【正文】 的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了?！拐f完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：這已經是第五十個書生了。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩?！边@么早回去干嘛！昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。坐前排的兩個小孩。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！神一樣的回復 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。哎這么傻的人如今不多了我今天去工商取二張東哥，去時以為哪邊的門是自動感應門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。女孩吃糖葫蘆幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了。于是我飛速的百度，現(xiàn)在的數學題太可怕了。演技同學會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結帳了，我出去結帳然后和服務員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!夢游去歐美中端游行不？端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內游，月收入低于5k省內游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。這他媽算啥？中午公司老總請客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會喝點，但今天真沒興趣。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。真特么為我著想啊！我男朋友很愛我，什么事都會為我著想。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。”“不告訴你了嗎？只帶了88。quot。他擁有一個好嗓子，小學時就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績考上了新東方烹飪學校！畢業(yè)后成功進入富士康苦心練習勃雞，他擅長110米欄，左手反打技術高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉720度”是他的經典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花?；丶衣飞?，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！蛋黃派不能吃得太多有次期末考試，有個填空題：問李清照是什么派的人？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經常拿老鼠藥來當護膚品。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。第四篇：最新爆笑笑話（精選）美術老師的搞笑語錄這個同學，很好，不要擦，撕了重畫。誰再吃靜物我把他(她)吃了?。?邊擺水果邊說)注意觀察，把眼睛閉起來看！進步就是，昨天這孩子把顏色連調都沒調就鋪上去了，今天至少會把兩種顏色放一起鋪了。教育孩子們時的搞笑事。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨啊？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢?！蔽移婀值貑枺骸盀槭裁磿俏业腻e？”兒子說：“你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。知道上有人問：“有一首歌我忘記歌名了，歌詞是這樣的：和尚只在我夢里，如果你摸臉又親親，請問這首歌名是什么？”有人答：“張明敏的歌《我的中國心》，歌詞你聽錯了吧？是河山只在我夢里，祖國已多年未親近?！蔽覌屨f：“我電話上沒有9?！蔽遥骸斑@是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規(guī)定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。一部高檔手機，70%的功能都是沒有用的；一款高檔車，70%的速度都是多余的；一幢豪華公寓，70%的面積都是空閑的；一個科研單位，70%的設備都是閑置的；一所名牌大學，70%的老師都是混飯的??愛跟人家攀比的人—苦惱多；總覺得自己大材小用的人—牢騷多；樹葉掉下來都拍砸頭的人—憂慮多；口無遮攔到處亂講的人—麻煩多！有一種直率叫輕率，有一種執(zhí)著叫偏執(zhí)，有一種祝福，叫發(fā)福！愿我最親愛的朋友，每天胃口棒，早日變小豬！幾個朋友在籌辦一家網絡公司，正激烈爭論公司該起什么名字。老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！”這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：“不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的！”。很多人的夢想和計劃受挫，是由兩個小問題導致的：早上起不來床，晚上下不了線。有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”，有一種選擇題叫“看上去都對”，有一種填空題叫“全都不會”，女同學們，碰到給重點的老師你就嫁了吧。狀態(tài)：斗地主游戲中。中秋佳節(jié)，敬?？鞓?、吉祥??一生相識，來自天意；一份真情，來自秋季；一份美麗，來自惦記；一句祝福，來自心底，愿健康平安快樂幸福永遠伴隨您。敬?！星锟鞓?！好累啊??和太陽打了幾天的架，想奪個月亮送給你，沒想到那個家伙一點面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧，祝中秋快樂1郁悶阿，我打架了！早晨買月餅他說1元，我說9毛！他不干！我一板磚就拍他臉上了！就為了省1毛錢給你發(fā)個短信祝你中秋節(jié)快樂！容易么我！2010中秋節(jié)笑話：面包深度近視，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。佳人轉頭看著身旁的霸王，囈語著:“項郎，這樣的美景，讓人不自覺地會做很多傻事啊！”項羽聞言，深有體會地贊同說：“是啊??去年向你求婚時的月光比現(xiàn)在還要朦朧。C：我也是月餅，只是被人咬了一口。女：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”男：“那只有‘蜜月’了。第五篇：爆笑笑話，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的?。俊保骸叭松怨耪l無死，你接下一句。這時學生變聰明了。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。問題是沒錢！,我就扶墻!，前途一片光明，但又找不到出路． ，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? ，人至賤則無敵。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指?！?老師很生氣，叫學生罰站。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價格高，一塊頂過去5塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不住！快樂中秋需防手機短信溫柔陷阱：“畢業(yè)后，你我不曾聯(lián)系，但我們的友情卻永遠長存，值此中秋佳節(jié)之際，特向老同學送上最誠摯的祝福和問候??”李先生今年才大學畢業(yè)，還以為對方是一個失去聯(lián)絡的同學，于是禮尚往來回了短信，因為對方沒在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學，他接連發(fā)了4條短信，等發(fā)第5條短信無法發(fā)送時，他才覺得不對勁，一查手機話費已被扣去了50元。Q：我也是月餅，嗯??只是露了點兒餡。魚媽媽不耐煩地說：“吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！”字母聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？中秋佳節(jié)，皓月當頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項羽的胸口。但在你念后，還是一片黑暗，請念阿里路亞。祝中秋節(jié)快樂我剛用手機給你定了一盒月餅??但不知你家準確地址，無法送達，不過你可以憑此短信到附近超市免費領取，領取方法是：拿起就跑，越快越好??中秋節(jié)快樂。大學的作用。上得學堂，下得廚房，當得拳皇，混得流氓，胖得走樣，仍然二得堅強！吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價還是那么高。搞笑個性語錄保證書，保證書，保證以后不讀書。有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡?！庇腥颂嶙h?！崩蠇屨f：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”幽默風趣的短信小笑話有一種祝福最完美的產品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢境里?！崩蠇寧鈱O女玲玲去聽音樂會。我：媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？剛開始老媽還認真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續(xù)追問：那為啥不撿一個頭發(fā)多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！洗菜時看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：“自動的還是手動的?”老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了??求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個圈？；；；“不”字，或在后面加“你大爺”；，能夠對準；“圈套”；；，代表強制性！路過一家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，一場沒有金錢、婚姻與性的戀愛。”考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓?！蔽倚南脒@孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。脖子還行。當你看到自己的畫很差時，說明你進步了。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。結果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！漂亮的反擊產科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么小？護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！老師的經典語錄高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題。有關領導在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級。耳鼻喉科“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說醫(yī)院專門為你開了一個科室。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