【正文】 位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了在來一瓶~！犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了??深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口吻向對方說：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎么回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍?！蔽覐椓艘槐?，然后讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何？”小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了?！笨粗鴥鹤幽没貋淼某煽儐?，我說道：“你這學是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？”兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)?！蔽夷眠^來一看，原來是體檢單。橋垮了，專家說和質量沒有關系！房價高了，專家說和地價沒有關系！泥石流了，專家說和植被沒有關系！發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關系！專家太太懷孕了，大家都說和專家沒有關系? 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪　痹谝患倚℃?zhèn)暫住，問旅店的服務員，“你們這里有什么特色？”服務員呆了一下，哼哼唧唧地說：“我們老板?特色?”老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂Χ鹤诱f：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘?！币荒写竽_趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。一個MM跟我：給我舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛！相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低頭沉默了一會兒）：還是?還是不要過于頻繁比較好??一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。”一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外?！卑⒋粢豢?，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢?！?小學有三寶：起立、敬禮、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；大學有三寶：復制、粘貼、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好。爸爸：“你說，一加二等于幾？”兒子：“不知道?！卑职郑骸拔液湍銒寢?，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！”兒子馬上回答：“三個笨蛋?！奔矣幸慌?，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊??最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的??”一個男人走進診所，告訴醫(yī)生說他很不舒服。醫(yī)生給他做了詳細檢查，然后給他開了三種顏色的藥丸：“聽著，每天早上起來吃這種紅色的，用一大杯涼開水送服；午飯后吃這種藍色的，用一大杯涼開水送服；睡覺前吃這種黃色的，用一大杯涼開水送服?！薄拔揖烤故鞘裁疵。俊辈∪擞悬c擔憂地問?！皼]什么，你喝水太少?！币蛔頋h不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....“兒子回答 ：”我在穿襪子阿.....“媽媽又說，”都失火了還穿什么襪子....“過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....“兒子說，”我在脫襪子阿........“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人。“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:“你放屁了”科長說:“不是我放的”:“屁大的事你都擔待不起,要你何用?” 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了..今天情人節(jié)，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去?。。?！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。昨天跟一女生散步，她說好冷。我就和她說：“你聽過這個段子沒？一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；二比青年說：?你學我，蹦蹦就不冷了。?”她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。昨天參加了一個比賽——放鴿子大賽！結果比賽時就我一個人去了。上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?”去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”