【正文】 他說“我沒有看別人的，和我的同桌，他看后面那個的，也得了0分。大爺?shù)剿赃呑拢呐乃募绨蛘Z重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”第五篇：超笑話有一小學(xué)一年級學(xué)生，在期末考試中，考得了0分，他很高興地跑回了家。為了討好女友，于是唱歌給她聽。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。父親坐好后出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子系到身上吧。父親來后的第二天，我便想打的帶他在城里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學(xué)校的！1親愛的同學(xué)們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發(fā)脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。橫批：開學(xué)破財1開學(xué)了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你?！闭Z文老師看完一個學(xué)生的作文后，對他說：“看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？”他眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！”老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學(xué)們向他學(xué)習(xí)。真的！！公：我跟她真不熟，純粹上下屬關(guān)系 公：強子的短信你也看了吧？公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶公：她是想找我談公事，我才去的公：你見過她的，我們公司聚會那次公：我現(xiàn)在事業(yè)上升期，應(yīng)酬難免多一點公：老婆大人你要支持我呀！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛 公：你不會以為我們是開房吧 公：再說開房也要有錢呀！！公：我哪有私房錢？ 公：我的錢不都?xì)w老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停機了?！崩掀乓荒樅诰€頭?！崩掀胖v完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。正津津有味地看著電視節(jié)目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。辦的時候我還犯愁，咱倆的結(jié)婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話?！盉：“我做好事從不留名的！”下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。貢獻(xiàn)一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金啊。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。騙分手 不帶這么玩的 。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了? ，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領(lǐng)子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領(lǐng)子當(dāng)成只大兔子而飛下來抓我吧？于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風(fēng)中站了將近半個小時?在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在?在?在?還在?一直在，時間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細(xì)的觀察了老鷹片刻，然后?低聲咒罵：“神經(jīng)病，大冷天的放個大頭鬼的風(fēng)箏”。：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存折！!樓主回眸一笑：是你的存折！!初中時，學(xué)校離家近，每次放小假我都步行回家。他說：餓了一天不是關(guān)鍵，我走的時候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了?！??，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。發(fā)給公司那個數(shù)學(xué)天才，也沒做出來。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。面條扒拉兩口就走人。記者：中一百萬元大獎呢？ 大伯：愿意。記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻(xiàn)給黨嗎？ 大伯：愿意。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)??！，一位在北京堵車長達(dá)幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。GG：恩，是。載著我們出去溜溜。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。”乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了！眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血??？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？” 眾蝙蝠說：“看到了。” 吝嗇鬼：“沒有！” 乞丐：“面包屑也行?！钡艿埽骸半y怪你這么生氣...”阿美：“更可氣的是，那男人竟說：真掃興，原來是個男的！”一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭發(fā)了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞?！币恢荒鸽u正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。