【導(dǎo)讀】記得幾年前的一天上午，我照例在辦公室看稿。寧靜的陽光穿過窗戶，空氣中飄來忽隱。忽現(xiàn)的音樂，好像有一種慵懶的芬芳襲來似的。在這樣的氛圍下，我不由得想放下手中的活。兒，到室外走走。能明顯感受到的微雨、春風，孩子們的內(nèi)心也是由許多隱秘的話語構(gòu)成的。孩子們所說的話，很少是“傻話”。相反，他們的話往往倒是像電報一樣用密碼寫成，要解讀它，必須首先走。進孩子的心靈世界。做父母的本能或天職之一，就是呵護孩子，力所能及地給予孩子以最好的關(guān)愛和保護。評價、采取正確的方式。文明世界與幼兒世界的距離，使父母們總是扮演著“敗興者”的角色。則，采取強制措施。然而，人類社會賦予父母們。的責任卻是必須承擔起“敗興者”的職責。為了湯姆給媽媽到超級市場買食品，媽媽應(yīng)付5美元；湯姆寫完后，把紙條壓在餐桌上，便上床睡大覺去了。為了媽媽以后還將繼續(xù)為湯姆奉獻，湯姆應(yīng)付0美元；但與大多數(shù)媽媽不同的是，湯姆的媽媽充分地

　　

【正文】 不合倫理道德、以及不能為社會所接受的行為，也包括在紅色區(qū)域里。 在傅瑞茨 ?瑞德爾醫(yī)生看來，紅色區(qū)域的限制和綠色區(qū)域的許可同樣重要，不可忽視。如果一個孩子明知道他的行為是不可寬容的而得到了許可，那 么，他的緊張情緒就會增加一倍。有一個八歲大的孩子得到爸爸的允許可以在馬路上爬大貨車，而這是媽媽所明確禁止的，因此，這個小孩在事后得出結(jié)論說：顯然，我在爸爸眼里，不如在媽媽眼里那么寶貴。另一個男孩因為爸爸允許他帶彈簧刀，結(jié)果在外面闖了禍，遭到了很嚴厲的處罰，從此他便認為，原來爸爸也不明白事理。 總之，由于人類天性和社會規(guī)則有著巨大的距離，孩子們都天生有一種反抗社會的沖動。這種沖動單靠他們自己是難以克服的，這時，做父母的就必須把自己當做是孩子門的盟友，在他們?yōu)榭刂七@種沖動而做出的奮斗中，以畫定限制范圍的方式來幫 助他們走向成功。須知，限制除了可以制止危險的行為之外，同時也傳遞了一個更為有價值的信息：“放心吧孩子，別怕自己的沖動超過了限制。我們會為你把關(guān)的！” 我說的是真的，不是跟你鬧著玩兒的！ 美國曾有個非常有意思的公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品： 在廣告中，只見一位母親告誡兒子：你現(xiàn)在該做作業(yè)了，不能看電視！同時她拿走了遙控器。你現(xiàn)在不能玩電子游戲！同時她關(guān)掉了游戲機。整個廣告就是由一連串這樣類似的場景組成。每一次，母親都嚴格地維護了規(guī)則。最后，當這個孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時，他堅決 地搖頭：不！我不喜歡抽煙。這時畫外音響起：說一不二，孩子會聽從。 顯然，這個廣告告訴我們，在管教孩子的時候，堅持原則，說一不二，所收到的效果將會事半功倍。 然而，很多父母在管教孩子的時候常犯的一個錯誤，就是不能堅持原則，說一不二。這樣的父母在制定規(guī)則的時候，要么本身就欠考慮，所制定的規(guī)則根本無法執(zhí)行；要么本身對規(guī)則的認識就是不到位的，制定規(guī)則不過是一種形式，不必當真。殊不知，限制作為一種教育形式，它跟孩子讀書一樣，所產(chǎn)生的效果主要依賴于施教人所采取的方式。如果施教人本身對規(guī)則都缺乏認識，無所謂，可以想象，這 樣的規(guī)則能起到什么效應(yīng)。 對孩子的限制必須以清楚的、肯定的語氣表達，而且一旦已經(jīng)制定，就必須執(zhí)行。這樣，就可以帶給孩子一個觀念：“這條禁令是真的，不是鬧著玩的?！比绻改敢粫r不知道該怎么辦，最好是不采取任何行動，等先想好了再作決定。 規(guī)則所傳達的真義是父母管教孩子的“權(quán)能”，為了充分實現(xiàn)這種權(quán)能，一方面，在確 26 立規(guī)則之前，做父母的就應(yīng)該考慮清楚執(zhí)行這種規(guī)則的現(xiàn)實可能。