【正文】 貪婪的時候，也發(fā)覺那包豬頭肉少了許多，有點心悸，掩耳盜鈴般將那荷葉包里余剩的一點豬頭肉空包成原狀，抹著油嘴，慶幸自 己能蒙混過關(guān)。 晚飯間，父親將那消失過半的豬頭肉攤開，自言自語：咱家那只黑貓怎能這么會吃，偷食了這么多。眼神卻始終盯著我，我裝糊涂，夾點菜溜到一邊，父親還是佯裝什么也不知道樣往我碗里夾了兩片，也是從那時起，覺得食物與人的心情也有關(guān)，那豬頭肉好像沒了起初吃出的那種醇香，好油膩，于是將另一片夾放在三姐碗里，此地?zé)o銀般說自己不喜歡吃這油潤東西。父親笑了，笑得十分開心，顯然，我幼稚的把戲在父親眼中顯得天真而又笨拙，盡管父親沒有說出口，我也感悟出父親知道我偷食了那一半，只是沒有言明罷了。 歲月如梭，幾十年光陰彈指一揮。有年我出差南京，在夫子廟美食街看見有專賣豬頭肉的店，那是六合豬頭肉，我知道這肉不僅是南京風(fēng)味名吃，在整個滬寧杭地域都很有名。其做法很精細：將豬頭肉放清水鍋中焯水驅(qū)除毛腥味后再撈出洗凈，放清水鍋中煮至五成熟撈出稍涼，原湯放入鍋中，放入豬頭肉，加糖色醬油白糖精鹽紹酒調(diào)色，再用紗布袋裝入八角花椒大小茴香丁香桂皮陳皮蔥結(jié)姜塊等大料，扎好放入鍋中，小火將豬頭肉鹵至酥爛而成。這樣的鹵制的豬頭肉，濃郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同尋常。于是在回家前特地買了二斤。 當(dāng)我 把一大包豬頭肉在父親面前展開，他老人家竟然想起了什么，自言自語地說了聲：咱家以前養(yǎng)了只黑貓，真會偷吃！我一下子樂了，說，沒把全吃了算好的呢！父親一笑，笑得是那樣寬容與隨和。當(dāng)年父親要是為了我偷吃了他的下酒菜打我一頓，也許，我那記憶中豬頭肉一定是帶著苦澀滋味，說不準(zhǔn)與美食絕緣呢?；叵胫信c父親同吃著那香、透、清、醇的豬頭肉，一起把盞共飲，往事如杯中酒水，在我和父親心中，散發(fā)著縷縷沉香！這，就是真正的美食。 心情日記篇 6 頭還是疼，睡也睡不著，可是實在不知道可以在空間留點什么了。淚已經(jīng)流盡，也不曉 得為誰而流，其實也不是為誰而流淚，只是自己想流淚了。只是奇怪自己，居然就堅持了這么多年。人都說，人活臉樹活皮，我還有臉有皮嗎？有嗎？從那個小地方，躲到這個相對陌生的地方，可是還是逃不了，他還是繼續(xù)這個樣子，可是我又能怎么樣呢？未必還堅持？未必還繼續(xù)？亂七八糟的，不曉得說什么了，亂！酒還在胃里亂竄，曉得自己不勝酒力，可是還是喝了，還是醉了，醉了，還在堅持。一直就這個樣子，堅持，可是最后又怎么樣呢？還是不能改變什么，不管什么地方，針對什么人什么事，堅持，還是改變不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意 義。無聊至極，還是說說身邊的這些人吧。 最在乎的家人，爸爸媽媽。也是我覺得最對不起的人，可是現(xiàn)在我的存在，好象只能帶給他們更多的傷心。我都不敢回家，回家也不敢看他們的眼睛，我總是痛恨自己，為什么自己就這么無能呢？作為長女，都不能給他們更好的生活。至于兩個妹妹，我以為我盡力了，管的他們還是愛我恨我，就這樣吧。爸媽是我這世上唯一的痛。三十多年的養(yǎng)育，我不想說回報，我回報不起。只有對不起了。只有逃，沒有選擇！ 女兒，我那乖巧的女兒，我不想對她說什么，只是覺得，她來到這個世界，是我的錯，我本就不該帶 她來這兒，既然來了錯了，那就只有繼續(xù)了，怎么選擇，留給她吧，來這世間，本就是受苦的，對不起了，女女，媽媽不想承擔(dān)這責(zé)任，媽媽想逃了??