【文章內(nèi)容簡介】 aijb 的推薦）侮辱湯姆去過國外游玩 ,看到了一個雜技表演者 ,看到他的雜技很不錯 .湯姆對這個表演者說 :你的雜技不錯 ,我出 100 元 ,為我表演一場 ,怎么樣啊 ?表演者說 :100 元一場簡直是在侮辱我 ,湯姆說 :不演就算了 ,我找別人去 .表演者說 :等等 ,你給我 1000 元 ,允許你侮辱我十次 .（感謝逍遙 VS 浪子的推薦）農(nóng)場里最懶的人 有位農(nóng)場主在他的農(nóng)場利雇傭了十個人，但是沒有一個人像他想象的干勁那樣大。他想出一個計劃，希望能改掉他們的懶惰習(xí)慣。 “各位，”一天早上他說，“我 為農(nóng)場里最懶的人準(zhǔn)備了一分既體面又輕松的工作，最懶的人請站出來。” 有九個人立刻就站出來。 “為什么你不和其他人一起站出來？”農(nóng)場主問余下的一位。 “太麻煩了，”余下的那位回答。（感謝郭延疆的推薦）加油有一個小女孩和她的奶奶去公園散步，他們走累了坐下休息?？墒切∨⒖匆娨粚η槿嗽诮游?，小女孩不知道是 什么就問奶奶。奶奶他們在干什么？奶奶不好意思回答就說他們也是走不動了。他們在加油呢！小女孩高興說奶奶我們也走不動了。讓叔叔也給我們加加油吧！?。。ǜ兄x劉長好的原創(chuàng)）男子漢小李：“你猜我領(lǐng)到 工資后怎么辦？”小飛：“交給老婆？”小李：“不，是存到銀行。”小飛：“這才是男子漢?！毙±睿骸叭缓蟀汛嬲劢唤o老婆。”（感謝斯多瑞的推薦） ，警察前來制止，一暴怒女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會告訴你，我正和丈夫解決這個問題！ ，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不知道，我也是剛剛到！ ：聲母在前，韻母在后，對嗎？父親回答：不對，生母在前，繼母在后！兒子：原來老師還講錯了！ ，為防止毒液擴散，必須截肢 ！蜈蚣想：幸虧偶腿多 ~！大夫安慰道：兄弟，想開點，以后你就是蚯蚓了。（感謝 samuelkevin 的推薦） 2020511 14:55:24 胖子的煩惱作者： 神界漫畫 推薦人： storychina 來源：網(wǎng)絡(luò) 2020511 10:03:14 等俺當(dāng)了老師作者： 佚名 推薦人： huangyuhua00 來源：網(wǎng)絡(luò)等俺當(dāng)了語文老師，想講古文講古文，想講現(xiàn)代文講現(xiàn)代文 ,一節(jié)課講倆名人，一個是俺爹，一個是俺。 等俺當(dāng)了語文老師，想講古詩講古詩，想講古詞講古詞，寫文章 倆要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。 等俺當(dāng)了代數(shù)老師，想讓它有理就有理，想讓它無理就無理，一個式子倆結(jié)果， 一個用等號，一個用不等號。 等俺當(dāng)了化學(xué)老師，想合成就合成，想分解就分解，一個方程式倆方向，一個是瞎寫的，另一個還是瞎寫的 ~~~蒙對的。 等俺當(dāng)了化學(xué)老師，想配酸就配酸，想配堿就配堿，潑狗熊時拿兩個瓶，一瓶裝硫酸，一瓶裝硝酸。 等俺當(dāng)了幾何老師，想畫三角畫三角，想畫圓圈畫圓圈，一對直線證明兩次，一次證平行，一次證垂直。 等俺當(dāng)了物理老師，想超重就超重，想失重就失重，上學(xué)時去兩次，一次是位移，一次 是距離。 等俺當(dāng)了英語老師，想賣 god 賣 god，想賣 dear 賣 dear， speak English 的時候say 兩遍，一遍給同學(xué)聽，一遍給自己聽， —— 反正都聽不懂。 2020510 16:10:46 上帝の手精選短片笑話錦集作者： 佚名 推薦人：上帝の手 來源：網(wǎng)絡(luò) ：“只要有錢，我嫁給誰都行。 ”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？” ，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。 ，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。 ：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。” ：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 ：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷?，否則我何以會與你結(jié)婚?！?：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病 ：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。 我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 ：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？” 彼得：“這個就要看貓的心思了?！?：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！” ：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。 ：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！” ：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ ：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？” ：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?18.“我把她當(dāng)做北極看 待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我?！?實現(xiàn)馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實現(xiàn)馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。“這個愿望恐怕難以實現(xiàn)，您還是換個別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽 中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。青蛙讓馬哈哈的妻子從車?yán)锍鰜恚戳丝凑f：“我能再看一看剛才那只狗嗎？” 奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后??于是，每當(dāng)夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉(xiāng)村小路上，等待著那一時刻的來臨。功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內(nèi)。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準(zhǔn)備請功領(lǐng)賞?？墒牵壏祟^目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責(zé)令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女 子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！” 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄 ,覺得相當(dāng)?shù)夭黄?。于是向上帝抱怨。牧?:“主啊 !我一生都貢獻于教會 ,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機 ?下地獄了呢 ??” 上帝 :“對啊 !就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告 ,講經(jīng) ,但他們都 在下頭睡覺 ! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞 ,他的乘客卻在禱告呢 ! ” 買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來?；镉嫞簩Σ黄?，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。顧客：你看你，差點出了大事兒。伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。 。一日，助教問教授 :如果您在野外上實習(xí)課，遇到不認識的植物，要怎么辦 ?教授回答道 :我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問。 24. 活動廠長有個工人問廠長 秘書：“廠長看戲怎么總是坐前排？”“帶領(lǐng)群眾?！薄翱煽措娪八趺从肿虚g了？”“深入群眾。”“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”“代表群眾。”“可他天天坐在辦公室里??”“傻瓜，相信群眾唄！” ，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！