【正文】 貪婪的時(shí)候，也發(fā)覺(jué)那包豬頭肉少了許多，有點(diǎn)心悸，掩耳盜鈴般將那荷葉包里余剩的一點(diǎn)豬頭肉空包成原狀，抹著油嘴，慶幸自 己能蒙混過(guò)關(guān)。 晚飯間，父親將那消失過(guò)半的豬頭肉攤開(kāi)，自言自語(yǔ)：咱家那只黑貓?jiān)跄苓@么會(huì)吃，偷食了這么多。眼神卻始終盯著我，我裝糊涂，夾點(diǎn)菜溜到一邊，父親還是佯裝什么也不知道樣往我碗里夾了兩片，也是從那時(shí)起，覺(jué)得食物與人的心情也有關(guān)，那豬頭肉好像沒(méi)了起初吃出的那種醇香，好油膩，于是將另一片夾放在三姐碗里，此地?zé)o銀般說(shuō)自己不喜歡吃這油潤(rùn)東西。父親笑了，笑得十分開(kāi)心，顯然，我幼稚的把戲在父親眼中顯得天真而又笨拙，盡管父親沒(méi)有說(shuō)出口，我也感悟出父親知道我偷食了那一半，只是沒(méi)有言明罷了。 歲月如梭，幾十年光陰彈指一揮。有年我出差南京，在夫子廟美食街看見(jiàn)有專(zhuān)賣(mài)豬頭肉的店，那是六合豬頭肉，我知道這肉不僅是南京風(fēng)味名吃，在整個(gè)滬寧杭地域都很有名。其做法很精細(xì)：將豬頭肉放清水鍋中焯水驅(qū)除毛腥味后再撈出洗凈，放清水鍋中煮至五成熟撈出稍涼，原湯放入鍋中，放入豬頭肉，加糖色醬油白糖精鹽紹酒調(diào)色，再用紗布袋裝入八角花椒大小茴香丁香桂皮陳皮蔥結(jié)姜塊等大料，扎好放入鍋中，小火將豬頭肉鹵至酥爛而成。這樣的鹵制的豬頭肉，濃郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同尋常。于是在回家前特地買(mǎi)了二斤。 當(dāng)我 把一大包豬頭肉在父親面前展開(kāi)，他老人家竟然想起了什么，自言自語(yǔ)地說(shuō)了聲：咱家以前養(yǎng)了只黑貓，真會(huì)偷吃！我一下子樂(lè)了，說(shuō)，沒(méi)把全吃了算好的呢！父親一笑，笑得是那樣寬容與隨和。當(dāng)年父親要是為了我偷吃了他的下酒菜打我一頓，也許，我那記憶中豬頭肉一定是帶著苦澀滋味，說(shuō)不準(zhǔn)與美食絕緣呢?；叵胫信c父親同吃著那香、透、清、醇的豬頭肉，一起把盞共飲，往事如杯中酒水，在我和父親心中，散發(fā)著縷縷沉香！這，就是真正的美食。 心情日記篇 6 頭還是疼，睡也睡不著，可是實(shí)在不知道可以在空間留點(diǎn)什么了。淚已經(jīng)流盡，也不曉 得為誰(shuí)而流，其實(shí)也不是為誰(shuí)而流淚，只是自己想流淚了。只是奇怪自己，居然就堅(jiān)持了這么多年。人都說(shuō)，人活臉樹(shù)活皮，我還有臉有皮嗎？有嗎？從那個(gè)小地方，躲到這個(gè)相對(duì)陌生的地方，可是還是逃不了，他還是繼續(xù)這個(gè)樣子，可是我又能怎么樣呢？未必還堅(jiān)持？未必還繼續(xù)？亂七八糟的，不曉得說(shuō)什么了，亂！酒還在胃里亂竄，曉得自己不勝酒力，可是還是喝了，還是醉了，醉了，還在堅(jiān)持。一直就這個(gè)樣子，堅(jiān)持，可是最后又怎么樣呢？還是不能改變什么，不管什么地方，針對(duì)什么人什么事，堅(jiān)持，還是改變不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意 義。無(wú)聊至極，還是說(shuō)說(shuō)身邊的這些人吧。 最在乎的家人，爸爸媽媽。也是我覺(jué)得最對(duì)不起的人，可是現(xiàn)在我的存在，好象只能帶給他們更多的傷心。我都不敢回家，回家也不敢看他們的眼睛，我總是痛恨自己，為什么自己就這么無(wú)能呢？