【正文】 時我神經(jīng)錯亂，只覺得拿著一柄指揮刀，站在 雨中，耳中只有雨聲、槍聲、呼聲，忽然一聲震響，我跳起很高來，立刻左 邊身子麻木了過去，倒在雨地里，腦子里好像有海水流過一般。一會兒火光一閃，聽得有人說：“他們的隊官在這里呢！”接著有人低頭看我， “呀！忠平哥哥！”他哭了，拉著我的手，我也哭了，以后我覺得飄了起來， 萬事都不覺得了。我的確是受傷了，忠平在不在這里呢？我到底是在哪邊呢？看護生進來，看見我醒了，連忙走過來。我要問他，他卻微笑著搖頭， 不叫我言語，一壁低頭去察看我的傷處。我的目光隨著他的手看去，立刻血 液冰冷——原來我已成了廢人了。我的左手左腳沒有了……恨得我要坐起 來！我用力撕開裹傷的藥布！我痛擊自己的頭！我大聲呼喊！我哭了！看護 生嚇得不知道怎么好，站在一旁，呆呆的看著我。等我慢慢的止住了哭，他 才過來要勸，我指著門叫他出去，我不聽他的話，誰的話我都不聽。完了！ 完了！我成了廢人了，不如死了……一覺醒來，剛一睜眼，立刻想起方才的事來，什么心都灰了，我這一輩 子就算完了！“不論是誰，請給我一瓶毒藥，讓我死了吧！”我不住的哀喚著。這時 門開了，忠平走了進來，灰白著臉，他的左手也裹著布，掛在頸下，三步兩 步，走至床前，撫著我，好半天掙出一句話來，說：“弟弟！我……”我們 都幽咽無聲。我靜靜的臥著，耳中只聽得樹葉搖動，和忠平哽咽的聲音，他 的眼淚，滴在我的臉上。這時我想起小的時候，和忠平一起游玩，我們各人 都拿著一桿小木槍，裝上沙土，伏在樹后，互相射擊，忽然他一槍射在我臉 上，飛沙迷了我的眼，我放下槍就哭了，他趕緊跑過來，替我揉眼睛，一面 勸我說：“弟弟不要哭，我們以后永遠不打著玩了?！边@些事都像幻燈般一 片一片的從我眼前過去——這時我心中只覺得澄靜凄慘，忠平呵！但愿你永 久坐在這里！我們以后永遠不打著玩了！可喜的消息到了，我不致久安于廢人了，我要往一個新境界去了，那地 方只有“和平，”“憐憫”和“愛”，一天的愁煩，都撇下我去了?？蓱z的主戰(zhàn)者呵！我不恨你們！只可憐你們！忠平呵！我不記念你，我 只愛你！父親呵，妹妹呵，再見吧！世界的歷史，一頁一頁的翻過去，以下只有……“上帝也要擦干他們一切的眼淚；不再有死，也不再有悲哀，哭號，疼 痛；因為以前的事都過去了?！北纳⑽拿逦液鸵粋€活潑勇敢的女兒，在夢中建立了一個未來的世界，但是那世界破壞了，我們也因此自殺。仿仿佛佛的從我和她的手里，造成了一個未來的黃金世界，這世界我沒有想到能造成，也萬不敢想她會造成，然而仿仿佛佛的竟從我和她的手里，造成了未來的黃金世界!心靈里喜樂的華燈，剛剛點著，光明中充滿了超妙—莊嚴。一陣罡風吹了來，一切境象都消滅了，人聲近了，似乎無路可走，無家可歸。我站在許多無同情的人類中間，看著他們說：“是的，這世界是我們造成的，我們是決不走的，我們自殺了，可好?”他們只冷笑著站在四圍，我的同伴呢，她低著頭坐在那里，我不知道她也有自殺的決心沒有。一杯毒水在手里了，我走過去拊著她的肩說：“你看—你呢?”她笑著點一點頭，“柏拉圖呵!