【正文】 草、樹。 昔日綠波湛湛的相思湖，如今已變成了一條蜿蜒的沼澤地，大片的青草、水草綠綠黃黃地鋪滿了湖面，僅有的幾泓渾濁的湖水把上游殘存的一洼荷葉染黑了，但荷花依舊開了，淺淺的粉色不張揚地立在那里，仿佛這世界的起落與她無關，又像是歷過了風浪，所以波瀾不驚 。 兩年前的今天，我離開長春踏上了開往南寧的火車，當時并不知道，未來呈現給我的將是怎樣的生活，我心中有的是對舊地的不舍，以及對新生活的向往。兩年來，一切都沒有變。樓前的綠樹，從未枯過，看不出它究竟長了多高、又長了多粗；相思湖里依舊雜草叢生，看不出榮枯。這兩年中，又仿佛一切都變了。很多人離去了，聚了又散了，他們從這里走向了四面八方；很多人從四面八方來到這個地方，由陌生到熟悉。歲月裹挾著一些東西呼嘯逝去，永不再來；容顏鐫刻著滄桑，心田蒙著塵埃，轟然而至。 兩年時間，不長不短，不緊不慢?？鞓返娜兆?總是短暫的，苦痛的時間卻很難熬。想起馮驥才說的：“快樂讓時間縮短，苦難將歲月拉長?！鄙跏怯欣?。我也曾責怪自己，為什么不把生活的節(jié)奏調快一點？為什么不像以前那樣去奮進爭??？ 答案隱隱在心，卻聽不到自己回答的聲音，還是讓時間慢慢來回答吧。我知道，我該有一只鷹的靈魂，永不沉淪，可是一直飛，張開的翅膀承受不了天空的壓力，于是就如一塊石子，悠地下落了。 生活，站在一個我無法企及的高度，拿著一根小魔棒輕輕一點，就勾勒出一點亂子，我就手足無措，還是很脆弱，還是不夠強大，還是不夠坦然。然而它并不去管這些，時 而調皮得像個孩子，一直在跟你玩躲貓貓的游戲；時而像個飽經風霜的智者，面無表情，恨鐵不成鋼似的，給你嚴酷的現實，給你磨難，讓你歷練成金。也許開始不懂他的苦心，總有一天，結局打開，你幡然醒悟，原來??這么多年辛苦奔波，別人笑稱我“走南闖北”，我也滿不在乎地應著，可笑容背后總有些心酸。也許別人不理解，也許只是聽聽，也許只是路過，我從未計較太多。我所尋找的，不過是一方凈土，可安我身、憩我靈魂。每到一處，都把它當成此生最美的風景，來欣賞、來經歷、來珍惜、來回憶。我是一個熱愛生活的人，熱烈地、全身心地投入到每天的生活中 去。如我看海，每次都會雀躍歡呼，本以為波來濤往，會沖刷掉我的新鮮感，但每次遇見，都還是以最初的激情，來面對每一片海，脫掉鞋子，踏沙踩水，手舞足蹈。每一處的海，都是相似的，不管你做了什么，它都會從它的水中，從它的沙灘上，輕輕抹去人們留下的印記，還你以它的純凈、它的靜謐、它的洶涌。每一處的海，卻又都是不同的，突兀的或是寬曠的。每一個時間的海，都有它不同的一面，平靜的或是澎湃的。不管它是什么樣子的，我都是愛它的，一如生活本身。原來我對它的愛，一如既往。 相思湖里，是沒有蘆葦的，倘使那里生長了蘆葦，那它必是 孤單的，南寧的雨來得多，雨來風至，纖細的蘆葦風雨中飄搖。這歲月，沒有孤單你我，它只是孤單了每一株會思想的蘆葦。 心情日記篇 4 今天窗外淅瀝的雨聲讓我感到格外親切，特別是夜晚雨水敲打玻璃的聲響。我是喜歡雨的，以至于我從不在雨天打傘。還記得曾經經常跟朋友一起淋雨的場景，那時的我們在雨中歡快的奔跑，頭發(fā)上的水滴從臉上慢慢滑落，整個人也顯得晶瑩剔透。 