【正文】 書里還從其他很多方面提醒我如何傾聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等 學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福。 比如，我每次過(guò)年回家都會(huì)看到家里的院子里到處是垃圾，這一點(diǎn)讓我很是頭痛，我每次就會(huì)一邊生氣的指責(zé)我媽媽一邊打掃衛(wèi)生，好不容易用一下午的時(shí)間把院子給收拾好了之后自己累的不行了，再回頭看看媽媽，發(fā)現(xiàn)媽媽是很生氣的樣子，我就不明白了，明明就是你沒(méi)有收拾，我說(shuō)你了你還生氣，那我還累了一下午了咧，而且這個(gè)垃圾又不是我弄的等等之類的語(yǔ)言都冒出來(lái)了，可想而知最后肯定是不歡而散咧！ 但其實(shí)我心里明白，是因?yàn)槲覀兗疫^(guò)年都是在街上做生意，爸爸媽媽每天早出晚歸 的忙得不行，而且媽媽的眼睛也是弱視的原因而看不到遠(yuǎn)處的東西，這些我心里都明白，就是控制不了自己的情緒和語(yǔ)言，就會(huì)不停的數(shù)落，結(jié)果媽媽不但不改，屢屢讓我忍不住自己收拾，最后又惹得一肚子氣，媽媽煩，我也煩！ 而且最不能放開的是我，每次都覺(jué)得自己事情也做了，身體也累著了，沒(méi)人關(guān)心感激我還讓媽媽大大的數(shù)落我一頓，我是何其的冤枉??！ 現(xiàn)在想想其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話方式就可以改變媽媽的那些 屢教不改 的行為，我那樣指責(zé)抱怨解決不了任何問(wèn)題，還會(huì)很很的傷了對(duì)方的心，言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任 意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓我們變得冷漠、隔膜、敵視。 其實(shí)我自己是比較反感寫這個(gè)讀后感的，因?yàn)槲易约旱奈墓P不好，也沒(méi)有感想出來(lái)過(guò)多的想法和語(yǔ)言，但是同時(shí)我自己又明白我自身的缺失，我本人性格比較急躁，尤其是在與人溝通方面，我在因?yàn)槟臣虑榍榫w較為激動(dòng)時(shí)，會(huì)用自己的那種情緒去控制語(yǔ)言，這個(gè)對(duì)我自己和對(duì)方都是非常不好的，我知道這個(gè)是非常需要改進(jìn)的。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時(shí)的溝通中，我們我們更多的時(shí)候急于提建議或發(fā)表看法，表達(dá)感受，而缺少了全心全意地體會(huì)他人信息的能力 —— 傾聽。我想大多數(shù)人常常會(huì)徘徊與第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進(jìn)步成長(zhǎng)，也才能心平氣和地聽懂說(shuō)不中聽話的人是不是真心地想讓你進(jìn)步！ 在這其中最重要的是傾聽。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)”。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察； 表達(dá)感受要越清晰越好； 表達(dá)需要更是越細(xì)越好； 最好清楚地表達(dá)我們的需要。因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)的推薦，翻看了這本書，這其中很多與我正在研修的幸福成長(zhǎng)心理課程類似，同時(shí)又手把手地叫我們?nèi)绾螠贤?，真的是從中斬獲很多可以改變生活的寶藏。 盡量避免不合理比較。在表達(dá)自己想法和意愿時(shí)，思考之后再與對(duì)方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評(píng)判的負(fù)面詞匯。而基于興趣愛(ài)好、成長(zhǎng)環(huán)境的不同，更是導(dǎo)致每個(gè)孩子的成長(zhǎng)軌跡不同，所以很大程度上是沒(méi)有可比性的。 雖然經(jīng)常告誡自己不要對(duì)孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說(shuō)話，但是偶爾孩子哭鬧的時(shí)候，尤其是在公共場(chǎng)所哭鬧時(shí)或者自己情緒不佳時(shí)，還是會(huì)難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語(yǔ)并沒(méi)有很多的侮辱性，但是這種帶著負(fù)面情緒的交流，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)也是一種暴力溝通吧。隨著小寶年齡的增長(zhǎng)，懂的事情越來(lái)越多，也越來(lái)越會(huì)跟大人學(xué)習(xí)處事方式了。 負(fù)面情緒的精神暴力： 愛(ài)人的工作比較忙，加上工作性質(zhì)使然，平時(shí)的應(yīng)酬相對(duì)比較多，喝酒的機(jī)會(huì)也較多（最起碼在我的觀念里），于是兩個(gè)人之間就會(huì)因?yàn)楹染瓢l(fā)生矛盾。在母親長(zhǎng)期的語(yǔ)言暴力和精神忽略下，她感受不到來(lái)自家庭和親人的愛(ài)，內(nèi)心是痛苦而煎熬的。蘇大強(qiáng)在這樣長(zhǎng)期的語(yǔ)言暴力下，內(nèi)心隱藏了諸多的壓抑，也對(duì)妻子形成了深深的恐懼。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區(qū)，有意無(wú)意地產(chǎn)生暴力溝通，影響我們的人際關(guān)系。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵 意，來(lái)主導(dǎo)生活。有時(shí)，我們甚至還會(huì)覺(jué)得自己受到了傷害。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。 傾聽也是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。一旦誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己后，提出第四個(gè)要素 —— 具體的請(qǐng)求。通過(guò)語(yǔ)言清楚客觀的表達(dá)事實(shí)，不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。經(jīng)過(guò)多年學(xué)術(shù)研究，馬歇爾 .盧森堡博士1963 年提出了非暴力溝通，（ nonviolentmunication）?！? 