我跟隨你?！蔽姨痤^來，一飲而盡，—胸口微微的有一點熱。她忽然也站起來了，看著我，也不知道她哪里來的一個弓兒……可憐呵!那箭兒好似彈簧一般……她已經(jīng)—我的胸口熱極了。嗚咽—掙扎里，鐘擺的聲音，漸漸的真了，屋里還是昏暗的，簾外的爐子里，似乎還有微微的火，窗紗邊隱隱的露出支撐在夜色里的樹枝兒來，—慢慢的定住了神。這都是哪來的事!將來的黃金世界在哪里?創(chuàng)造的精神在哪里?奮斗的手腕在哪里，犧牲的勇氣又在哪里?奮斗的末路就是自殺么?為何自己自殺不動心，看別人自殺，卻要痛哭?同伴呵!我雖不認識你，我必永不忘記你犧牲的精神!人類呵!你們果真沒有同情心么?果真要拆毀這已造成的黃金世界么?這是一九二0年的末一夜，陽光再現(xiàn)的時候，就是一九二一年的開始了。夢兒呵!不妨仍在我和她的手里實現(xiàn)!同伴呵!我和你，準備著：創(chuàng)造—奮斗—犧牲!冰心散文名篇篇十六最寂寞的夜，掩去了月光的柔媚。都說紅塵無根，愛恨無心？這個芬芳的雨季，應沉寂無言。落花猶在，只嘆芳華憔悴。你我都不應執(zhí)意殘敗秋景，陽光依然在掌心流淌，深深淺淺的緣份因萬物而存在，因死亡而消彌。人間的愛恨，都將踏上輪回的渡口，泊向慈悲的轉世。若你賜我一縷溫柔，我將獨自荒涼一個人的地久天長。迷惘的光陰支付了我一生的愁緒，獨坐碧蔭下尋覓一段早逝的過往，放逐那顆流浪的心。天涯的守望與老去的歸人，一起靜看零落的繁華。昨夜煙火只是今晨的星殞，塵世的愛恨皆是一場自戀，留不住的情銹成了一把鎖，囚住我的心，淋濕一段倉促的年華與一紙淚痕訴衷腸。我多想把自已凋琢成一株梅花，守著萬種風情，慢慢蒼老。狹路相逢的緣份被塵世的煙火浸染，失去了初遇的純真。凋零的花事錯過了最美的花期，交付散落的馨香，端坐你的眉宇間，悠然自得。我的愛靜靜漂浮在年輪的霜雪上，打撈一朵鏡花水月，闌珊彼岸的煙火?；臎龅男目菟涝跁r間的河流上，與落花一起長睡不醒。為了愛你，我許下不見不散的諾言，只為了寄身一株心荷的腹中，與你共同孕育來世的寧靜與歸屬。珍重的話語，是我為你許的晴天，若你安好，你的天空是否會飄過一朵相思的云雨，與你傾心相愛，默然歡喜？季節(jié)的明眸淡漠了一場奢望的相遇，散落的心事華麗的轉身，那份純凈的愛早被無情的歲月研磨成了漂流的風景，模糊了人世的變遷。宿命，是我今生無法渡過的滄海，執(zhí)念是我前世修下的惡果。我愿為你祈求幸福的圣光，為你跪求今生的良緣。若你不懂得我的心，請尊重我對你的愛。如此，我便會心懷感恩，隨緣枯榮。無人問津的塵緣落入閑散的時光，轉瞬白頭。聚散的緣份似一把鋒利的刻刀，被涼薄的命運雕琢成淚花一朵。我從孤獨的屋檐走來，執(zhí)迷一場寂寞的旅程。我的心獨自承受你的清冷與漠然，消彌似水流年的琴弦，無聲的鳴咽。風花雪月過后，我的愛終成為一紙拭不干的詩稿，濕了你的眸，將你的名字吟詠成一曲相思引。你是一首逢春的詩，我是一滴枯萎的雨。情深不壽是我的劫數(shù)，亦是一座永不瞑目的孤墓。因果是歲月遺失的萬紫千紅，是一瓣信手拈來的心經(jīng)。