作為長(zhǎng)女，都不能給他們更好的生活。至于兩個(gè)妹妹，我以為我盡力了，管的他們還是愛(ài)我恨我，就這樣吧。爸媽是我這世上唯一的痛。三十多年的養(yǎng)育，我不想說(shuō)回報(bào)，我回報(bào)不起。只有對(duì)不起了。只有逃，沒(méi)有選擇！ 女兒，我那乖巧的女兒，我不想對(duì)她說(shuō)什么，只是覺(jué)得，她來(lái)到這個(gè)世界，是我的錯(cuò)，我本就不該帶 她來(lái)這兒，既然來(lái)了錯(cuò)了，那就只有繼續(xù)了，怎么選擇，留給她吧，來(lái)這世間，本就是受苦的，對(duì)不起了，女女，媽媽不想承擔(dān)這責(zé)任，媽媽想逃了??媽媽不想再忍受這苦。只有逃，沒(méi)有選擇！ 至于他，我想我盡力愛(ài)了，盡管我的愛(ài)，不夠完美，可這世間，有完美的愛(ài)么？當(dāng)愛(ài)過(guò)，傷過(guò)，痛過(guò)，我累了，不想愛(ài)了，可以嗎？可以放了我嗎？不可以放了我，我還是只有逃??別無(wú)選擇！ 還有他，本就是在寂寞的時(shí)候，來(lái)到我身邊的，沒(méi)有承諾，沒(méi)有愛(ài)，什么都沒(méi)有，僅僅只有孤獨(dú)。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所當(dāng)然！ 最后就是我 自己，這三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留戀的呢？有什么是值得驕傲的呢？好象沒(méi)有？只有不舍，只有愧疚，只有無(wú)止境的痛無(wú)止境的傷害，我不停的傷害別人，不停的傷害自己，爸爸媽媽?zhuān)莻€(gè)所謂愛(ài)過(guò)的人，還有那些彼此說(shuō)過(guò)愛(ài)的人，最后又怎么呢？總還是在傷害與被傷害中，我真的沒(méi)有感覺(jué)過(guò)快樂(lè)，想想都可笑，想想這一生，都是荒唐，十足的荒唐。一直的努力生活，卻換來(lái)半世的為人，卻沒(méi)有真正的快樂(lè)過(guò)。即使在床上，他的床上，即使是達(dá)到高潮的那一分鐘，我有真的快樂(lè)過(guò)嗎？我的叫聲，真的發(fā)至內(nèi)心嗎？曾有一段時(shí)間，自己總是期望，有個(gè)和 我說(shuō)愛(ài)的，真正說(shuō)愛(ài)的人，真的會(huì)讓我感覺(jué)快樂(lè)的 .人，可是，這個(gè)人，好象一直沒(méi)有出現(xiàn)，于是失望失望再失望。一直在說(shuō)寂寞，寂寞是什么呢？其實(shí)都不知道，寂寞是來(lái)至哪兒呢？一直以為，是來(lái)自肌膚，所以，想有個(gè)人，撫摩我的肌膚，想有個(gè)人，真的占有我，可是在得到這些的時(shí)候，還是會(huì)有發(fā)自?xún)?nèi)心的寂寞。所以，我以為我所有的想法，都是莫名其妙的，我以為，我要的，都是虛無(wú)縹緲的，我以為，我就該這么安靜的生活，我以為，我就該接受這些我不能接受的所有，一段時(shí)間，我都是沉默的。可是這些又怎么樣呢？還是會(huì)覺(jué)得寂寞，會(huì)覺(jué)得痛??這些都不重要， 關(guān)鍵是覺(jué)得一切都會(huì)沒(méi)的意義了。覺(jué)得所有的都失去意義了。不逃，還能怎么樣呢？ 亂七八糟亂七八糟，死死死?? !掙扎，撕裂，翻滾，我不知道，我是不是又會(huì)熬過(guò)去，失望了 N 次，我其實(shí)還是希望自己可以走出這低谷，不想就這么結(jié)束，真的，不想結(jié)束，其實(shí)還是在期望，可是，我的希望在哪兒呢？