【正文】 訴同事，并以手放在額頭上，讓同事以拳擊之以考核他的智慧。同事?lián)]拳擊之，工人將手移開，重拳擊在額頭上，工人痛得哇哇叫。（沒有真正習到經(jīng)驗。）●（“我叫陳阿土”的故事）不懂英語的陳阿土出國，入住某店。服務員習慣性地問候Good Morning。陳阿土按中國人的習慣以為是問姓名，就回答：“我叫陳阿土?！钡诙煸缟?，服務員來時又說Good Morning。陳阿土心想此人真健忘，就又回答“我叫陳阿土”。事后，陳阿土向朋友講起這件事，朋友說，服務員是在向你問候。陳阿土醒悟，心里暗想下次我要主動問候以示禮儀。第三天，陳阿土一見服務員就搶先說Good Morning，服務員連忙說：“我叫陳阿土?！保ㄒ驗榉諉T第一次問候、陳阿土頭一次答話時，服務員誤以為他也是在問候，所以有樣學樣。）●（“修水管的”的故事）某人家水管壞了，打電話叫修水管的師傅來修。因預料師傅沒那么快到，房子主人外出買菜。師傅先期到達，敲門，屋里有個聲音問道：“誰呀？”師傅答：“修水管的?！钡珔s不見門開。又敲門，里面聲音又問：“誰呀？”師傅又答：“修水管的。”但仍不見門開。師傅好生奇怪，明明是叫我來修水管，明明里面有聲音發(fā)問，怎么不開門！你跟我耗，我就跟你耗，看誰怕誰！于是師傅歪在門口小睡。女主人買菜歸來，見有人在門外歪睡，便問：“這是誰呀？”屋里有個聲音回答：“修水管的。”開門進屋，師傅才知屋里有只調皮的鸚鵡。（復制）● 一位教授對學生說，如果病情緊急容不得驗血，就必須用嘗尿方式判斷病情。教授用手指伸進尿杯，把手指拿出來后舔吮了一下，然后讓學生學做一遍。學生做完，教授問味道如何，學生所答各不相同，但均做苦不堪言的鬼臉。教授說，親愛的學生們，你們夠膽大，卻不夠心細，你們難道沒有看到我放進杯里的是中指，而舔的是食指嗎？（從老師風趣幽默的講課中看到其背后的東西）●（“之乎者也”的故事）古時候有個財主，他希望兒子有出息，就送兒子在外讀書。某天，父親想檢閱兒子所學，就詐病遣人讓兒子速歸。兒子火急火燎趕回家，見父親躺在床上，就急忙趕到跟前說：“兒歸之。”父親閉目裝病，但心中暗喜，心想兒子想到了一點東西，就繼續(xù)裝病。兒子見父親沒反應，又關切地問道：“喝粥乎？”父親一聽更加高興，原來兒子學到不少東西，但父親想繼續(xù)檢閱，所以繼續(xù)裝病。兒子見還是沒有反應，急了，就說：“莫非死者？”父親一聽，勃然大怒，雙眼圓睜，抓起一樣東西就扔過去，兒子一看大驚，想躲過，口中急呼：“險也！”但還是被扔中，只聽他口中大喊：“嗚乎哀哉！”（要好學而善用。）八、獨立與合作：●（“玉米田”的故事）九、堅持與堅定：●（“9999次”的故事）有人問愛迪生為什么經(jīng)歷了9999次電燈泡實驗后還能堅持下去，愛迪生回答說：“我沒有經(jīng)歷那么多失敗呀，我只是發(fā)現(xiàn)了9999種金屬不能做燈泡絲。”十、成功與圓滿：● 亞伯拉罕?林肯是美國歷史上一位偉大的總統(tǒng)。有一次，林肯正在擦皮鞋時，進來一位外國外交官，他看到林肯自己擦皮鞋時甚是驚訝：“怎么，總統(tǒng)先生，您自己擦皮鞋嗎？”“是啊，您不給自己擦皮鞋，那么您給誰擦呢？”● 林肯其貌不揚，但胸襟豁達。有一回，一名參議員指責他是兩面派，林肯卻心平氣和地回答說：“請在坐各位評評理吧，我要是有另一副面孔，就決不會戴著這副難看的面孔出入于大庭廣眾之中了，你們說是吧？”● 林肯到某地某家視察，因人高又忘彎腰，進門時碰到了頭。下屬表示道歉，林肯搖搖手，說：“應該的，應該的，因為我忘了每到一個新的地方都要彎腰?！薄?一天晚上，美國總統(tǒng)林肯在忙碌了一天后上床休息。忽然，電話鈴聲大作。原來是一個善于鉆營的人來電，告知有位稅務局長剛剛去世，問林肯是否可由他來取代。林肯聽后回答：“如果殯儀館沒有意見，我當然不反對?！钡谖迤汉喍绦υ捁适滦υ挻蠖嘟沂旧钪泄灾嚨默F(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編為大家整理的簡短笑話故事，歡迎參考~簡短笑話故事你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺得天經(jīng)地義，為了愛你的人哭就覺得好似受了多大委屈。機會這個玩意兒最不咋地，來都來了，多等一會兒能死啊，跑得還賊拉的快，攆都攆不上對，你老單純了，你腦袋里除了淫amp。蕩的念頭就沒別的了很多愛情不但不發(fā)酵，反而常常令人發(fā)笑。街上聽見人喊，我總想回頭，我回頭不是主動承認我是，而是我想知道他叫的是誰。在通向SB的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。人可以變態(tài)到寧可一心一意鉆牛角尖兒的恨一個人，也不愿意試著三心二意拐個小彎兒的去愛另一個人。晚飯自己炒餅吃，人家問：“好吃么?”我說：“好吃啊。就是稍微有點兒咸有點兒酸還有點兒糊了?！比思艺f：“后來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃?！?3得知你過得不好，我也就安心了14人生如夢,我總便秘.....不就中午我說了句今天晚上我展示一下廚藝么，犯得著晚上都不回家吃了么。，把風情系上吧，系個死扣兒啊，省得別人兒說你。如果真有孟婆湯和忘情水，那么，我愿意把它倆兌在一塊兒喝!初戀時候就因為小所以不懂愛情唄，就因為小所以光會玩兒唄，所以你玩兒我，我玩兒你，最后倆人一起玩兒完了。為啥最好的男人要叫絕種好男人呢，連種兒都沒了還能算男人么。雷鋒同志一定是手腳不利索，做好事時才總被人發(fā)現(xiàn)如果這個世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下來啦。上帝關上一扇門就會為你打開一扇窗，但是窗外要是懸崖上帝絕對不會給你準備個升降梯。我上輩子一定是一坨屎，這輩子說話才這么臭。MD!讓你給我傳一首歌，你傳了個病毒過來也就算了，你下什么線啊，整的老娘還得留言罵你，連個互動都沒有！