淋雨的時候常常是一個人在雨中安靜的走著，或坐在水泥臺上發(fā)呆，偶爾的躺在草地上看天。在雨中，肌膚可以如此敏感的感受到雨水的細膩。淋雨的時候往常是遠離媽媽的視線，那樣她就不會擔憂，也不會罵我了。呵呵，突然想到在家里淋雨時的那份歡暢，我在雨中蹦跳著，媽媽在一邊疼愛的罵著，那時仿佛自己回到了童年。 下雨了，大把的思緒閃現在腦袋的細胞里。朋友說我太熱愛回憶了，以至于自己會很累。還記得在一個雨天登山的情景，第一次跪在佛像前拜佛的樣子，南方的山，綠色的小草，河邊的木頭制作的房屋。那些讓我迷戀的東西再次讓我 回味。 愛，經常接觸卻讓我無法觸摸的字眼，但我對愛卻沒有任何給予的能力。再次想到媽媽，在此囑咐她老人家身體健康，每天都可以快樂生活??！ 心情日記篇 5 第一次在網上發(fā)表文章，都是因為你。我不知道該怎么和你表白。 和我表白的人數都數不清楚。但沒有一個打動我的心，你的一次次電話，讓我對你有心動的感覺。而且這種感覺越陷越深?，F在每個細胞都在想你了。很遺憾的是我不知道你有沒有結婚了。我不好意思問你。因為我們只是工作時通電話。你可以問我很多問題。因為我在乎你，所以不好在工作時問你太多。偶 爾有一次你在下班時間打我手機，不知道我們是不是沒有緣分，就在你打來的那一分鐘。我卻因為其它原因而沒有接到。而且沒有人通知我。等到第二天晚上才發(fā)覺，當時我以為自己看錯號碼了?？戳撕芫煤芫?。真的是你電話。好想回過去啊。那時已經八點多了。我不好打擾你。因為我們白天因為工作的事情，而通過電話了。過了一個小時候后還是忍不住發(fā)了條短信給你，那時的心臟跳不知道有多快。因為真的很緊張。但我一條消息石沉大海。你沒有回我。也沒有再來電。我不知道你是怎樣想的，也許根本沒有再呼過我。但請你在工作時打電話給我不要再問我私人的問題。這 樣會讓我再一次對你產生好感。因為你聲音在我心里太完美了。讓我聽到特別親切。一次機會讓我看到你。我們聊了一會。但我還是沒有問你有沒有結婚。你和我說你有小孩了。我不知道那句話的意思，了不知道是不是真的。我好想聽到真正的答案。我不知道什么時候能把你忘記。這次讓我陷得很深。如果我們沒有結果，也請你不要多打電話給我。即使工作。盡量用 MSN 吧。 聽到你的聲音只能讓我當時很開心。但掛完電話又很傷心了。 心情日記篇 6 同樣的一天、同樣的想念、 不同的是想念的那個人、不同的是此刻 de 心情、 聽到同樣的歌曲、想起那刻的心情。此時我又該如何去感嘆呢 ? 做著一個夢、執(zhí)著的守護著。害怕打擾、好怕醒過來。 情人節(jié)、喜歡能在你身邊、每天都是情人節(jié)。 情人結、牽著你鎖住我、永遠不分開的結。 情人劫、劫數、命里的定數、怎么逃不過你這一關。難說情人劫、敗在你手上了、被你抓得死死的、 不管情人節(jié)、情人結、情人劫、還有什么比此刻的心情呢 ? 看著情人的微笑戀人的擁抱 孤單的我在這樣的夜晚我該往那逃 誓言不見了眼淚還在彷徨 多少落寞的感覺你 不知道 依稀記得那首歌、快樂情人節(jié)“想念你、是否你也在想念我。 