為了做到這一點，下述原則必須考慮在內(nèi)： 首先，父母必須承認孩子有權(quán)擁有自己的合理愿望，并用簡單的句子來表示肯定：“你希望今晚去看球賽”； 其次， 應(yīng)以明晰的語言，說明一個特定的限制條款：“可是我們家的規(guī)定是：在上學期間，晚上不去看球賽”； 第三、指定這個愿望至少可以部分實現(xiàn)的替代方案：“你可以在星期天或放假的時候去看”； 第四、在限制可能引起孩子的憤怒的時候，父母應(yīng)該幫助孩子疏導(dǎo)這樣的不滿：“很明顯，你一定不滿意這個規(guī)定”，“等你長大了，有了自己的家，就可以把這個規(guī)定取消了”。 規(guī)則確立好了，在執(zhí)行的時候，父母必須考慮到，所用的語言應(yīng)該不至于給孩子帶來侮辱，損傷孩子的自尊心。以簡單明了而不涉及個人品行的語言來表明限制，可以增強孩子的自覺性。比如： “ 上學期間，晚上沒有電影看”所引起的憤懣就要少于“你明知道在上學期間是不能?？措娪暗摹保? “該上床了”在孩子眼里就要比“你年紀還小，不可以這么晚睡覺，上床去”更“通情達理”； “到了關(guān)電視的時候了”就要比“你今天看電影已經(jīng)看夠了，把電視機關(guān)上”更有人情味。 如果這兩方面的要求都同時達到了，父母對孩子所定的規(guī)則就會如水晶一般透明，在執(zhí)行的時候也不會含有攻擊性和侮辱性。它所達到的效果，一定能令父母和孩子雙方都滿意。 媽媽之所以打你，是要幫助你記住這個教訓！ 在西班牙的一個小鎮(zhèn)上，有一位名叫喬治的男子。有一天， 他和兒子帕科之間發(fā)生了一場極不愉快的爭吵。情急之中，喬治打了兒子。第二天早上，喬治發(fā)現(xiàn)帕科的床空空如也 —— 兒子離家出走了！ 喬治心中充滿了懊悔，他終于意識到：沒有什么比兒子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他來到鎮(zhèn)中心一家有名的商店，在店門口前貼了一張醒目的大幅告示：“帕科，回來吧！我愛你！明天早上我將在這里等你！” 第二天早上，喬治來到那個商店，他發(fā)現(xiàn)至少有 7個叫帕科的男孩等在那里。這些叫帕科的男孩都是離家出走的，他們等在那里，都希望這是自己的父親發(fā)出的回家召喚，都希望 27 父親能夠張開雙臂擁抱他們！ 一般情況下 ，做父母的都不愿體罰孩子。因為父母的粗暴和專制在孩子身上留下的陰影，往往我們自己就有親身的體會。這種體會是如此刻骨銘心，以致永遠也難以磨滅。而當孩子因為不堪忍受父母的嚴厲管教而做出極端反應(yīng)之后，父母往往又難以承受那些令人痛心的結(jié)局。這種結(jié)局就如故事中的帕科一樣，要么離家出走，要么性格扭曲，充滿怨恨。 然而不幸的是，體罰孩子并不是事先計劃好的行為，它往往是在我們的忍耐達到極限后，于突然爆發(fā)的激怒中，施加與孩子身上的。在這個時候，我們往往便忘記了平時的克制，而追求即刻的效果：使堆積在我們心中的緊張得到瞬間的松弛 ，使孩子表現(xiàn)出哪怕一刻鐘的順從。我們暫時滿足于這片刻的寧靜之中：什么事情都解決了。但是事后我們又會生活于疑慮和內(nèi)疚之中，在內(nèi)心不斷告訴自己說：“真不應(yīng)該這樣。但是在當時的情景下，也只有這種解決辦法了?！? 做父母的果真不能體罰孩子嗎？體罰孩子真的只有負面效果，而沒有安全界限嗎？事情當然不會是如此絕對。事實上，有時候，輕微的體罰也是有效果的。只不過，這一效果的好壞要取決于父母的態(tài)度。 父母在體罰孩子時，應(yīng)當如何掌握好自己對于孩子的態(tài)度呢？故事中的媽媽的所作所為，相信對困惑于這一問題的父母來說，是有啟發(fā)意義的： 媽媽讓兩歲的女兒在院子里玩耍。她一再告誡女兒，不要獨自跑到外面的馬路上去，那樣會很危險的?？墒桥畠嚎偸枪懿蛔∽约?，三番五次地越過柵欄跑到路中央。最后媽媽生氣了，她在嚴厲地制止了女兒后，給哭泣的女兒講了一個故事。 從前，有一只小鳥和它媽媽一起呆在鳥窩里。鳥媽媽要出去找蟲子吃，她對小鳥說，“在我離開的時候，你不要到窩外去呀！”