【導(dǎo)讀】不言的痛，無聲的愛。您的臉頰印著這么多牽掛，您的腰身倦得不再挺拔??每當(dāng)聽著這首滿懷深情的歌，腦海里媽媽那寫滿滄桑的容顏，便像水中映月般純明而親切。想著親愛的媽媽，心中充滿的是無限的。那一年，我上高中一年級，哥哥也要參加高中畢業(yè)考試。就在這重要關(guān)頭，哥哥的人生列車嚴重“出軌”了，成天不務(wù)正業(yè)，那時哥哥對媽媽的態(tài)度一直很冷漠，而我也極少抽時間陪媽媽，她就這樣經(jīng)常一個人呆在這個陌生的家里。寞，就想從學(xué)校搬出去和媽媽住在一起，但是她總說我學(xué)習(xí)太辛苦，還是要求我留宿在學(xué)校里。間坐在她身邊，聽她訴說心中的苦悶和憂愁。在媽媽的心里，一直裝著家中的五個人，卻惟獨沒有自己。一直辛苦的為全家上下操勞，因此無情的歲月早早的剝。奪了媽媽年輕的權(quán)利。母親的她對女兒最真的愛撫，也是對女兒莫大的支持。嬰兒的哭啼聲的爆破，母親的第一滴淚珠誕生了。在期待和不安中有您，我度

　　

【正文】 錯誤。兩年，七百多個日日夜夜，我用刻意偽裝出來的堅強故意的冷淡她、疏遠她。用我利劍似的鋒芒不恭不敬的刺傷她那顆本已脆弱的心。兩年，七百多個日日夜夜，母親，這個世界上最圣潔、最崇高的稱呼卻被無知的我刻意的從心底里抹殺，固執(zhí)的不愿也不想再從內(nèi)心的深處呼喚一聲這 個世界上我最親的人。 當(dāng)那個微風(fēng)吹遍了桃紅綠柳的季節(jié)，當(dāng)母親一改往日淡淡的憂傷，一展往日緊鎖的愁眉，久違的笑容又重新綻放在臉上的時候，仿佛有一雙無形的手輕輕的抽去了我賴以生存的心底里那根細細的情親絲，又仿佛是上蒼投下的一道陰影，讓我的世界剎時變得暗淡無光，母親的再婚，擊碎了我心中對她無盡的眷戀和崇拜，一直讓我引以為傲，細膩委婉的慈母形象在我心目中一落千丈，我不理解她為何短短的三年時間就把和她相親相愛，同甘共苦的那個人不知放在了何處境地，難道說：曾經(jīng)度過的一切美好時光會隨著父親的離去變得煙消云散嗎？我 自怨自哀的認定自己從此以后就是個沒人疼，沒人愛的孤兒。從來都不知道，怨恨會扭曲一個人的靈魂，那一陣，我仿佛被魔鬼附了身，變得極其不可理喻，曾經(jīng)那個溫柔體貼，善解人意的小姑娘就象一個迷途的孩子在黑暗中摸索，找不到回家的路。我用沉默，無言的抗議母親的背信棄義，我用冷眼和不屑看著屬于他們的所謂幸福，我用自以為是不走入她的新家報復(fù)著母親的眼淚。現(xiàn)在想來，我那個時候是多么的幼稚和無知啊。為了擺脫這無盡的煩惱，讓自己的心靈找到一個安靜的所在，我不顧母親的眼淚和姐姐的勸阻，毅然背起簡單的行囊，獨自住進了離家不遠的學(xué)校，在 這里與書本做了閨中伴，與筆墨結(jié)成骨肉親，用心鎖把那顆孤傲的心緊緊栓住，把心釀成精致的標本精心的收藏起來。輕易不再給別人展示，用孤獨掩飾著自己的悲傷，把因恨和思念交織起來的眼淚留給了無邊的黑夜。就這樣度過了一天又一天，無數(shù)次母親在我倔強而又固執(zhí)當(dāng)中一次又一次的折返她日漸消瘦的背影。 都說時間是醫(yī)治心靈創(chuàng)傷的最好良藥，割舍不斷的是血濃于水的親情。隨著時間的推移，怨恨化成了思念慢慢的占據(jù)了我的心，當(dāng)聽說母親躺在病榻上，手里還緊緊撰著我一張幼時的照片，于昏迷中還在含糊不清的叫著阿囡的時候，所有的偽裝就象轟然 倒塌的堡壘，在一剎那間崩潰。真害怕母親就此真的丟下我不管不顧。雙膝跪在塵埃，用我最虔誠的眼淚默默的祈禱仁慈的上帝給我一次彌補過失的機會，不要讓我抱憾終身。當(dāng)我緊緊的拉住母親青筋虬突的雙手，看著母親兩鬢早生的華發(fā)，想起數(shù)九寒凍，夏日炎炎母親用心給我送去的吃、用、穿、帶、被我毫不留情的退回給她的時候，想起她獨自憂傷的背轉(zhuǎn)身偷布意坊官網(wǎng)偷的擦去滿臉淚水的時候。我知道我錯了、徹底的錯了。倘若上天愿意給我一次補過的機會，我愿意用我畢生的愛來回報母親的養(yǎng)育之恩，因為世上千般愛，唯有母愛最神圣。世上千般情，唯有親情如磐石 。