好想你、笨蛋。 好想你在身邊。 心情日記篇 7 這幾日總有一個莫名的沖動，那就是我要沿著平天湖走一圈。 遠處的平天湖，在窗外的陽光里，靜謐、陰柔而安詳，對于居住在離它不遠處的我來說，這注定是一種召喚，一種無法拒絕的 `誘惑。我盤算了一下，如果沿著平天湖走一圈，大約有近 20 公里的路程。為什么我會產生這個沖動，我一直沒深究過。記得我十幾、二十歲的時候，可以面對一片樹葉或者其它的一個具體的物件，靜靜地坐一個 下午，那時我的心是空曠和輕靈的，我把自己的心靈真切地交給了漫無邊際的遐想。而現在卻恰恰相反，我的心在人際、業(yè)務和其它的事務中穿行，顯得無奈，困頓而沉重。想找回原先的感覺，是否就是這些沖動的緣由呢？ 我也不知道，只是感到很快樂。我在新修的環(huán)湖道路上行走著。湖邊眾多的垂釣者正在專心致志地釣魚，我走過他們的身邊時，似乎會打破這種安靜的氛圍，我仿佛成了一個不合時宜的人。我不會釣魚，根本想像不出一根魚線上懸掛著的、對于魚類布下的陰謀，怎么令人如此的著迷。也許他們和我一樣，不在于釣魚的本身，而是正以一種緩慢對抗 著生活的提速。但我本質上和他們是迥然不同的，我渴望的是將孤獨揉入幻想的緩慢，而他們擁有的緩慢則是將欲望放進了現實。 走到湖的另一邊，正是下午三點鐘。浩淼的湖面，波光閃爍一如撒落一湖的碎金子。開闊、洶涌的光芒，真的讓我的一切滲透其中，并一同消融。我想這大概是蘇軾“羽化而登仙”的感覺吧。我在深藍的水邊蹲下，把面龐映在水里，或者掬一捧水，潤濕我的臉。我感到我正在用一顆童心在感受這一片寧靜和寂寞。同樣是一個太陽，它落在城區(qū)藍玻璃幕墻上的時候，你會感到一種焦慮和躁動，感到一種木然和奔波的勞累?，F在，它落在這無 際的湖面上，卻會使你覺得是一種忘我和真摯的相逢。 偶爾有騎車的人從我的身邊經過，他們擁有的是輕快和速度。為什么我選擇了行走？沿著這 20公里周長的湖一個人孤獨地行走？行走之前我根本就沒有想過為什么這樣，而恰恰是現在，我猛然想到了這個答案，因為一個人通過行走得到的是安寧和緩慢，而這種安寧和緩慢給你帶來了從容和思考，真正的從容和思考又能讓人拋卻功名利祿，使心達到無嗔的境界，那時你就能和自己的心靈相守，隔開外界的紛擾，你就會發(fā)現許多意外的東西。譬如湖面上掠過的白鷺，會將變幻的波光看作什么；一棵樹，從它移栽到 湖邊的時候起，它是否每天都能從湖水中找到自己的從前？ 沿湖走完一圈，我實在太累了。最初的一個莫名的沖動，就在我緩慢的行走中，竟然悄悄地平息了。 心情日記篇 8 最近真是不知道自己怎么了，看著 上的網友有一種莫名奇妙的反感。是他們陪我度過很多孤獨的夜，現在確很反感。內心有一種莫名奇妙的孤獨感，看不到未來的希望。每天傻乎乎的生活著，每天傻傻的笑著卻看不到未來。我厭倦了現在的生活，想改變去而無法改變。想逃離，卻無法逃離。時間好像靜止了，有點可怕，有點委屈，有點想哭?? 人生本來就是 不公平，人何時才能長大，才能成熟，才能有自己的一片天地？莫名奇妙的煩惱，莫名奇妙的難過，莫名奇妙的無奈，莫名奇妙的孤獨，一切都是那么順其自然，一切都是那么的應該。 