【正文】 己的心愿活著。這是一件比較艱難的事。在近四十歲的年紀里，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)我們每個活著的人，其實都有一個支撐著自己的系統(tǒng)，特別是成年人，他們的系統(tǒng)是已比較完善的了。我也有一個自己的系統(tǒng)，與別人不同的是，我的系統(tǒng)和通俗的大眾的系統(tǒng)有著太多的差別，所以經(jīng)常地，我還 要使出許多的力來為我自己的觀念抗爭，有的時候是與傳統(tǒng)的抗爭，有的時候是與正在流行的抗爭，有的時候是與自己內(nèi)心的尺度抗爭，畢竟同流合污大眾化是很容易受到外界認可的，是很容易得到一種舒服的感覺的；而你如果想不一樣一點，想活出一點自己的特色來，就不那么容易。 瞧我說得多費勁啊，其實我寫下的文章題目叫“滿園秋菊怒放”，本是想告訴你，我有一個園子，里面種滿了菊花，這些菊花馬上要“怒放”了。 我為什么種了許多菊花 ?緣于愛。 那一日回老家，就在家的后門口拔了幾株菊花的幼苗來，栽在自己家的園子里。這 是來自于老家的東西，看著心里有著一種特別的感覺，比如說安心，比如說踏實，比如說母親。是啊，母親是經(jīng)常地在那一株菊花邊活動的，盡管她很少有空將目光投向這株菊花，但菊花若有感知的話，它是見到了母親的許多。將這樣的一株花挖得來，就像將母親的愛和故鄉(xiāng)的情都帶得來了似的，看著心里就穩(wěn)妥就安心。這是緣于一種母愛。 另外，種了菊花是因為對朋友的愛。那樣的一個人，在遠方，他說 :你們那里的菊花好呀，我在這里買不到呢。我立即知道了他說的是貢菊，那種白色的小菊花。我說好啊，下次我給你買。后來我又說 :我真希望有一天能到貢菊 的產(chǎn)地，親手摘下那些白色的小花朵，然后像一個農(nóng)婦一樣，親手籠上火，為你烤干菊花。終是因為生活太忙了，一直沒有成行，現(xiàn)在有院子了，首先想到的是在自己家院子里種上貢菊，這樣親手種的菊花不是更有分量了嗎 ?其實種的時候已經(jīng)是過了季節(jié)的，生活在城市里，生活在鬧哄哄的人群里，經(jīng)常地忘了季節(jié)，及至想起來已經(jīng)是遲了，但好在菊花這種東西生命力強，不怕遲，經(jīng)過了一個夏天，也長得蓬勃起來，一叢一叢地，依著籬笆，剛勁地綠著。 我的菊花現(xiàn)在正打著骨朵兒，像一個個小拳頭，剛勁而有力，我想不久就會有醉人的滿園菊香。 我的 菊花和陶淵明的一樣，種在籬笆下，可是我不能悠然見南山，我家房子南面是許多高樓，我見到的只能是高樓。我是很喜歡陶淵明的那兩句詩的，“采菊東籬下，悠然見南山”，多好的詩呀 !多好的境界啊 !可是我的心卻悠然不起來，總好像墜著一些石頭，沉沉的，裝著一些說不清道不明的憂愁。為什么我就不能在我的生活里昂然地抬起頭來，吟誦一下“悠然見南山”呢 ?是我太卑微了吧 !我達不到陶公那樣的境界。 對于滿園菊花盛開的想象，直接的還是來源于小時候自己的所見。記得屋后的平家里，他家的菜園地就種過一株白色的小菊花，那時我還不知道貢菊這 樣的一個名字，只是聽講了知道了這種小菊花是可以做藥的，有的時候忍不住了，會去“偷”，是那樣濃霧的清晨，趁著濃濃的白霧看不清人面目，踏著一路清涼的露水，去折一枝來，插在洗凈的酒瓶里，放在堂前的長條供桌上，便有了一室的脫塵換俗，那清麗的芬芳里仿佛冉冉地坐著一尊觀音。 