但是，小鳥沒有聽媽媽的話，媽媽走后它還是跳到了窩外，結(jié)果摔到了地上，被一只大貓抓住吃掉了。 接著，媽媽說：“媽媽要你聽話，不到外面的馬路上去，是因為媽媽知道什么對你是最好的，就像鳥媽媽對小 鳥說的那樣。媽媽不想讓你跑到街上被車撞著，我愛你，不希望你有任何意外的危險。但是你不聽我的話，所以媽媽才會打你，幫你記住這是多么的重要?！? 書中自有顏如玉 紅袖添香夜讀書 －－蔣成鋼 E書制作 本書所有權(quán)屬于作者。本人制作純屬愛好。聯(lián)系制作人請點擊 第 12節(jié)：最該說的話 你自己來做決定吧。 培養(yǎng)孩子的整個目的，都在于使孩子有健康的體魄、健全的心靈、聰穎的智慧。因此 28 整個孩子的培養(yǎng)計劃，都是面向未來的。 在預(yù)期孩子的未來個性方面，有兩種實現(xiàn)途徑。一種是對孩子已經(jīng)犯下的小錯誤加以糾正，責備或 管教孩子。另一種就是對未來可能出現(xiàn)的不良傾向，加以提前的預(yù)警。這時，做父母的就必須對孩子的一些日常行為加以規(guī)訓。 但是，訓誡孩子并不是有些父母所理解的，動輒教訓孩子，給他講一通一通的大道理，告訴他你這么發(fā)展下去的可能性前景等。訓誡孩子同樣有著它的技巧或原則。這些原則的首要一點，就是有意識地給予孩子選擇的自由，培養(yǎng)孩子的責任心。 父母常常訓誡孩子，大多原因都是孩子不明白自己的日常行為的責任范圍。這一點責任不在孩子，責任在于父母本身。比如，做父母的常常會為吃穿住行方面的一些小細節(jié)訓誡孩子，但是父母們事先并沒有告 訴孩子，這些行為的界限在哪里。舉一個吃飯方面的例子，父母們常常為孩子喝不完一杯牛奶，吃不完一個雞蛋而生孩子的氣，并且通常會告訴他一些糧食來之不易，應(yīng)該節(jié)約的大道理。然而這樣的父母是否在給孩子提供早餐之前，給孩子劃定了明確的行動范圍呢？“你是要半杯牛奶，還是一杯牛奶？”、“你是要半只雞蛋，還是一只雞蛋？”如果父母給予了孩子選擇的機會，也就給孩子劃定了明確的行動界限，同時也給了孩子以責任，這樣，孩子就會意識到自己是對自己的生活形態(tài)作決定的人，因此對于早餐究竟該喝多少牛奶，能喝多少牛奶，也就有了起碼的責任心，時間 長了，他就不至于總是浪費。當然，由于是孩子自己作的選擇，即使這樣的選擇錯了，做父母的也好糾正。 總之，如果你想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說：“這件事 你自己來做決定?！?。這么說可以讓孩子了解：他要為自己的行為負責任。舉個例子吧，你可以對你的女兒和她的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩兒，還是到外面去？” 5分鐘之后，孩子們依舊大聲喧嘩，你就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面去了?！焙芎唵蔚膬删湓?，你不僅讓孩子們明白了前因和后果的關(guān)系，你也不會被女兒看做是個“壞 警察”――她能很清楚地了解：是她自己做的決定，自己選擇了這樣一個結(jié)果。 如果你的孩子做了什么事情讓你生氣，比如吃飯的時候不停地哼唱幼兒園學的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫，你就可以這樣說：“你來試試幫我解決這個問題。”這樣說好像問題出在你自己這邊，然后請你的孩子幫你想一個解決辦法。比如，這個辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時候，他再唱歌給你聽。 這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看做是他的對立面。如果令你滿意的惟一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的 29 事情 ，那么，你們可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時間是遭到限制的。 