【篇四】 來(lái)自美國(guó)馬歇爾 .盧森堡是一位著名的心理學(xué)家。我想，如果我小時(shí)候?qū)W習(xí)過(guò)非暴力溝通，肯定能少生很多氣。在與人交往的過(guò)程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。贊揚(yáng)也常常被人用來(lái)實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。 九、重獲生活的熱情。 八、運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì)我們的感受和需要。 留意我們的指責(zé)。”來(lái)取代“我生氣是因?yàn)樗麄儭? 為了充分表達(dá)憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動(dòng)。如果意識(shí)不到自己尚未滿足的需要，一心考慮別人的過(guò)錯(cuò)，我們難免就會(huì)生氣。 充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。 一旦承認(rèn)某一行為是你的選擇，就填 寫以下的聲明來(lái)了解你為什么要那么做：“我選擇做。通過(guò)聆聽自己的心聲，我們就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。在我們的語(yǔ)言中，有一個(gè)詞極易引起羞愧和內(nèi)疚，我們經(jīng)常使用它來(lái)打擊自己，這個(gè)詞就是“應(yīng)該”。然而，如果我們能夠體會(huì)他人的感受和需要，我們也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)是什么使他們無(wú)法答應(yīng)我們的請(qǐng)求。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^(guò)錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。 全意全意地體會(huì)他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。 如何區(qū)分命令和請(qǐng)求：請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令； 如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。 四、請(qǐng)求： 清楚地告訴對(duì)方，我們需要他們做什么，而不是請(qǐng)求他人不做什么?！钡谋磉_(dá)方式來(lái)認(rèn)識(shí)感受與自身的關(guān)系。我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。 二、感受： 學(xué)會(huì)區(qū)分感受和想法，通過(guò) 建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達(dá)感受。 一、觀察： “不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”?！? 馬歇爾 .盧森堡所著的這本《非暴力溝通》寫的很實(shí)在，像一本工具書，教你如何傾聽自己和他人內(nèi)心的感受與需求，學(xué)會(huì)“非暴力溝通”的方法將會(huì)促進(jìn)你的自我理解和內(nèi)心和諧。 【篇三】 提到非暴力，你首先會(huì)想到圣雄甘地的“非 暴力不合作運(yùn)動(dòng)”。曾經(jīng)總是會(huì)信誓旦旦的去說(shuō)這種垃圾我是不會(huì)去看的，我沒(méi)時(shí)間浪費(fèi)在沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)的東西上，這種音樂(lè)太 low 了，我的老年團(tuán)格調(diào)下來(lái)了。比如：他一口氣吃了 6 個(gè)漢堡，這個(gè)是描述客觀事實(shí)。這樣可避免一些不愉快。看的時(shí)候覺(jué)得作者很搞笑的，然后生活中遇到事情又總會(huì)想起他的理論。做久了老師，習(xí)慣了命令的說(shuō)話方式。所謂名不正則言不順。既然是在交流中，就要讓自己的需求可以在太陽(yáng)下曝光晾曬，而非不可告人的陰暗。比如，學(xué)生們不喜歡老師翻舊賬，所以咱們可以也是應(yīng)該做的是就事論事，這樣可以讓學(xué)生無(wú)可辯駁，以保證溝通的進(jìn)行。 雖然溝通效果要因人而異，但我覺(jué)得它確實(shí)能幫助我們創(chuàng)設(shè)良好的溝通氛圍，而這良好的溝通氛圍的創(chuàng)設(shè)應(yīng)該是有效溝通的前提。讀這本書的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō)，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問(wèn)題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對(duì)方的需要和感受 這就是一種進(jìn)步。 而我選擇了第二種反應(yīng) — 指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。 書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請(qǐng)求”，然而看了書的大概，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。功利的原因很簡(jiǎn)單 — 為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛(ài)的小何（值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說(shuō)這是一本值得看的書，對(duì)自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。比方說(shuō)，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。 發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國(guó)的馬歇爾要不然你大吼一聲？（現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用哈）”，她沉默了一會(huì)兒，然后問(wèn)我：媽媽，你今天怎么對(duì)我 這么好呢？我覺(jué)得好恐怖啊 [偷笑 ]。 我認(rèn)為我的關(guān)注點(diǎn)在老公的需求上，所以盡管他的語(yǔ)氣很不好，很不耐煩，我也一點(diǎn)都沒(méi)有生氣，很順暢的完成