先避一避……”，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人” 小明來到他未來的丈母娘家作客?！?醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的?！?司機(jī)被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”，逢站必問?！迸赃叺哪猩笮Α３缘牟畈欢嗔?，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費(fèi)了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。” 我想想覺得有理，于是把錢給她了。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？，讓蝸牛去買藥。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了?！薄吧岛⒆?，別陷入情網(wǎng)了。” 司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋。監(jiān)考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學(xué)生答：“我在驗(yàn)算。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個(gè)人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……，一個(gè)精神病人每天都在一個(gè)空魚缸里釣魚。，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。”31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進(jìn)去，麻雀死?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?；走在路上，突然下起雨來。第三天，敵人用美人計(jì)，我招了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！16．父子二人坐公交車。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。行人起身大怒：“你還叫我站??！你好瞄準(zhǔn)是不是！8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。”白馬大笑：“因?yàn)樽怨乓詠?，從來就是牛唇不對馬嘴。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復(fù)原貌?！薄凹雍昧?，等下我給你拿發(fā)票。邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標(biāo)準(zhǔn)），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我 吃這個(gè)呀？嗚~~”，未婚妻在約會(huì)地點(diǎn)足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。一個(gè)老囚犯問：你為什么進(jìn)來了？答：偷魚。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。為了生存生活發(fā)展，國人很累?！俺肌睂Α熬蕖闭f：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。女子回頭飛眼道：?你有病??？?男子覺得莫名其妙回道：?你有藥嗎？?車上人竊笑！女子覺得生氣回道：?你有精神病??？?男子冷面道：你能治??？? ，這點(diǎn)應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了。一天送兒子上課，見公交8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~ 送你一個(gè)西瓜，當(dāng)你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它，削它，同時(shí)你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)樱灰獎(jiǎng)印?班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈。?于是，同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。、那天我穿著風(fēng)衣放了個(gè)P。? 一同學(xué)拿出十元，對同桌說：?我下午準(zhǔn)備逃十塊錢兒的。，一個(gè)同學(xué)睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩．．．怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感覺挺幽默的，后來證實(shí)他沒有撒謊。結(jié)果他擺擺手說:?我不要,你把你鼻涕擦擦吧、?樓主：你小時(shí)候曾幻想，長大以后什么樣的場景會(huì)讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭？回復(fù)：挑一擔(dān)糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！?、我有個(gè)侄子，好動(dòng)，家里送他去上學(xué)（幼兒園），到那兒沒半小時(shí)把六個(gè)小孩子打哭了，直接上大班！、老陳在公園散步，忽然看到局長領(lǐng)著孫子走過來，老陳連忙迎上去，蹲下來拉著局長孫子的手說：?你看看，這么小的年紀(jì)就當(dāng)上了局長的孫子，可真不簡單啊！? ，某猛男出售二手的大學(xué)高數(shù)課本，書邊的廣告詞：?九五成新，有補(bǔ)考成績單為證