【正文】 ”、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計 ?!。老婦驚慌失色地狂喊：“天??！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！、學校的男女廁所相連。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。老師又問：“沒知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真靈??！”、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。辦事員問烏龜年齡，烏龜： 100。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！、某人騎車，聞路人狂吼： go，go，go ??心想哈哈我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：傻逼!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。全班皆倒。” “那不可能，”他說，“那時候我還不是法官。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。”“小劉不是前天就出差了嗎？” “啊！!^amp?！?“你說那個？他不是被告，他是辯護律師。冷笑話：傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗，胖李說：“吃胖一點就好了?！眿寢專簝鹤?，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現(xiàn)在只剩下一塊了。“你的床那樣就算收拾好了嗎？”我問。他媽媽訓斥說：“以后不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學！”后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么？”“出國念書，上哈佛大學！”那人又問：“那上學回來呢？”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤??！”我和妻子都是老師，我們的職業(yè)習慣常常會帶到家庭生活中來。兒子問道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了?！崩贤庥X得新郎認為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮??！”童年時代小笑話：爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮?！钡诙?，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似?！?我：$!*^。我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說我眨眼了。搞笑的糗事：朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。學生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃?！卑⒋粢豢矗滞低祷貜停骸岸嘀x提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌?！?“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎？”晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。”父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然后微笑著說：“我看綁捆就不必了吧。我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫(yī)院吧…1我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業(yè)，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了1又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發(fā)坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛...想到就心酸1父親一直在老家務農(nóng)，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城里?！?我們上課是為了下課，上學是為了放假。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是干什么的？”明明大聲回答：“裁縫！”1我有一個哥是醫(yī)學博士，過年回家，我弟一直站他后面，然后我就問我弟：“你為啥站后面呢？”他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛1上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳；下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。老師：“有口皆碑，怎樣解釋？”學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一條呀？ 公：是LUCY發(fā)的嗎？ 公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下 公：在我們公司都是互稱親愛的公：公司文化，你別多想 公：她前天要我去她家，是讓我?guī)退峒?公：同事一場嘛，能幫就幫 公：搬完我就走了。我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。妻子：后來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰?！靶∶琅犝f你不干了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結(jié)婚的，不就你一個男生了？”妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。我簽一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔?！盇：“這位先生！本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應捐獻。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。第三篇：20個超搞笑的短笑話段子20個超搞笑的短笑話段子春節(jié)去老丈人家?！镄±詈屠掀旁诤＿呁妫±罹o盯每一個過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。8．走自己的路，讓別人打車去吧！9．水至清則無雨，人至賤則無敵！★話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。3．男人最低奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田！4．穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧． 5．你不是隨便的人，可你隨便起來不是人！6．女人無所謂正派，正派是因為受到的誘惑不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。笨鳥先飛，笨豬先肥。沒有什么比弱者對強者的鄙視更無力了。我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。人不犯我，我不犯人。據(jù)調(diào)查，成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在讀小學一年級。我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。讓人格與腦門一同閃亮。你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。打死你我也不說。攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟?！?★囧人囧語一分價錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。某日，一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：“藍醫(yī)生，你愛我嗎？”藍醫(yī)生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）說：“我們是醫(yī)生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你?！贬t(yī)生：“那很嚴重喔，從什么時候開始的？”病人：“從我還是一只小鳥的時候?！锞窨撇∪诵υ挕笥幸晃徊∪藖碚揖窨漆t(yī)師。戀愛要花樣，婚姻要花錢。你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色。男人愛用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人愛用心看男人，最易受傷心折磨?！锇V人癡語愛情不分等級，浪漫人人平等?！毙◎球炯泵枺骸皨寢?，爸爸做什么的？”蚯蚓媽媽說：“你爸爸是在陪漁夫釣魚呢！”屎殼郎圍著餐桌吃飯，小屎殼郎委屈