感謝一位好友，是他給我一些力量和勇氣。總是無時無刻的關心著我。一個簽名就能知道現在的我是什么狀況。我需要什么他知道。沒有過多的安慰卻很溫馨，沒有過多的言語卻很實用，沒有虛無縹緲的諾言卻是那么現實，沒有任何語言他卻知道我此時此刻的心情。一句話一個 表情，一個字都能了解到。今天的我心情很差差的話都不想說，不用我說他確很了解。 我發(fā)現 了我的脆弱，我發(fā)現的我的不堅強，偽裝的再好有一天也會打會原型。我需要保護，我需要無聲的安慰，我更需要呵護。 心情日記篇 9 已是秋收時分，氣溫卻仍是忽高忽低起伏不定，本是落葉時節(jié)，大街小巷卻難覓樹影，金秋送爽的涼風，早不似往年清透，過往澄澈的天空，被交錯的電纜割得七零八落，行走在灰色的高樓邊，不由得想起從前。 兒時的我，是在鄉(xiāng)下的姨媽家住著的。同著長我兩歲的姐姐和一群認識或不認識的孩子，那時候的天空，永遠是絢麗的湛藍，掛著幾抺輕紗似的白云，溫曖的陽光下是不曾消失的笑顏。摸魚，捉蝦，撿田螺，夜里提著燈去抓青蛙，總有做不完的事兒，總有數不清的歡樂。 記憶最深的，是下雨天。鄉(xiāng)間的小路沒有城里那些交錯復雜的下水道，于是總是屯著水，雨一停，路面就無比泥濘。大人們會抱怨路難走，只有我們這些孩子會在心里樂。年紀大的，小的，一個個卷起褲腳，光著腳丫互相追著跑。從田埂到小河邊，從山腳直跑到山腰，撒下一串串的笑聲并著 一串串的腳印，深的，淺的，盛滿了歡樂?？偙蝗缃竦娜藗儽г贵a臟的泥地，是我們那時最愛的樂土。微涼，再帶一些綿軟的感覺，讓人似乎是站在幸福的云端，這樣的回憶，只要輕輕閉上眼，稍稍觸及，都能感受那樣真實的自在，痛快。 猶記得，父母帶我離開那片土地時，仍是下著雨。穿著雨靴的我在父母的牽引下慢慢的走著，厚厚的皮質的感覺隔斷了大地的親厚。我回頭，看見伙伴們留在田間的腳印和快活，看見自己留在田埂上的那一串整齊的腳印，看見越來越遠的綠水青山。轉過頭，看見那銀亮筆直的公路，看見路旁碼得整整齊齊的標著低價出售的木材，看 見汽車車尾不斷冒出的黑煙。有什么，似乎正在遠去，我忽然感到，即使我再伸手，也抓不住。 直到今時，無數山林被砍伐，無數的水土流失，無數的摩天大廈把土地分成一個個的方塊，無數的動物失去家園，直到我站在堅實的水泥地上再也踩不出屬于自己的腳印，才發(fā)現，無數的人在無數的城市里匆匆的來，又匆匆的走過，卻連痕跡都不曾留下。人類的文明，從那碧云青空下的泥土上走過后，卻用鋼筋水泥，封住了曾經的過往、快樂、回憶，封住了那串指著回歸的道路的腳印。所謂的現代化，帶我們遠離最真實的大地。教訓難道還少嗎？困為圍湖造田而爆發(fā)的洪澇災害，因為污染而生的各式怪病，逐日減少的其他生靈，還有那些不曾駐足的步伐里冷漠的靈魂。 所幸，總還有人不曾忘記，身后的足跡，總還有人不曾放棄，自然的痕跡。退湖還田，擴增了洞庭湖面積，低碳的倡導減少了排放的廢氣，植樹造林，延緩了風沙的侵襲。我似乎能看見，那串腳印漸漸清晰?? 何時能再沿著心中的腳印走回過去的歡樂中？我滿懷著希望，憧憬。