媽媽不想再忍受這苦。只有逃，沒有選擇！ 至于他，我想我盡力愛了，盡管我的愛，不夠完美，可這世間，有完美的愛么？當(dāng)愛過，傷過，痛過，我累了，不想愛了，可以嗎？可以放了我嗎？不可以放了我，我還是只有逃??別無選擇！ 還有他，本就是在寂寞的時候，來到我身邊的，沒有承諾，沒有愛，什么都沒有，僅僅只有孤獨。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所當(dāng)然！ 最后就是我 自己，這三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留戀的呢？有什么是值得驕傲的呢？好象沒有？只有不舍，只有愧疚，只有無止境的痛無止境的傷害，我不停的傷害別人，不停的傷害自己，爸爸媽媽，那個所謂愛過的人，還有那些彼此說過愛的人，最后又怎么呢？總還是在傷害與被傷害中，我真的沒有感覺過快樂，想想都可笑，想想這一生，都是荒唐，十足的荒唐。一直的努力生活，卻換來半世的為人，卻沒有真正的快樂過。即使在床上，他的床上，即使是達到高潮的那一分鐘，我有真的快樂過嗎？我的叫聲，真的發(fā)至內(nèi)心嗎？曾有一段時間，自己總是期望，有個和 我說愛的，真正說愛的人，真的會讓我感覺快樂的 .人，可是，這個人，好象一直沒有出現(xiàn)，于是失望失望再失望。一直在說寂寞，寂寞是什么呢？其實都不知道，寂寞是來至哪兒呢？一直以為，是來自肌膚，所以，想有個人，撫摩我的肌膚，想有個人，真的占有我，可是在得到這些的時候，還是會有發(fā)自內(nèi)心的寂寞。所以，我以為我所有的想法，都是莫名其妙的，我以為，我要的，都是虛無縹緲的，我以為，我就該這么安靜的生活，我以為，我就該接受這些我不能接受的所有，一段時間，我都是沉默的?？墒沁@些又怎么樣呢？還是會覺得寂寞，會覺得痛??這些都不重要， 關(guān)鍵是覺得一切都會沒的意義了。覺得所有的都失去意義了。不逃，還能怎么樣呢？ 亂七八糟亂七八糟，死死死?? !掙扎，撕裂，翻滾，我不知道，我是不是又會熬過去，失望了 N 次，我其實還是希望自己可以走出這低谷，不想就這么結(jié)束，真的，不想結(jié)束，其實還是在期望，可是，我的希望在哪兒呢？或許，這里的宣泄，會幫助我，或許，這里的宣泄，會讓我更加頹廢，我也不知道，好累，真的好累?? 心情日記篇 7 窗前的風(fēng)鈴沉溺在金色的陽光中，撞擊出風(fēng)的聲響。是哀傷？是微笑？還是不羈的自由？ 我想，這是個適合寫作 的日子。 風(fēng)依然在歌唱，天籟般，周圍的聲音都為它而息落，那樣渺小，那樣卑微。我常想躲在時光的罅隙中，平靜地懷念破碎的時光，就像屏息聆聽風(fēng)吹過的痕跡一樣，平靜、自然。 腳步夾雜著太多的匆忙，我有點疲倦?？吭谝巫由希巴鈸u曳的綠光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。一口氣喝下大杯的白開水。望著空蕩蕩的玻璃杯，感覺那么親切，好像我的心，有時失掉了一切，殘余的些許水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄無聲息。風(fēng)起云涌，天空和往常一樣空洞。我瞇起眼睛想象，那輕軟的云，能載我飛翔嗎？能載我回到六歲？十歲？去看我最愛的蒲 公英。 我喜歡蒲公英，從小就是。我堅信它是風(fēng)的使者，自由的精靈。那純白茸毛在我眼里是那么的可愛，風(fēng)頑皮地把它帶到大地每個角落，我會小心翼翼地掐落一截蒲公英，鼓起腮頰用力吹散它們，偷偷許下一個心愿，祈盼它們把我的心一同帶去旅行。