或許，這里的宣泄，會(huì)幫助我，或許，這里的宣泄，會(huì)讓我更加頹廢，我也不知道，好累，真的好累?? 心情日記篇 7 窗前的風(fēng)鈴沉溺在金色的陽(yáng)光中，撞擊出風(fēng)的聲響。是哀傷？是微笑？還是不羈的自由？ 我想，這是個(gè)適合寫(xiě)作 的日子。 風(fēng)依然在歌唱，天籟般，周?chē)穆曇舳紴樗⒙洌菢用煨?，那樣卑微。我常想躲在時(shí)光的罅隙中，平靜地懷念破碎的時(shí)光，就像屏息聆聽(tīng)風(fēng)吹過(guò)的痕跡一樣，平靜、自然。 腳步夾雜著太多的匆忙，我有點(diǎn)疲倦?？吭谝巫由?，窗外搖曳的綠光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。一口氣喝下大杯的白開(kāi)水。望著空蕩蕩的玻璃杯，感覺(jué)那么親切，好像我的心，有時(shí)失掉了一切，殘余的些許水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄無(wú)聲息。風(fēng)起云涌，天空和往常一樣空洞。我瞇起眼睛想象，那輕軟的云，能載我飛翔嗎？能載我回到六歲？十歲？去看我最?lèi)?ài)的蒲 公英。 我喜歡蒲公英，從小就是。我堅(jiān)信它是風(fēng)的使者，自由的精靈。那純白茸毛在我眼里是那么的可愛(ài)，風(fēng)頑皮地把它帶到大地每個(gè)角落，我會(huì)小心翼翼地掐落一截蒲公英，鼓起腮頰用力吹散它們，偷偷許下一個(gè)心愿，祈盼它們把我的心一同帶去旅行。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的傘，又似天使的翅膀，搖晃，搖晃，飄向遠(yuǎn)方? 小時(shí)候我就夢(mèng)想著要種一大片的蒲公英，要讓我的眼睛里飛滿(mǎn)白色。可是我眼中的蒲公英卻越來(lái)越少，我害怕，害怕這個(gè)純真的夢(mèng)，會(huì)被湮滅在時(shí)光的洪流中，消逝。于是我不斷追逐，追逐那片無(wú)暇的白，追逐著那片風(fēng) 。僅僅是想向我的夢(mèng)想靠近，我真的不愿意就這樣看著它輕易地破碎。 我會(huì)祈求上天給我一個(gè)夢(mèng)，讓我聽(tīng)見(jiàn)風(fēng)吹過(guò)后，蒲公英飄散的聲音? 暮色四合。蒲公英散去，演盡繁華。風(fēng)鈴晃累了，欲休欲止。 風(fēng)離開(kāi)了嗎？抑或只是稍作小憩？月色散落一地，我安靜地聆聽(tīng)，聆聽(tīng)風(fēng)吹過(guò)的痕跡。 心情日記篇 8 我的好友云，皮膚細(xì)膩而水靈，屬于比較嬌弱的小美女。那天她來(lái)家里玩，我無(wú)意中發(fā)現(xiàn)，她的胳膊肘部，有一大塊皮膚發(fā)黑，而且粗糙，看起來(lái)很刺目。 想到她一貫比較注重保養(yǎng)，我不禁有些奇怪，面對(duì)我疑惑， 云笑著說(shuō)：“給寶寶喂奶時(shí)，總會(huì)支著胳膊。寶寶體質(zhì)不好，夏天不敢開(kāi)空調(diào)，經(jīng)常整夜為他揮扇子，天長(zhǎng)日久，我可憐的胳膊，就變成這樣了?” 在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)一位文友，她在而立之年下崗，先后干過(guò)很多職業(yè)，一直不順利，也賺不到多少錢(qián)，日子過(guò)得捉肘見(jiàn)襟。后來(lái)有了女兒，為了帶孩子，只好呆在家里。