無處安置的靈魂在擁擠的塵路上相遇，從陌生到熟悉，從相依到別離，殘缺了一種淡然的美麗，笑看春風依舊?；蛟S，唯有了斷寂寞的緣份，才可以重拾溫馨的萍聚。唯有散落悲傷的音符，才可以重譜歡樂的曲調(diào)。每一個華麗的轉身都不是決別的苦澀，而是心中不曾失去的彩虹。我知道，某天，零碎的殘憶會為我拼湊出一個完美的故事，攜一顆淡泊的心，對你說一句，好久不見。愿歲月的青苔覆蓋我的歡顏，讓我把悲傷掩藏在每一寸與你擦肩而過的陽光里，把心融化。時間的雨露模糊了刻骨的愛戀，堆滿了塵世的陰晦?？v使，片刻的溫馨換來一世的痛不欲生。經(jīng)年后，我依然可以沉浸在回憶的氣息里，淺嘗思念的殘缺，思憶那一日與你執(zhí)手相看的落影。我知，這一生我都將孤影萍蹤。且問，那些愛的薪火將為誰煮茗聽雪？那些愛的墨香又將會誰詮釋情深似海？那些愛的淚水又將為誰青燈寂寂？那些愛的緣份又將為誰裁剪嫁衣？剎那間的芳菲抵不過命運的嘆息，醞釀不出愛的胭脂。注定的離合描摹了太多的傷痕，與倉促地光陰交替成參透不了的玄機，讓我的心嘗遍了苦澀，漸漸懂得了死亡的美麗。落花有情，流水無心？或許人與人的情意都是一場煙花的絢麗，都是一場偶遇的相知，一經(jīng)離別，大抵倆倆相忘？廝守的愛穿過光陰的皺紋，錯過花開的季節(jié)，錯過雨落的蔥郁，連淚水都是極美的。只是愛情于我來說，只是一場命中注定的寂寞，一場庭院深深的濃情。愛是你種在我心底的蠱，而我卻不是你握在掌心的曖，我只是一個與你無緣的癡心人，縱近在咫尺，也恍如陌路。若愛之不得的痛是我種下的前因，哪誰又是我的果報？世間良人千萬，我卻獨對你鐘情。很多時候，我分不清你是否是我的甘泉，我是否是你滄海的天涯。你問我愛是什么？愛是一樹花開，愛是行云流水，愛是菩提禪心，愛是溫柔的躊躇，愛是一種慵懶的姿態(tài)，愛是一場寂寞的孽緣，愛是消瘦的煙火，愛是老去的光陰，愛是兩顆心的相許，愛是前世今生的約定，愛是人面桃花的歸來，愛是冷暖的烙印，愛是一個人對另一個人地老天荒的守護。塵封書卷里的萬縷情絲，為你束一捧潔白。溫馨的時光終成為一段寂寞的喧囂，迷失在落花的故事里，彌漫著潮濕的芬芳，褪去愛的盛宴。我這一生注定獨坐青石小巷，為你修籬種菊。念你的每一個日夜，都是淚水泛濫，孤影難覓。愛情早已擦肩而過，我又何必反復追憶？是時候與你告別了，遺忘一切，也原諒你的錯待，不再渴望被愛與幸福，只愿疏離塵世，來生與你相約成陌路。冰心散文名篇篇十七近段日子里，極少寫文章，并非緣于忘卻或厭惡，實在是還沒入伏呢，就切身感受到了伏暑的炙熱和嚴酷，加之每天所要面對的工作……哎，早上穿的是衣服，晚上回到家就變成了抹布，汗?jié)n黏黏、臭氣熏天的抹布，而我唯一能做的，就是拖著已經(jīng)疲累不堪的身體，繼續(xù)工作，直到將抹布再洗回成衣服為止。按照母親的話說，她希望我爭取在這兩個月里減肥成功，最起碼減到一百八十斤。我也希望如此，但是母親給出的時間，甚至一度讓我懷疑和恐懼，我能不能挺過這兩個月？