也是來于故鄉(xiāng)，那是有工作的表舅家，鵝卵石砌的潔凈的小院子里，種了許多菊花，有紫色的，有黃色的，到了秋天，院子里五彩繽紛，爭奇斗艷。表舅是那樣一個潔凈的人，表舅母也是那樣一個潔凈的人，孩子也靈秀干凈，那時我就非常地羨慕他們，羨慕他們的小院子， 喜歡他們的菊花，希望著自己有朝一日也有著這樣的一個小院子，這樣的一個家，然后幸福地生活在里面。 我想，也許，這就是我的生活，卑微、瑣碎，有那么一些向往，有那么一些煩悶，是一份實實在在真實的生活，于這樣的生活里也是有愛，有喜悅的。于是，暮色里，凄冷中，望著窗外怒放著的菊花，心里充滿著仰慕，就是做不到菊花這樣，但能看到菊花這樣不畏風寒地開放著，對自己也是一種鼓勵 !興許，自己有朝一日也能做成一朵怒放著的菊花，在眾多人之中有著自己獨特的生活式樣，并能為世界散發(fā)出一種芬芳來。 心情日記篇 2 你 知道嗎，我樣貌一般，也沒有任何的長處，我從來沒想過我的男神竟然會倒過來追求我，看著他那溫柔的眼神，我徹底的融化了，陷入那無盡的幸福當中。 記得當時我只是眾多路人中的一個，而他已經(jīng)非常的耀眼，出眾，身邊總是圍著許多漂亮的女孩，他的一舉一動都是那么的優(yōu)雅，我不敢走向前去，我只是從遠處靜靜的看著他，我想這樣就好了。 有一次我不小心和他碰到了，他很紳士的面帶微笑跟我說對不起，而我只是呆呆的看著他笑，心里太激動了，直到他走了我還不知道。 看著我那么喜歡他，閨蜜建議我好好打扮一下，我覺得也是。 在宿舍里鼓搗了一會，閨蜜看著我說：好像還缺少什么，對了，一雙高跟鞋！經(jīng)過一陣挑選，選了一款比較性感的，這款鞋挺出名的，是《來自星星的你》千頌伊穿的那款，穿上后，閨蜜看著跟我說絕對沒問題了，看起來很美。 第二天我就穿著這雙高跟鞋出去了，一路上很多目光看向我，心里有點激動，以前從來沒有這么多人看我，我的臉微微發(fā)紅，我沒察覺到這使我更性感更美麗了。 很快，我看到他了，他向我這邊的方向走來，我忍著激動的心情慢慢的往前走去。 他很快就走到我前面看了我一下就繼續(xù)往前走去，我心情一下子就低落起來，正當我以為失敗時，有個身影擋在我的面前，抬頭一看，是他，為什么他會突然返回來？他看著我，溫柔的說：等下有空嗎？那時，我就知道成功了，我終于得到男神的青睞。 后來我問他哪天為什么會突然約我，他告訴我看到我穿那雙高跟鞋很美。 我很感謝那雙高跟鞋，因為它，我才能成功逆襲男神。 心情日記篇 3 三個月了，同學們陸陸續(xù)續(xù)走進大學。我們的心思也沒再被牽動，安安分分地思考著我們身邊的人和事，他們畢竟都是遠行人了，能夠相互扶持的只有身邊的人。 班主任說 :要好好珍惜高中遇到的朋友，大學以后很多東西都有了些利益干系，畢業(yè)后的好朋友大多是高中時期遇到的。雖然我們還不能身同感受，但，有些無奈我們還是明白的。 俯視眾生，滿目蒼夷。我們都只是尋常百姓，不該自尋煩擾。有些紛爭和中傷，我們不必參與。簡簡單單平平凡凡也算是福祉吧！ 我們還沒有能力兼濟天下，那唯有獨善其身。不知道大學的他們是否真的和流言一樣，”無動力◎無目標◎無生氣”三無青年。 不管怎樣吧，我們都要去適應生活，活在當下。按時長大，過那個該有的 生活。 他們走在繁華喧囂的都市里，過著鬧騰的生活。我們候在枯燥沉悶的課室里，過些寧靜的生活。然而各有各的苦和樂，各有各的哀和喜。我們都不喊累吧，因為人們大都不喜歡嘆氣和哭訴。