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的傘，又似天使的翅膀，搖晃，搖晃，飄向遠方? 小時候我就夢想著要種一大片的蒲公英，要讓我的眼睛里飛滿白色?？墒俏已壑械钠压s越來越少，我害怕，害怕這個純真的夢，會被湮滅在時光的洪流中，消逝。于是我不斷追逐，追逐那片無暇的白，追逐著那片風(fēng) 。僅僅是想向我的夢想靠近，我真的不愿意就這樣看著它輕易地破碎。 我會祈求上天給我一個夢，讓我聽見風(fēng)吹過后，蒲公英飄散的聲音? 暮色四合。蒲公英散去，演盡繁華。風(fēng)鈴晃累了，欲休欲止。 風(fēng)離開了嗎？抑或只是稍作小憩？月色散落一地，我安靜地聆聽，聆聽風(fēng)吹過的痕跡。 心情日記篇 8 我的好友云，皮膚細膩而水靈，屬于比較嬌弱的小美女。那天她來家里玩，我無意中發(fā)現(xiàn)，她的胳膊肘部，有一大塊皮膚發(fā)黑，而且粗糙，看起來很刺目。 想到她一貫比較注重保養(yǎng)，我不禁有些奇怪，面對我疑惑， 云笑著說：“給寶寶喂奶時，總會支著胳膊。寶寶體質(zhì)不好，夏天不敢開空調(diào)，經(jīng)常整夜為他揮扇子，天長日久，我可憐的胳膊，就變成這樣了?” 在網(wǎng)上認識一位文友，她在而立之年下崗，先后干過很多職業(yè)，一直不順利，也賺不到多少錢，日子過得捉肘見襟。后來有了女兒，為了帶孩子，只好呆在家里。這時，她偶然聽人說寫文章可以賺到稿費，一直喜歡文學(xué)，有一定文字功底的她，借錢買了臺舊電腦，稍有空閑，就趴下來又讀又寫，堅持了兩年之久，慢慢開始發(fā)表文章，她說自己這樣辛苦的目標(biāo)并沒有多么崇高，只是想為女兒樹立一個榜樣，也賺夠她的奶粉 錢。 如今，來自全國各地的樣刊和稿費，一直源源不斷，文友算得上實現(xiàn)了自己的夢想，那天在網(wǎng)上聊天，她說因為每天握著鼠標(biāo)，掌心和手碗之間，有那么一小塊兒地方，磨得特別粗糙，有時候不得不拿鐲子來掩蓋一下?? . 我的老鄰居李伯，是位退休的老教師，他的額頭有一塊月牙形的疤。有一次閑聊，他給我們講了這塊疤的由來。那年，他剛剛開始自己的教師生涯，任小學(xué)三年級的數(shù)學(xué)老師，當(dāng)時，班里有幾個孩子特別調(diào)皮，經(jīng)常打架。有一次，他耐心勸阻時，其中有個小孩，竟拿著一把小刀嚷道：“誰管我就扎誰！” 說著，那孩子就把刀沖著講臺扔過來，李伯本來可以躲開，但他站著沒動，那刀正好刺在了眉頭上，當(dāng)時就流出了血，學(xué)生們嚇壞了，他卻照樣講課，直到放學(xué)鈴聲響起，才去找校醫(yī)，幸好，那只是一把兒童玩具刀，傷口不深，只簡單包扎了一下。這次“ *血”事件之后，那個調(diào)皮的孩子，忽然就變成了最勤奮的一個，后來成為那小村第一個博士呢。李伯每次說起這事，摸摸額頭的疤，總會笑瞇瞇地說：“值了！” 有時候，那些看起來奇奇怪怪，甚至有些丑陋的疤，背后卻有著動人的故事，一個又一個，全是愛的標(biāo)志。 心情日記篇 9 七月已經(jīng)過去，那七夕，牛郎，或織女，已經(jīng)被漂白成一個話題?? 記得莎士比亞寫的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無法言語的愛情與柔情?? 現(xiàn)實到最后也只是一句分手?? 依惜好像記得在上六年級的時候，好像聞到了稻香，也好像是田園風(fēng)光，不過應(yīng)該是鄉(xiāng)村的一種景色。