【正文】 ：項(xiàng)羽舉個(gè)鼎上臺(tái)以后，忍著看到后嚇得尿褲子，心里在想：“會(huì)不會(huì)把我壓成肉餡的?！薄澳憔拖駥?dǎo)盲犬一樣?！薄坝憛?，人家哪有那么可愛啦！” “我是說，瞎了眼的人才會(huì)要你?！薄?7我是一名小學(xué)老師，某小朋友上學(xué)第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 該死不進(jìn)教室，誰勸都不行！沒轍我說這樣吧，你隨便挑一個(gè)小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚 跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了7朋友小學(xué)三年級(jí)的妹妹說要加我扣扣，我說你這么小就會(huì)聊扣扣了呀 剛說完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧，不會(huì)讓你泡一泡！”80、去準(zhǔn)老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲。見證奇跡的時(shí)刻到了！岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的....8突然想起了小學(xué)的時(shí)候偷偷摸摸的在家打游戲機(jī)，初中的時(shí)候上課聽隨身聽，高中的時(shí)候摸同桌女生大腿，大學(xué)的時(shí)候跟室友網(wǎng)吧跑壞，畢業(yè)那天喝的爛醉如泥，發(fā)誓今后混好了就回來繼續(xù)大醉，想到這里自己苦苦的笑了笑，抿滅煙頭，車來了，先去卸磚了8電腦壞了，跟老媽說去修電腦。這時(shí)候老媽來了一句：“你電腦里沒有什么不該看的東西吧？” 我當(dāng)時(shí)也不知道哪根筋搭錯(cuò)了，回了一句：“沒事，不該看的都在移動(dòng)硬盤里擱著呢?！?8她招手?jǐn)r了出租車，上車后發(fā)現(xiàn)開車的是他！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個(gè)城市從未相見?！澳愫脝?？”“我很好，你呢？”“我也好?！彼吹搅怂稚弦廊淮髦偷氖直?；他聽到了她背包上那個(gè)小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我趕時(shí)間。”8話說武松在景陽岡下店家喝了不少酒，踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發(fā)作，便找了塊大青石將要躺下，忽聽一陣狂風(fēng)呼嘯一只大蟲將撲過來。武松騰地跳起閃躲過去，這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時(shí)急中生智，朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。8一朋友去看中醫(yī)，大夫囑托他每晚十一點(diǎn)必須睡。隔一周，諸癥未除，復(fù)診。中醫(yī)號(hào)脈，正色道：還是晚睡，以后十一點(diǎn)前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫(yī)學(xué)真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：“能號(hào)的這么準(zhǔn)呀？” 大夫：我加了你的關(guān)注。唉，用微博的中醫(yī)傷不起呀。8我總是記不得爸爸的車牌號(hào)，然后老上錯(cuò)車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇kbsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧１我……我這回真的記住了！8律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個(gè)律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢?！甭蓭煟骸爱?dāng)然應(yīng)該。不過，做為律師，我的咨詢費(fèi)是每次最低50元，你現(xiàn)在應(yīng)該再付給我30元?！?一天，衙役問犯人：“你被關(guān)了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點(diǎn)過分?。狈溉苏f：“他們也不想的啊，可是誰能從這牢房里出來呢？”8一個(gè)木匠教了一個(gè)徒弟。三年之后，這個(gè)徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼里。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個(gè)會(huì)行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來后，看見師傅做的木馬竟會(huì)拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個(gè)部件，照樣做了一個(gè)?？墒牵恢Φ?，他做的木馬卻不會(huì)走路。憋得他實(shí)在沒辦法，只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了?！睅煾涤謫枺骸澳銢]量心吧１他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”90、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對(duì)女朋友說：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥… 9有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號(hào)人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候，姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望，帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……9小時(shí)候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窩里摸到一個(gè)硬硬的東西，以為是昨天掉的干脆面渣，本屌一向愛惜糧食，直接放嘴里了，放進(jìn)去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。9一對(duì)夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點(diǎn)，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關(guān)門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點(diǎn)，一個(gè)男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會(huì)又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了：“你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請(qǐng)他走１老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結(jié)帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡?，F(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢１ 9手搖側(cè)窗時(shí)保持勻速，這樣別人就會(huì)以為你用的是電動(dòng)車窗。9當(dāng)時(shí)唱歌的時(shí)候最多一天連趕過11個(gè)場，人家分偶像派和實(shí)力派，我是體力派。9一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話： MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的埃GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了。中國葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國勝！原因很簡單，水娃跟火娃給它來了個(gè)“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！9中國包青天VS日本柯南第二局，中國勝！原因：日本柯南看見老包以后說了一句話：“姜還是老的辣，我認(rèn)輸?！?9中國孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國勝！原因：日本奧特曼只會(huì)激光波而我們的老孫會(huì)七十二變，老孫變個(gè)奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認(rèn)輸了！嘿嘿…9春花秋月何時(shí)了，元芳你丫知多少？100、元芳，近日你越來越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！第四篇：搞笑笑話（精選）誰要是欺負(fù)你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動(dòng)的；內(nèi)臟打成聯(lián)通的；智商打成欠費(fèi)的；小命打成關(guān)機(jī)的；腦袋打成震動(dòng)的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務(wù)區(qū)的?。ㄞD(zhuǎn)）查看完整圖片問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么？答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護(hù)發(fā)素，修毛剪。八戒的營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，薯?xiàng)l，減肥茶，PSP游戲機(jī)，MP3，iPad!【轉(zhuǎn)】有一種填空題叫完全不會(huì)，有一種選擇題叫看起來都對(duì)，有一種計(jì)算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點(diǎn)叫“我講過的都是重點(diǎn)”……老板：“賣襪子?。∪龎K錢一雙??！” 我：“便宜點(diǎn)嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進(jìn)價(jià)都不止這個(gè)數(shù)啊，賣不了….。.....?！?交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請(qǐng)問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請(qǐng)問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對(duì)了！交警：崩潰。~?。ㄞD(zhuǎn)）請(qǐng)勿對(duì)號(hào)入座！冰箱里放著五個(gè)蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕！第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！第五個(gè)蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！第五篇：搞笑笑話搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地?？脊伲?對(duì)不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會(huì)安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因?yàn)槟愣归L 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時(shí)不考慮個(gè)人問題?？脊伲?對(duì)不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會(huì)影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會(huì)。不過，本公司是經(jīng)營藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮?？脊伲?她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點(diǎn)煙不過三,過三不吸煙”，但點(diǎn)了三根火柴也沒點(diǎn) 著。又說:“點(diǎn)煙不過七,過七我不吸”，又點(diǎn)了四根還沒點(diǎn)著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信1一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請(qǐng)鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。牛：有的人自以為很“?！?，竟然拿假“文憑”在社會(huì)上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會(huì)是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會(huì)，為引起人們的注意，蛇：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強(qiáng)，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。猴：假“文憑”，啥時(shí)候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得1狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。1豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費(fèi)笑話 ,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖。豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對(duì)魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩?！蹦Ч硗?意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ耍俊?“朋友，2老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”3