喪氣的話說得多了也會失掉堅持的信念。 或許生活是有百般無奈，突然就覺得以后不該再一受挫就找人發(fā)泄。不是你難過的時候所有人會跟著你難受，可能你在傷心流淚時那個人正是開心大樂的時候，你一上前就哭哭啼啼般的訴說。 這感覺真不舒服。 所以，你要懂得 :自得其樂。冷暖自知。傷痛自愈。愿，你好便好。 心情日記篇 4 我害怕的一天終于來臨了，越怕受傷的人越容易受傷，今天，縱然有一萬個后悔，那又怎么樣啊，已經(jīng)有一個疤痕洛在了心里，注定了我是傷心的，我沒有什么可以依靠，留給我的只是一份永遠都不能撫平的傷口。我很痛苦，很傷心，可那又怎樣呢，我的心就像被刺入一把被鋒利的小刀，使我心力交瘁，痛不欲生，我還有什么可言呢？整個人都像個木頭一樣，我失去了理智，想到死，想到一走了之，一了百了，可在死的那一刻，我再次看到了他的無情，想到自己的無辜，想到他頭也不回的走了，我又再次鼓足勇氣，想到了我還有很多事沒有做，還有很多愿望沒有 完成，想到對不起我的朋友我家人，想到這些，我的心中又漸漸的軟了下來，可時時刻刻還是留下那些可怕的陰影，想到自己的每一步，我都會覺得心痛，覺得累，如果沒有一切的的意外，如果沒有發(fā)生意外，我真的會活得很好、很開心?? 回想著過去的點點滴滴，回想著以前那種自由自在、無拘無束的生活，我的心以開如冒出冰冷的火花，在想起和他在一起的一幕，心像被針掙一樣的痛，甚至沒有了感覺，我覺得這世界變的一片漆黑，之后的我過著暗無天日的生活，因為一次不小心、堅持和任性的選擇，做了自己都不愿相信的事，我真的不知道自己能不能回到以 前那樣天真的時代，回到那個天真的自己，無聊的時候，我就會想，將來的我是會什么樣的呢？會開心快樂嗎？會不會就此生活在記憶和痛苦中??？再想想，生活要靠自己，想要好的生活就得付出，受傷只是成長的過程吧！可是付出真的會有收獲嗎？為什么我付出了那么多，收回來的，卻是我一生都忘不了的傷啊！他曾經(jīng)告訴我說＂做人一定要自信，要相信自己，不要害怕什么或是畏懼什么，要相信你是最棒的，自信就等于成功的一半＂，可是我還會相信嗎？相信付出的收獲嗎？我還能相信嗎？我可以相信嗎？他對我說過的那些話，讓我心疼，每當想到這些的時候，我就痛， 我的心就痛痛痛，我不敢在相信男人了，“昨天說過的話到今天就忘得一干二凈了，有這樣的可能嗎”可能嗎？這句話一直在我腦海里不停的出現(xiàn)，不停的回響，我應該相信什么，相信誰啊？我有一萬個為什么想要有人來回答，可是，我卻害怕提到這件事，到今天為止，我還是不愿想起當初的種種，更不愿意去回想，因為我害怕面對，害怕提起?? 一路走來，有開心，有快樂，有浪漫，還有幸福的感覺，我知道愛一個人是幸福的，不知道他有沒有感覺到幸福，可是當我在幸福中癡迷的時候，災難對我招了手，對我說，幸福結(jié)束了，看著一張熟悉而又陌生的臉和一個 最熟悉而將要面對的陌生人，心中的那份心酸沒有人可以理解，一瞬間，生與死又如何呢？生是痛，死是苦，我沒有什么可以理解的了，更不知道我還能想像什么未來，未來對我來說一片空白，我真的沒有想到自己會到這一步，沒有想到生活成了一種負擔，到現(xiàn)在為止，我還會認為我的生存只會給人帶來不幸，給人們帶來不必要的災難，如果當初我能夠多聽聽大家的話，也不會到今天?。繍矍槭沁@個世界上最堅貞也是最不可信的東西，時間過了，愛情淡了，相愛人的也散了，留下了一片永恒的記憶。我哭了，他也哭了，可我不知道他在哭什么？