上學時，記住你所需帶的必須物品。 許多做父母的，總喜歡在餐桌上對孩子講授人生哲學，這樣，孩子的一天不是在被訓誡中開始，就是在被訓誡中結(jié)束。這種父母好像有特別多的人生智慧，一定要在進餐時進行傳授，把他們叫做飯桌哲學家是挺恰當?shù)摹? 事實上，進餐的時候，不是跟孩子講授人生哲學、道德條例或禮貌言行的最佳時候。這時最適合的就是使孩子們知道家里有廚房和餐廳，有好吃的東西和令人愉快的氣氛。 吃早飯的時候最不適宜長談，原因在于，這時候父母或孩子不是 還沒睡夠，就是心里在煩著又要開始一天的辛苦學習或工作，稍稍有一點爭辯，就可能使整天的心情糟糕起來的。而在吃晚飯的時候，由于忙了一整天，大家都累了，需要休息，這時最適宜的是閑話一些家常，使大家輕松快樂。 在有些家庭里，早飯的訓誡過后，指責孩子的穿著不到位，樣子邋里邋遢，做事丟三拉四，也是經(jīng)常的一幕。有一位父親就抱怨說：“我看到我兒子沒把鞋帶系好，就會生氣。我真不知道究竟該強迫他把鞋帶系好，還是就讓他拖拖拉拉地走路。他這樣做可能會覺得自己很自由，很隨心所欲。但是我們就不能叫他負點責任嗎？” 這位父親的抱怨完全是 比必要的。首先，訓導(dǎo)孩子要負責任與孩子是否系好鞋帶基本上沒有什么必然聯(lián)系，做父母的沒必要為這些細節(jié)與孩子發(fā)生爭執(zhí)。最好的解決辦法，就是給他買沒有鞋帶的鞋，或干脆幫他把鞋帶系好。他早晚會注意到這一點的。 其次，孩子去上學，也沒必要一定要打扮成一位“公主”或“王子”。如果是那樣，那是會讓孩子為了保持衣服的整潔而整天煩惱不已的。應(yīng)該考慮到孩子跑、玩、跳的充分自由，而不應(yīng)該把衣服的整潔放在首位。對孩子說他臟、說他邋里邋遢解決不了多少問題。真正的解決辦法是保證孩子把游戲放在第一位，而把保持衣服的整潔放在其次。因此，買 一打洗了就可以穿的便宜襯衫，對于孩子的心理健康的幫助，要比說若干該保持清潔的教訓有用得多。 在早晨的忙亂過后，孩子有時還會忘記拿課本、眼鏡、文具盒等等，做父母的也不必為這些事大為生氣，而應(yīng)早把它看成是意料之中的。這時，最好的辦法是把他忘的東西遞給他，而不要加以訓誡，說他忘性大，辦事不認真。 對孩子說“這是你的眼鏡”要比向他說“我希望你不至于在眼睛瞎了之后，才記得帶眼鏡”好得多。對孩子說“你真沒記性。要不是你的頭還長在你的腦袋上，恐怕你連你的頭也會忘了帶”顯然不如“記住你所需帶的必須物品”更容易讓孩子接受。事 實的陳述要比責備式的問話有幫助得多。 30 在一切都準備妥當，孩子就要離家出門的時候，更不應(yīng)該給孩子一連串的訓誡和警告。這時，說“祝你今天快樂”是一句最好的離別話，它對孩子的影響肯定要比一般父母常說的“到了學校后要乖??！”更為有用。而如果希望孩子放學后就馬上回家，跟他說“五點鐘見”也肯定比“放學后可別在半路上拐彎啊”清楚得多。 別人的東西就是別人的?? 幾乎在每一個家庭里，發(fā)現(xiàn)孩子把不屬于他的東西帶回家來時，都會引起父母的高度重視。這種重視的態(tài)度是很好的，但是接下來的應(yīng)對措施，往往就不得要領(lǐng)。 發(fā)現(xiàn)孩子把別人 家的東西帶回家后，做父母的應(yīng)該用激發(fā)自尊心的方式，引導(dǎo)他走上正途；而不應(yīng)該來一通道德訓誡或演一出“刑訊逼供”的好戲。這時，父母最好鎮(zhèn)定而堅決地對他說： “這輛小汽車是人家的。還給人家去！” “這支槍不是你的，送回去。” 假如發(fā)現(xiàn)孩子在逛超市時“偷”了店里的糖果，這時，最好面對面，毫不動感情地對孩子說：“你衣服里邊口袋里的棒棒糖是糖果店的，放回去?！比绻⒆臃裾J口袋里有糖，我們就指給他看，并重復(fù)說：“這個棒棒糖是店里的，把它放回貨架上去?！比绻豢希覀兙蛻?yīng)從他的口袋里掏出來，并向他指明：“這是店里的東西， 應(yīng)該放在這兒?！? 如果發(fā)現(xiàn)孩子從自己的皮夾里偷了錢，這時你最好也別問他：“你是不是從我的皮夾里偷了錢？”，而應(yīng)直接指出事實說：“你從我的皮夾里拿了十