每天早上起床，我都會像農(nóng)民大叔一樣，期盼雨露甘霖，但卻不是為了莊稼地的滋潤和豐收，只因陰云遮日，暴雨開天，再加上狂風大作，溫度必然陡降，那么便會由心及身感覺到?jīng)鏊褪孢m。畢竟，我這個人相對喜歡冬天，卻極度討厭夏天，可惡的夏天。昨天晚上，一個親戚辦喬遷宴請，前天父母就跟我說了，但我卻不想去，況且我還真就沒去。除了見到一些不想見到的面孔，聽著一些摧殘耳膜的自我吹噓之外，好像所謂的宴請，就只有桌上的吃食和飲料是足以令我怦然心動的。然而，我卻不想因為過度的放縱，看到一些人格外鄙夷的眼神，好像我之身軀的臃腫，我之身份的無能，是我目光短淺到只看到了桌上的碗碟盤鍋，而非恭聽一些所謂有所成就之人的高談闊論，以及對我的指手畫腳，我倒成了彰顯他們的靶子或鏡子。這種事我又怎么能做呢？當然不能，所以我沒有去，父母去就行了。至于我，仍跟往常一樣，步履蹣跚地從玻璃廠溜溜達達回家，洗個澡，躺在床上，享受著只屬于自己的孤獨的快樂。有很多人跟我聊過這個問題，他們認為孤獨是無比痛苦的，甚至痛苦到抓耳撓腮、拿頭撞墻，而這么做的目的卻只是為了獲得別人的關注，得到別人的青睞，哪怕是帶著憐憫的青睞，他們也認為可行。在他們看來，首先要不孤獨。不過，這類觀點我卻不能認同，相反，我倒很享受孤獨，真的很享受。真正意義上的人身自由，本就源于孤獨，只有孤獨，才能肆無忌憚、絢麗奔放、放浪形骸做自己，而不致受到身邊人的批評、責備、質疑、指摘。但我想，我的理解，絕大多數(shù)人是無法認同的，這也難怪，只有如我一般長時間與孤獨為伴的人，才能從中品味出孤獨所帶來的一切美好。因為，我并不普通。孤獨的時候，書籍、文章，是精神層面的提高和升華。誠然，若是被其中的某些理論或主義抓住不放，亦是會漸漸感到迷惘的，為什么會這樣？誰知道呢。除了上述兩樣，還有手機上的聊天工具。當我耐著性子，卻想不出來如何動筆時，我就會跟群里的朋友們聊些什么。本來只不過是出于禮貌問候一聲，可誰成想，日子一長，群聊似乎成了與吃飯、喝水、抽煙仿若的習慣，每天晚上總要抽出至少一個小時的時間跟從未見過面的朋友們大談其談。昨天晚上就是，聊著聊著，文學性主旨的冰心群卻被弄成了音樂群，聽著歌、聊著天，開著玩笑。誰的玩笑都開，誰的玩笑也都敢開，且沒有誰是生氣著惱的，這樣才有趣味。拋開年紀、拋開時代、拋開身份，拋開彼此的一切一切，暢所欲言、毫無顧忌。在我跟“雨荷清妍”單聊的時候，她也說，晚上可以放松，這樣的社團才有歸屬感，像家一樣。其實不光是她，我也是這么想的。之前也逗留過很多群，雖然有些現(xiàn)在也沒有離開，但就是懶得在上面發(fā)言，主要是那些群看上去太過正統(tǒng)了。主旨是什么，聊的就是什么，毫無樂趣，毫無生機。這就好比一個人是做買賣的，一整天都在做買賣，可回到家之后呢，所言所講，還是買賣，那活著就太沒意思了。這樣的家，不呆也罷。我不知道別人，反正我的心性是逍遙的，因為逍遙，才會一事無成，因為逍遙，才能認識一群趣味相投的朋友。我不敢把自己比作竹林七賢似的人物，因為我缺少他們那種才情，畢竟他們是放著官員不去當，我是沒人請。但是性情嘛，我敢自不量力地說，我不輸他們。