【正文】 小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！花花公子看醫(yī)生 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結(jié)果那個就生病了，連續(xù)看了好幾個西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉。乳的含義老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。后來，她做了他的小三。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓?！崩项I(lǐng)導(dǎo)時代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊?！闭煞蚝芸焱晔隆Ｕ煞螂x開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。顧客的投訴妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。”吃貨女兒爸爸對女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！澳阏f吧！我不會見怪的?！贿€有誰這樣吻過你一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發(fā)了??4000分鐘一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。老婆愛理不理的說不知?！蔽遥骸叭缓髞?？”他幽幽地說：“那爹這個字拆開是啥。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘昨天我和我朋友玩，他給我講了個故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’。針扎進入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說：不好意思哈，我是實習(xí)生；當(dāng)時我火爆脾氣就上來了沒事，美女！全當(dāng)給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強大！跟軍人一起生活可愛注意身體同事25歲妹子，經(jīng)人介紹相親認(rèn)識一30歲左右軍官，兩人看對了眼關(guān)系發(fā)展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過來兩個月同事提出分手了。我一定不是親生的！爸有一個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。女大喜，于是。有人遂提議換妻眾人皆贊成。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗?！毕匆聶C的笑話一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。” 她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡單，我們只要背對背躺著，然后?！?丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過身去嘗試睡覺。你明天也要看牙醫(yī)嗎一天晚上, 當(dāng)一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？就喜歡你這種妹子我在大學(xué)門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。我就對她說：你就跟你男朋友如實說了吧，他要真愛你的話，會原諒你的?！泵茫骸鞍选俊秩サ粑铱梢钥紤]一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點??！你真覺得好吃？大學(xué)宿舍保潔員，男，負(fù)責(zé)所有學(xué)生的宿舍衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛(wèi)生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個，可好吃了??”胸都這么小了，再壓就真沒了晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結(jié)果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來祝賀。他說真想干她！多年后他實現(xiàn)了理想。班長拍桌起來抽了他一耳光，他當(dāng)場蒙了，慢慢坐下。我們班的班長是個女漢子。過了一會，媽媽說：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個兒子。”老媽竟說實話回到家里一個人也沒有，不管了先去洗個澡。同事回信：這才兩天吶！領(lǐng)導(dǎo)回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！從說話多少可以看一個人有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學(xué)問；有一句說一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機。第一篇：笑話大全爆笑當(dāng)妻子懷孕以后不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學(xué)回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。有一千句說一句，叫遺言?雙擊是不是可以變大點男孩用手指調(diào)皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。多年后他終于實現(xiàn)了理想初中時候，我們班有幾個調(diào)皮搗蛋的，不服從管教。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長頂上了。我問他啥感覺。女班長現(xiàn)在是他老婆。妹：“想要什么結(jié)婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。我接還是不接？今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。結(jié)果她答應(yīng)了。女孩：我沒有干爹！已經(jīng)有人了，別搶我生意和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當(dāng)醫(yī)生出來時，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。太太轉(zhuǎn)過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”新姿勢某晚，丈夫回家興奮地說：“達(dá)令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢。” “等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來了。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般?。磕械滥怯趾畏?？說罷拿手拽左耳朵立見增長數(shù)倍，女驚訝長短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！美女的力量剛才一個穿粉紅衣服的，小護士來給我打點滴。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時候餓死，飽的時候撐死??聰明丈夫某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’。”平板電(墊)腦晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。我說：“平板電(墊)腦。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！蹦械恼f?！眲e買那個，忽悠人的一點不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用??兒子學(xué)會物理降溫兒子突然有點發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下?！笨荚嚥缓细?，必須補考一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。”用屁股畫蝴蝶有個女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。報復(fù)領(lǐng)導(dǎo)單位靚女們暢談報復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！醫(yī)院的老大爺老婆懷孕4個半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機器發(fā)出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當(dāng)時我老婆就凌亂了??宋江名字的由來李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸?zé)o點墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。本錢小了店面大了女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了?！?，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！”算準(zhǔn)了時間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對??”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個?！?醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”香蕉吃前要洗嗎？去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？給兒子講解正版跟盜版兒子回