這時(shí)，她偶然聽(tīng)人說(shuō)寫(xiě)文章可以賺到稿費(fèi)，一直喜歡文學(xué)，有一定文字功底的她，借錢(qián)買(mǎi)了臺(tái)舊電腦，稍有空閑，就趴下來(lái)又讀又寫(xiě)，堅(jiān)持了兩年之久，慢慢開(kāi)始發(fā)表文章，她說(shuō)自己這樣辛苦的目標(biāo)并沒(méi)有多么崇高，只是想為女兒樹(shù)立一個(gè)榜樣，也賺夠她的奶粉 錢(qián)。 如今，來(lái)自全國(guó)各地的樣刊和稿費(fèi)，一直源源不斷，文友算得上實(shí)現(xiàn)了自己的夢(mèng)想，那天在網(wǎng)上聊天，她說(shuō)因?yàn)槊刻煳罩髽?biāo)，掌心和手碗之間，有那么一小塊兒地方，磨得特別粗糙，有時(shí)候不得不拿鐲子來(lái)掩蓋一下?? . 我的老鄰居李伯，是位退休的老教師，他的額頭有一塊月牙形的疤。有一次閑聊，他給我們講了這塊疤的由來(lái)。那年，他剛剛開(kāi)始自己的教師生涯，任小學(xué)三年級(jí)的數(shù)學(xué)老師，當(dāng)時(shí)，班里有幾個(gè)孩子特別調(diào)皮，經(jīng)常打架。有一次，他耐心勸阻時(shí)，其中有個(gè)小孩，竟拿著一把小刀嚷道：“誰(shuí)管我就扎誰(shuí)！” 說(shuō)著，那孩子就把刀沖著講臺(tái)扔過(guò)來(lái)，李伯本來(lái)可以躲開(kāi)，但他站著沒(méi)動(dòng)，那刀正好刺在了眉頭上，當(dāng)時(shí)就流出了血，學(xué)生們嚇壞了，他卻照樣講課，直到放學(xué)鈴聲響起，才去找校醫(yī)，幸好，那只是一把兒童玩具刀，傷口不深，只簡(jiǎn)單包扎了一下。這次“ *血”事件之后，那個(gè)調(diào)皮的孩子，忽然就變成了最勤奮的一個(gè)，后來(lái)成為那小村第一個(gè)博士呢。李伯每次說(shuō)起這事，摸摸額頭的疤，總會(huì)笑瞇瞇地說(shuō)：“值了！” 有時(shí)候，那些看起來(lái)奇奇怪怪，甚至有些丑陋的疤，背后卻有著動(dòng)人的故事，一個(gè)又一個(gè)，全是愛(ài)的標(biāo)志。 心情日記篇 9 七月已經(jīng)過(guò)去，那七夕，牛郎，或織女，已經(jīng)被漂白成一個(gè)話題?? 記得莎士比亞寫(xiě)的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無(wú)法言語(yǔ)的愛(ài)情與柔情?? 現(xiàn)實(shí)到最后也只是一句分手?? 依惜好像記得在上六年級(jí)的時(shí)候，好像聞到了稻香，也好像是田園風(fēng)光，不過(guò)應(yīng)該是鄉(xiāng)村的一種景色。那時(shí)候流行一種時(shí)尚，那時(shí)候被我譯成了一種成熟，一種可以擔(dān)當(dāng)，一種長(zhǎng)大和不知道怎么表達(dá)的感覺(jué)。記得這十幾年里，最讓?xiě)涯畹男r(shí)候那無(wú)知和天真，還有絲絲的狡詐?；叵肫饋?lái)六年級(jí)的時(shí)候我好像把人生分成三個(gè)階段：無(wú)知做人言語(yǔ)。那時(shí)六年級(jí) 是一個(gè)過(guò)渡點(diǎn)。而我也不承受這份悲哀，只是把自己當(dāng)做一個(gè)攝像機(jī)??如果能暴一口粗也是一種放松吧。 在踏上校園的時(shí)候，是枯黃和一種綠色，這的樹(shù)木枯黃的有點(diǎn)過(guò)早，只是太多的人沖散了不知名的悲涼。 好像是從半托變成了留宿，開(kāi)始的一天總有坐如針地的感覺(jué)。第二天，有一個(gè)女孩給我一個(gè)紙條，問(wèn)名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個(gè)女孩，直接把紙扔。