【正文】 輕吸了兩口?！比缓髵鞌?。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結巴也能上電臺！39。我以為下課了，也拿包走人了。1上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。沉默是女人的化學武器。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??1兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。”1今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的?！?「為什么啊?」 「因為墻角有90度?！赴?，房間里好冷啊。小明：不行，20。小明：不行，30。小明：不行，40?！薄罢娴膯幔俊薄安皇窃诟阏f，死胖紙！”本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球?！毕旅媛牨婎D時哄堂大笑，他接著又說：“不合大家的胃口，請多多包涵。后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。一個家伙拼命掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。新兵進行跳傘訓練。“我去給咱家馬桶送午飯”俺曾經(jīng)是銀行前臺工作?！庇谑抢弦毯軣o奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。表妹要去上廁所。然后聊著聊著突然發(fā)現(xiàn)他也是逃的化學課，于是問之曰：你也討厭化學啊，他淡定地回答：工資太少不想教了。第一篇：冷笑話7則冷笑話開學換了一個新的化學老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網(wǎng)吧打游戲，只見破舊的網(wǎng)吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。以前家里聚餐的時候。于是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎?！庇谑呛?，表妹來了句很經(jīng)典的。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的??！”他一臉黑線的說：“這就是真實姓名，他姓‘馬’叫‘戶’不叫驢”。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然后推出艙門。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去?！崩蠌堊鲌蟾?，他謙虛地說：“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。” 內涵阿！一年前，我?guī)?歲的侄女逛街，路遇一美女，于是指使侄女，拉著美女的裙擺說：“嬸，叔叔問你什么時候回家！” 美女大吃一驚，微笑答：“我不是你嬸??？” 侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的！” 美女看了我一眼，我急走上前，說：“你不想給這么可愛的小姑娘當嬸嬸嗎?” 一年后，偶們結婚了…第二篇：經(jīng)典冷笑話經(jīng)典冷笑話公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了?！毙『傋?，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。小明：這酒多少錢？老板：80。老板：60吧。老板：那就40吧。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶?！?「你可以站到墻角去。」“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”那件新款，兩個臥槽。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。我剪個頭容易嗎我？1男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚?？摁[是女人的常規(guī)武器。自殺是女人的核武器。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人?！?出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪?。?。＂1喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見??！” 飯桌上的人全場石化。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼??！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！2今天一大爺拿卡到工行取錢1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。等我媽應聲之后，我才走。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~2一個男人如果能夠：。密碼也告訴你。2土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??2機場驗票。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。你以后理都別理。第三篇：冷笑話100問：誰的一生都生活在黑暗中？答：小叮當