那時候流行一種時尚，那時候被我譯成了一種成熟，一種可以擔(dān)當(dāng)，一種長大和不知道怎么表達的感覺。記得這十幾年里，最讓懷念的小時候那無知和天真，還有絲絲的狡詐。回想起來六年級的時候我好像把人生分成三個階段：無知做人言語。那時六年級 是一個過渡點。而我也不承受這份悲哀，只是把自己當(dāng)做一個攝像機??如果能暴一口粗也是一種放松吧。 在踏上校園的時候，是枯黃和一種綠色，這的樹木枯黃的有點過早，只是太多的人沖散了不知名的悲涼。 好像是從半托變成了留宿，開始的一天總有坐如針地的感覺。第二天，有一個女孩給我一個紙條，問名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個女孩，直接把紙扔。但又回頭看她的臉的時候，就一陣不知名的后悔和膽怯，然后到現(xiàn)在我一直希望人和人有那熱傳遞和能量守恒定律，如果可以再來就用讓我來承受雷云層的百萬伏電壓?? 到后來，就是看一陣無奈的悲情與無謂 人生真的好像一場戲，無奈了悲情，悲情了無謂，最后也只是一場言語。說笑，說情，說淚，說苦，說無奈。到頭來其實也只一種聲波傳遞。 樹葉的飄落，是樹的不挽留，還是風(fēng)的追求，或是葉子的言舞?? 心情日記篇 10 有多少人，從無話不談到無話可談 。 有多少緣，從一朝相逢到一夕離散。 緣分的深淺，總是忽近忽遠 。 人心的冷暖，總是一直變幻。 熟悉的陌生了，陌生的走遠了 。 人在情在，人走茶就涼。 其實人與人之間，全靠一顆心 。 情與情之間，全憑一寸真， 將心比心，要有心 。 以心換心，是交心。 有人惦記，再遠的路，也是近的 。 第五篇：心情日記集錦 【精選】心情日記范文集錦八篇 有趣的一天又要結(jié)束了，我相信大家都是有收獲的，請好好地記錄下在日記里。好的日記都具備一些什么特點呢？下面是為大家收集的心情日記 8 篇，希望對大家有所幫助。 心情日記篇 1 當(dāng)我的父母親認為勤奮是我成功必有的東西時，他們固執(zhí)地把這個可笑的概念施加到了我身上。 父親總喜歡說：“我有高貴的血統(tǒng)！” 毫無疑問，我的爸爸是自負的，不過，他也有自負的本錢，他可以為了考第一的目標(biāo)努力努力再努力，即使血絲充滿眼睛也在所不惜，他是單位最強的，不是工長卻有比工長更大的威望，他的驕傲是理所當(dāng)然的。 我從小就很崇拜父親，因為我認為他當(dāng)之無愧的完美，他英勇上進，勤奮好學(xué)，甚至上得廳堂，下得廚房。 他希望我當(dāng)天才，和他一樣，所以我學(xué)了琴就得當(dāng)貝多芬，學(xué)了科學(xué)就得當(dāng)愛因斯坦，我必須努力。 母親總喜歡說：“你最大的任務(wù)是學(xué)習(xí)?！? 母親遠沒有父 親睿智，但是她勤奮地超乎想象，在她身上我真正體會到了什么叫做頭懸梁錐刺股，“勤能補拙”，這是她奉行的偉大概念。她把一切都照搬到了我身上，我得“勤奮”地學(xué)習(xí)。 小時候太小，認為父母的話是對的，努力努力再努力，把大腦埋進書海里，六歲之前我沒有朋友，我不能出去玩，他們說這是野孩子才干的事，于是我對在外面瘋鬧的表妹不是羨慕，而是鄙夷。 長大了，有了自己的思想，忽然發(fā)現(xiàn)自己的人際交往能力很差，幾乎交不到新朋友，我那么急切地想回到小學(xué) 171 班，因為，我怕。 有了自己的思想終歸是不好的，他們，認為 我不乖，因為我沒有聽從他們的指示，我想，如果什么都聽他們的，我不是成了一個生化機器人了，于是，固執(zhí)地不聽從他們的話，他們說我成了一個壞孩子，我不是，我很乖。 這就是叛逆期，我明白了。