許是我的虔誠感動了上蒼，母親一個月后終于離開了醫(yī)院，回到了我們的家中。 借此母親節(jié)到來之際，千言萬語伴著奔涌而出的眼淚只化成一句話： “ 媽媽 ” ！原諒我。原諒您任性、不懂事的女兒。 【十二】 從未想到母親最后一次送我上學(xué)會發(fā)生在人生地不熟的北京，父親在北京住院，母親同去護理，而我在天津上學(xué)，便去探望。 當(dāng)父親表現(xiàn)出可以讓人放心的狀況后，我便只顧心里計算著我大四最后的時光而急著說再見了。 父親說學(xué)校的事也別耽誤，那就趕緊走吧，而母親卻問，至少得再呆半小時吧？我點點頭，母親說那好，便轉(zhuǎn)身疾步走了出去，甚至我都沒來得及阻攔一下。 從幼兒園，學(xué)前班，小學(xué)，中學(xué)，大學(xué)，母親送我上學(xué)的頻率從一天兩次變成了一年兩次。自上大學(xué)后，這種早已熟悉的送別忽然變得無比陌生起來，母親似乎總想刻意得加重離別的分量，每到我假期滿的前一天，母親就開始忙碌起來，一件一件的疊衣服，大包小包的整理，而我卻總是裝得灑脫，努力淡化離家的感覺，把母親推坐下，說，不用那么復(fù)雜，一個包就夠了，讓我來吧。 母親送我 的最后一項必然是逛超市，在食品柜前轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，然后拎大包的零食回家。每次都多得得讓我多拎一個食品袋。而我卻對這個十分反感，尤其在旅途中，提著那么多包很累贅，而且像貪吃似的。為此，我總跟母親爭論很久，不想帶。而母親卻一再堅持，千說百說，有幾次，我感覺母親的聲音都近似哀求。最終的結(jié)果往往是我在家吃掉三分之二，帶走三分之一。 這幾乎成了我和母親間的一個矛盾，每次離家都因這個矛盾使雙方有點不高興。我無法理解，自小到大，我從沒表現(xiàn)出愛吃零食的習(xí)慣，吃東西也不怎挑剔。為什么母親就偏偏認準了，每次臨走，必買零食。即 使每每爭論，下次仍照買不誤。 這次在北京，離家很遠，情況總會有點改變吧。二十分鐘后，母親回來了，推開病房的門，手里的食品袋鼓得讓我頭暈。而母親顯然很滿意，興沖沖的。 我接過母親手中的袋子，說： “ 媽你怎么又買了這么多吃的，北京這兒多麻煩啊 ??” 媽的臉忽然暗了下去，眼神里透出一股無助的焦急，顯然她認為我又要拒絕帶了，而在病房里是無法爭辯的。 我極不情愿得將包拎起來，故意用一種無奈懶洋洋的姿勢將包抗在肩上。母親松了一口氣，但顯然她的所有興致被我故作無奈的表情給轟走了。她問： “ 是不是嫌太重啊 。 ” 我說： “ 有點，沒事。 ” 母親將我送上了車，臨行，我最后的看了母親一眼，她正在盯著我那只拎食品袋的胳膊。而臉上的表情竟然有點難過！ 那個表情一直印在我腦子里，直到火車遠遠的把北京拋在后面，我為我從未認真的思考一下自己的母親而自責(zé)。 小學(xué)時，我總是做作業(yè)到很晚，母親在一邊看著恨不得替我做，上中學(xué)，我參加運動會，母親仔細打點我的鞋襪希望能派上用場，高考后，我狂亂陰郁得在屋里走來走去，母親近乎絕望得看著我，她實在想不出什么辦法幫我一下了。 她一直是這樣，腦子里總在想還能給我做點什 么，隨著我年齡不斷增大，小學(xué)也變成了大學(xué)。母親能夠幫我的東西越來越少，而她也越來越用心的抓住每個幫我做事的機會，我明顯得感到，哪怕我對她買的背心表示最輕微的挑剔，她也會十分的傷心。 上大學(xué)后，每年我在家只有暑寒兩個月，而母親要為我做點什么的想法一點沒減。一旦我作什么事吃力而她幫不上忙時，她就會獨自傷神。但是，在她看來，無論我的學(xué)習(xí)，理想，工作等方面怎樣，我總不能不吃東西吧，于是給我買零食成了臨行前她唯一能做的事，也是她得到安慰的唯一方法。 我再也無法原諒自己那個無奈懶洋洋的動作。如果當(dāng)時我一 種欣喜貪吃的態(tài)度接過那袋食品，不知母親會有多高興。而現(xiàn)在她的情緒一定會低落好幾天。我連如此簡單的快樂都沒有給。而這是我最后一次離開母親去上學(xué)了。 坐在火車上想母親那個難過的表情我?guī)缀跸肟?，媽媽啊，您為我做的已?jīng)夠多了啊。