當初我被愛情充昏了頭，充昏的 思考，我沒有思考他是個什么樣的人，沒有思考以后，沒有思考他會就，只是天真的相信那就是我要的愛情，因為相信、相信、相信，我邁出了人生最大的一步，我記得曾經(jīng)對自己說過，這是我一生最大的 *注，輸了，就輸?shù)粽麄€人生的幸福，贏了，我就會我贏得全世界，最后，我挫敗了，而且敗得一塌胡涂，甚至到今天，我都不敢再相信你是真心的愛我，因為真正的愛情不是那么容易結(jié)束的，也不知道你曾經(jīng)流下的眼淚是否出自于真心的？他曾經(jīng)對我說：他這一輩子最高興的事就是遇見了我，他說要照顧我一輩子，說要一輩子守注我們的諾言，他還說一定會讓我成為世上最 幸福的女人，我的要求不高，只希望我們可以幸福的過，幸福的向明天走去，為什么他不懂得珍惜呢！為什么我一再的給他機會，他就是不明白呢??想著昨天他對我說一句又一句的誓言，回想著昨天，耳邊不停的有他說話地聲音，腦海里不停有他的影子在浮現(xiàn)。世上沒有永恒，沒有一塵不變，沒有天長地久，沒有海枯石爛，只有海市蜃樓讓人向往！人和事物一樣，天天都在改變，改變面貌、改變心境、改變思想、改變目標、還有改變?nèi)松?，就是這樣，有悲有喜，有哀有樂，不斷的演譯人生。而你卻用諾言編織我的生活和感情？而對你一直沒有過放棄，只是心累了，生命有太 多的遺憾，人越是成長，越是孤單，很想飛，飛向?qū)儆谧约旱奶炜?，自己的人生。一直以來，我游離在死亡的邊緣上起舞，一切都是虛幻的，好像從來不曾發(fā)生過，生活和世界如此擁擠，愛了就是愛，枯萎了又殘敗，我的愛幾乎用盡了，愛上一個絕望的男人，我的心開始寧靜，真心已被埋沒，命運把我推向了傷痛的邊緣。我絕望的選擇了離開，絕望的看著他的背影，離開了！ 我?guī)е畹慕^望離開了，離開很久很久了。 過幾天是我生日了，記得他曾經(jīng)答應過我，許諾過我，要陪我一起過生日的，要陪我過每個生日，可是，我已經(jīng)不記得他在哪里了，我已 經(jīng)不知道那是不是自己在做夢，我已經(jīng)分不清那是他說過的話，還是我的幻想，他答應我的太多了，他的承諾太多了，記得她曾經(jīng)說過＂他對每個人都承諾了很多，但他幾乎都失信了，他不會為任何人想，不愿為誰做任何事，更不愿為誰做任何的改變＂我已經(jīng)看不清他的臉了吧！呵呵！ 無論我走到哪里，都只希望他能夠真正的快樂，真正的幸福，真正的開心，平平安安的，隨時讓我知道他是好好的，就夠了，其它的，我別無所求了?? 心情日記篇 5 步履輕盈，卻有點姍姍來遲的春姑娘，柔和的陽光和著微風，讓人迷醉。在這生機盎然的日子里 ，我不禁思緒綿綿，浮想聯(lián)翩。時間仿佛倒流，我又回到了做接警員的那段時光。 曾幾何時，寒夜，飛雪，萬籟俱寂，獨自坐在電腦桌前，瑟瑟發(fā)抖，可是，再冷再累，也要使勁兒撐下去。萬一因自己的疏忽，導致警情貽誤，就是大錯特錯。剛做接警員的時候，我也跟著報警人一起緊張，心跳加速，渾身冒汗。時間長了，經(jīng)歷多了，我就能沉著應對了。當天發(fā)生的重大警情，要及時上報。凌晨四點，我往往還在電腦桌前編寫信息，字斟句酌，搜腸刮肚。 下了夜班，本該好好休息休息了，可孩子小啊，要人照顧。即便得空躺在床上，兩歲的兒子也在門外大叫：“媽咪，媽咪，快開門啊，我是笑笑！”兒子一聲聲地呼喊，入耳，入心，實在不忍，還是，開了門??那日子，累啊，老想哭，最大的愿望就是：