到家的時候，他拿出那兩張被找回來的錢一看，傻了眼，原來那老板找他的是兩張7元的錢！餐廳里的蒼蠅對廁所里的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧，跟我享享福！”廁所的蒼蠅聽后，不屑的回答道：“道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見過幾個？”畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！”而第二天他準(zhǔn)備開車鎖的時候，他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！”有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里，突然遇上一個年輕人！神經(jīng)病二話不說將年輕人按在地上，用槍指著他的頭！問道：“1+1=幾？” 年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：“等于二”！神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里，冰冷的說了一句：“你知道得太多了！” 一個很喜歡造假錢的人，一天一不小心制造了一張15元的假錢！他心想壞了，怎么造出來了個15的呢？于是就決定去花掉它，他來到一個賣西瓜的攤位上說：“老板，西瓜多少錢一個？” 老板回答到：“1元！”“好，我要一個”，他把錢很緊張的給了老板。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，青蛇焦急的問：“兄弟，我們有毒嗎？” 黑蛇說：“當(dāng)然有，怎么了？”青蛇罵道：“真他媽倒霉，我剛不小心咬到舌頭了。這時又飛來了一只鸚鵡，烏鴉和麻雀問：你又是誰呀？ 鸚鵡說：我鳳凰啊！烏鴉和麻雀又問：鳳凰？你怎么那么丑??？ 鸚鵡說：唉！整容失敗了?！庇袀€人很想長壽，所以他去請教醫(yī)生長壽秘訣！醫(yī)生問：“平時有什么愛好？”這個人對醫(yī)生說：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 醫(yī)生憤怒的說：“那你要活那么久干什么？”一只麻雀和一只烏鴉同時落在一個樹叉上，烏鴉問：哎！你誰啊！麻雀答到：我老鷹??！烏鴉說：老鷹，你怎么那么小??？ 麻雀說：我老鷹里面吸毒的?！?人： “我要老婆 ??”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。賣糖的人見了，就嘲笑說：“哈哈，看你這出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”這時，賣糖的老婆出來了，買糖的忙問：“如果是你？如果是你，你怎么樣？” 賣糖的見自己的老婆出來了，慌忙的說道：“如果是我，我就不放糖??！” 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。一天，老婆讓老公喝洗腳水！老公不敢不喝，就問：“老婆，可以放點糖嗎？” 老婆同意了。” 女老師舉了個例子：“從前有個鬼，放了個屁，然后死了！”馬上，就有一個學(xué)生搶答：“遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”同事又問：“那右眼呢？”男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。劉洪濤見到外賓后，用不太標(biāo)準(zhǔn)的英語說道：“I am Hong Tao Liu！” 外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我他媽還方片七呢！”學(xué)校里正在開展趣味競賽。女醫(yī)生用手指著天上的太陽，問：“你看那是什么？” 男子回答：“太陽啊！”女醫(yī)生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠(yuǎn)？！” 數(shù)字軍團和字母軍團打了起來！數(shù)字的頭領(lǐng)1說：“你們組成B，潛入字母軍團！”過了一會，1和3頭破血流的回來了，哭著說：“老大！他都是小寫的！” 學(xué)校里，晚自習(xí)的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學(xué)，請問現(xiàn)在幾點？” 美眉一看表，回答：“哦，八點半。又過了幾天，那男子大哭的跑來對大夫說：“大夫，大夫，我真?zhèn)€腳掌都變成綠色了！” 大夫仔細(xì)看了看，恍然大悟道：“哎呀！你這是襪子掉色??！”小明：“今天的算術(shù)測驗我沒及格！” 爸爸：“為什么？”小明：“老師問我2X3等于幾，我說6！” 爸爸：“沒錯??！”小明：“老師又問我3X2等于幾！” 爸爸：“這他媽有什么區(qū)別？！” 小明：“我也是這樣說的！”一個老漢拉了一頭牛進城！經(jīng)過了一個汽車配件廠，但是這個配件廠的“件”字掉了偏旁，變成了“?！弊?。過了幾天，那男子又來了，對大夫說：“我又有一個腳趾頭也綠了！” 大夫看了看說：“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗，這是癌擴散，要割掉?！翱Х葯C”知道后，害羞地說：“羞死人了，聽說它最喜歡把生米煮成熟飯！”公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風(fēng)而逝吧！” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對不起，窗戶打不開！”一男子去醫(yī)院，對大夫說：“我有一個腳趾頭綠了！” 大夫看了看說：“根據(jù)我的經(jīng)驗?zāi)氵@是癌，要割掉。爸爸：“以前，有一只青蛙......”兒子打斷道：“今天我不想聽童話故事！可以講科幻故事嗎？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”兒子再次打斷，不耐煩的說：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點限制級的嗎？” 爸爸：“好吧！可別讓你媽知道?！本欤骸澳闶怯檬裁窗褔鷫ι系蔫F條弄斷的？” 罪犯：“中午的饅頭。一罪犯越獄，被抓了回來?！眴枺耗阕钣憛捵畋梢暤膰沂悄膫€？ 答：日本，媽的！問：你就不能說話不帶臟字嗎？ 答：好?！钡诙欤瑑扇讼嘤?。這樣，當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。一男子說：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進家門?！毖簿謫枺骸八悄憷掀艈幔俊?男人答：“也是單位的。對員工說：吃什么飯，睡什么覺！五元錢被犯罪團伙綁架了！犯罪集團打電話給百元鈔：