但又回頭看她的臉的時(shí)候，就一陣不知名的后悔和膽怯，然后到現(xiàn)在我一直希望人和人有那熱傳遞和能量守恒定律，如果可以再來(lái)就用讓我來(lái)承受雷云層的百萬(wàn)伏電壓?? 到后來(lái)，就是看一陣無(wú)奈的悲情與無(wú)謂 人生真的好像一場(chǎng)戲，無(wú)奈了悲情，悲情了無(wú)謂，最后也只是一場(chǎng)言語(yǔ)。說(shuō)笑，說(shuō)情，說(shuō)淚，說(shuō)苦，說(shuō)無(wú)奈。到頭來(lái)其實(shí)也只一種聲波傳遞。 樹(shù)葉的飄落，是樹(shù)的不挽留，還是風(fēng)的追求，或是葉子的言舞?? 心情日記篇 10 有多少人，從無(wú)話不談到無(wú)話可談 。 有多少緣，從一朝相逢到一夕離散。 緣分的深淺，總是忽近忽遠(yuǎn) 。 人心的冷暖，總是一直變幻。 熟悉的陌生了，陌生的走遠(yuǎn)了 。 人在情在，人走茶就涼。 其實(shí)人與人之間，全靠一顆心 。 情與情之間，全憑一寸真， 將心比心，要有心 。 以心換心，是交心。 有人惦記，再遠(yuǎn)的路，也是近的 。 第五篇：心情日記集錦 【精選】心情日記范文集錦八篇 有趣的一天又要結(jié)束了，我相信大家都是有收獲的，請(qǐng)好好地記錄下在日記里。好的日記都具備一些什么特點(diǎn)呢？下面是為大家收集的心情日記 8 篇，希望對(duì)大家有所幫助。 心情日記篇 1 當(dāng)我的父母親認(rèn)為勤奮是我成功必有的東西時(shí)，他們固執(zhí)地把這個(gè)可笑的概念施加到了我身上。 父親總喜歡說(shuō)：“我有高貴的血統(tǒng)！” 毫無(wú)疑問(wèn)，我的爸爸是自負(fù)的，不過(guò)，他也有自負(fù)的本錢(qián)，他可以為了考第一的目標(biāo)努力努力再努力，即使血絲充滿(mǎn)眼睛也在所不惜，他是單位最強(qiáng)的，不是工長(zhǎng)卻有比工長(zhǎng)更大的威望，他的驕傲是理所當(dāng)然的。 我從小就很崇拜父親，因?yàn)槲艺J(rèn)為他當(dāng)之無(wú)愧的完美，他英勇上進(jìn)，勤奮好學(xué)，甚至上得廳堂，下得廚房。 他希望我當(dāng)天才，和他一樣，所以我學(xué)了琴就得當(dāng)貝多芬，學(xué)了科學(xué)就得當(dāng)愛(ài)因斯坦，我必須努力。 母親總喜歡說(shuō)：“你最大的任務(wù)是學(xué)習(xí)。” 母親遠(yuǎn)沒(méi)有父 親睿智，但是她勤奮地超乎想象，在她身上我真正體會(huì)到了什么叫做頭懸梁錐刺股，“勤能補(bǔ)拙”，這是她奉行的偉大概念。她把一切都照搬到了我身上，我得“勤奮”地學(xué)習(xí)。 小時(shí)候太小，認(rèn)為父母的話是對(duì)的，努力努力再努力，把大腦埋進(jìn)書(shū)海里，六歲之前我沒(méi)有朋友，我不能出去玩，他們說(shuō)這是野孩子才干的事，于是我對(duì)在外面瘋鬧的表妹不是羨慕，而是鄙夷。 長(zhǎng)大了，有了自己的思想，忽然發(fā)現(xiàn)自己的人際交往能力很差，幾乎交不到新朋友，我那么急切地想回到小學(xué) 171 班，因?yàn)?，我怕? 有了自己的思想終歸是不好的，他們，認(rèn)為 我不乖，因?yàn)槲覜](méi)有聽(tīng)從他們的指示，我想，如果什么都聽(tīng)他們的，我不是成了一個(gè)生化機(jī)器人了，于是，固執(zhí)地不聽(tīng)從他們的話，他們說(shuō)我成了一個(gè)壞孩子，我不是，我很乖。 這就是叛逆期，我明白了。