【正文】 ：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時(shí)發(fā)現(xiàn)未能實(shí)現(xiàn)。我家母狗生了兩只小狗，因?yàn)槔掀攀切侣動(dòng)浾?，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊(duì)”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊(duì)”大喊：“狗仔隊(duì)!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那?”我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀?！钡谖迤?00個(gè)經(jīng)典冷笑話爆笑一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了?！保ㄉ祥T窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了。三個(gè)月以后，當(dāng)時(shí)那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當(dāng)買了次雞，給點(diǎn)錢我們離婚。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。男：我沒錢。男：你脫開。老師抓狂說：這個(gè)也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當(dāng)場暈倒[] 。老師怒道：這個(gè)不行換一個(gè)。請(qǐng)童童起來用“儒”造句。太用勁給弄漏氣了警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐?！敝鞒秩肆⒓凑f：“恭喜你答對(duì)了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！，部門經(jīng)理的老婆闖進(jìn)來，揮著一條女士三角褲對(duì)老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管！，順手把內(nèi)褲塞進(jìn)口袋。一個(gè)乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。丈夫說：“隔壁太太倒是答應(yīng)了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時(shí)候，我?guī)土怂嗌俅蔚拿α?。太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會(huì)樂意。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。”。問男方：“能接受女上尉嗎？”男方愣了一下，然后使勁點(diǎn)頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！，教授正在講解精子構(gòu)造。我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽?！薄氨鹿苣膫€(gè)，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報(bào)國’，對(duì)吧？！” ，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個(gè)女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗(yàn)，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（貓撲）感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫(yī)院看病吃藥的話，一周也就好了??（白云黃鶴）難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些～（天涯開心樂園）現(xiàn)在的房價(jià)就好比林志玲的胸——看著堅(jiān)挺，實(shí)際里面全是泡沫??（天涯雜談）人民日?qǐng)?bào)人民日，日*本人民日*本人?。ū贝笪疵┌滋煳沂且幻髮W(xué)教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸?。ㄘ垞洌┡笥丫拖窬右粯?，為了圖自己一時(shí)快樂，瞬間就將他們遺棄??（飲水思源）想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區(qū)）某教授針對(duì)學(xué)校的男女生不得在11點(diǎn)后進(jìn)入異性宿舍的規(guī)定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點(diǎn)以后才發(fā)作？”（新浪）在氣象臺(tái)實(shí)習(xí)終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺(tái)長在辦公室里找了十個(gè)人問：“同意明天下雨的請(qǐng)舉手”，結(jié)果三個(gè)人舉起了手??（白鷺林）李廣射虎，弓雖強(qiáng)，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹?。ū毯Ｇ嗵欤┍疚挠? 收集整理第四篇：簡短冷笑話爆笑1.“不，沒有錯(cuò)。女士沖著小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。沒一會(huì)小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛(wèi)生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因?yàn)檫@種感覺太干凈了?！卑职植怀裕艚o小姨和寶寶吃“。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住?”去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個(gè)給我。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。嗯，開學(xué)新發(fā)的書有處用了!一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩，女同學(xué)抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。2015爆笑冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。而蹲便則是大號(hào)最自然的姿勢?！薄叭缓竽?”“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進(jìn)去滅火了。此鏈接！。早上不想起床上學(xué)?！蓖涝诘紫掠貌淮蟛坏穆曇粽f：“你一天吃九頓試試!”新生報(bào)道時(shí)，和我一塊的還有一個(gè)女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓(xùn)的時(shí)候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義?！毙苷f：“才不嫁呢，嫁給你只會(huì)生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”全班作業(yè)拖交，班主任發(fā)脾氣：“為什么你們學(xué)習(xí)不能像吃飯一樣積極?！毙◇H問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?！倍U師：“呵呵。香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?” 禪師：“施主，一個(gè)出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話那就太俗了?！?”我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?“ ”不，我是說你活該。早上上班見我桌子上放著兩瓶營養(yǎng)快線，遂好奇問旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個(gè)二奶。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)......多去高檔大劇院撿點(diǎn)先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會(huì)的場合里在包里取東西時(shí)“恰到好處”地散落幾張。后來高中了，又一個(gè)班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業(yè)催了三年。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。正想大罵，抬頭一看，原來是一個(gè)美女在撐開窗戶。哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個(gè)朝代，突然有東西砸到我的頭。”今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。第一篇：爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全“各位游客，這個(gè)山洞就是當(dāng)年唐僧師徒取經(jīng)路上休息過的地方?！薄皩?dǎo)游你真能忽悠!”“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。當(dāng)天亮?xí)r，發(fā)現(xiàn)旁邊的人都裝著古裝。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全。那桿不小心掉下來了。以前成績很好，但不愛交作業(yè)，初中時(shí)候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因?yàn)樗焯齑呶医蛔鳂I(yè)。此鏈接！。被人發(fā)現(xiàn)后，你就有機(jī)會(huì)賣弄一下從網(wǎng)上查來的觀后感~~越是公共場合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產(chǎn)品裝B是一時(shí)的，升級(jí)換代忒快，紙質(zhì)書籍才是永恒的裝B殺器。我們初中班主任是個(gè)極品學(xué)校管不住的班級(jí)都讓他來管沒有一個(gè)他管不下來!兩個(gè)男生打架“他讓兩個(gè)男生站在女廁所門口站了一下午進(jìn)去一個(gè)喊一聲歡迎光臨最極品的是出來要喊好吃再來!你能想象那些女生看那兩個(gè)男生的眼神么?有個(gè)人問禪師：”世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?“ 禪師曰：”忍他、由他、耐他、敬他。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)?！毕憧停骸霸瓉砣绱?，佛家文化果然博大精深?！毕憧腕@呼：“大師不應(yīng)該說阿彌陀佛嗎?”禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”第二篇：2015爆笑冷笑話2015爆笑冷笑話大全兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：“怎么回事?”母青蛙哭著說：“他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過容?！崩象H嘆到：“咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”狗對(duì)熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會(huì)幸福。2015爆笑冷笑話大全2015爆笑冷笑話大全。記得那是一個(gè)寒冷的冬天。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請(qǐng)假隨便說個(gè)理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個(gè)學(xué)校!“小明，為什么不開心?”“今天學(xué)校著火了。”“然后呢?”“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了...”有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。當(dāng)然，你也不用每次大號(hào)都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時(shí)候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。語文課上老師問：同學(xué)們你們能不能說出后兩字同意不同字的成語?比如說，前途光明，光和明意思就相近!............小明弱弱的說：老師蒸蒸日上可以么?老師愣了一下說，不行再換一個(gè)!小明想了一下說：我知道了，是后羿射日!老師：滾出去......第三篇：笑話 爆笑_2012精選爆笑笑話_冷笑話本文有“”收集整理早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。