【文章內(nèi)容簡介】 讓我傷心?！崩瞎骸霸趺戳?？” 老婆：“他今天給我說：‘派給你個新工作，專門迎接招待各部門領(lǐng)導(dǎo)夫人?！?老公：“這不是好事兒？傷什么心??？” 老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么。” 老公。，剛開始生意不好，倆夫妻還經(jīng)常多找錢給人家。沒多久這件事在學(xué)校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯錢了！，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去?！笆巧撬?，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷?！毙觚斎讨邷嘏懒诉^去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再試一次！?謊言可以重復(fù)，無恥沒有限度！，我走進(jìn)個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，并對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以后內(nèi)疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會死！有兩杯水，一杯夷媽血一杯尿，你會選那杯？” B：“一定要選的話 我選尿?！?A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”，戴了一個星期后告訴我：“很失望！”我問：“一分價錢一分貨吧？是不是質(zhì)量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的??！，服務(wù)員妹子問我：可樂加冰嗎？我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行?。∥掖穑耗窃蹅z加個微信吧！，看見一個女孩輕生。一個男孩跑過去要救那個女孩，另一個男孩拉住他說：晚會再救，現(xiàn)在救了怎么做人工呼吸啊？，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會一樣。我有點(diǎn)不悅，沒搭理她。過了一會兒，女同事向我道歉：“對不起，剛才不該這樣說你的?！?我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應(yīng)該屬于封建農(nóng)奴制?！保耗銜揠娔X嗎？我：會啊，怎么了？同事：過來幫我看看我電腦，啟動不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！我：那我沒辦法了！，你唱K的時候唱自己的歌嗎？他說：一般不會。主持人問，為什么？他皺了皺眉頭說：因?yàn)槟菢游腋杏X是在加班。，被村民強(qiáng)行攔住交過路費(fèi)。唐國強(qiáng)怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發(fā)往后擄了擄。幾個村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。” 唐國強(qiáng)雙手叉腰，微笑著點(diǎn)點(diǎn)頭。這時一個村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機(jī)的嗎？得瑟啥！交錢！”：在你最受委屈的時候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。，韓國棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國噴子。其中中國噴子最屌，他們成群結(jié)隊，按鍵傷人，攻擊距離最遠(yuǎn)，速度最快，數(shù)秒內(nèi)即可完成驚人內(nèi)傷，并且常常莫名其妙發(fā)動攻擊，令人感嘆防不勝防！，聽說你最近正在減肥。是啊。怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進(jìn)柜子里關(guān)不上門，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠！同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然說：好啊，什么時候？ 我擦，落荒而逃有沒有！她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿??？匆娨淮┑托爻倘沟拿米?，她正在一邊走路一邊玩手機(jī)。我便來了句：”妹子你前面溝很深??！“她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了！尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。，相互寒暄后開始入座。由于女客戶穿的短裙座下時 有意無意的用手壓著群擺防走光，正好有個果盤擋住了我們的視線?？吹酱颂幬夷恼酒饋恚骸巴醺?，我去在弄點(diǎn)新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。感覺背后投來來幾束贊許的目光!，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結(jié)果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她??，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。我追了那個美女好久，結(jié)果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進(jìn)來燙個頭呀！”我合計挺長時間沒整頭發(fā)了，就進(jìn)去燙了個頭。結(jié)果我燙完頭，結(jié)完帳，準(zhǔn)備離開時，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”，司機(jī)師傅突然來了一句：”哇，快看，沒穿褲子的美女！”我靠，瞬間轉(zhuǎn)頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現(xiàn)在的人都這么逗B嗎。：“放棄抵抗！把手舉起來！”負(fù)隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”面對這樣的歹徒，呼叫總部請求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫(yī)生。，有四個人來的一位村民家，帶頭的敲了敲門，里面走出來一位年輕人。帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)，路過此地，借宿一宿。”那位年輕人說：“借宿倒是可以，可為啥你們蒙著面啊”“哦，實(shí)話說，我?guī)孜煌降荛L相丑陋，怕嚇壞了施主?！薄芭?，原來如此，還以為你們是搶劫的，都進(jìn)來吧?！?“謝施主。兄弟們，把刀拿出來?！保跬缴蟻硖袅藥讉€女的就下車了，一車人無動于衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢?。?！，眾人圍觀。，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺活著沒意思?。核藙e人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對啊，就走了下來了。：“我剛?cè)ソo電腦裝了個內(nèi)存條?！薄岸嗌馘X??？”“一百多?！?“多大的呀？” “2G?！薄鞍δ氵@樣不劃算，你還不如去網(wǎng)上買個移動硬盤呢，幾十個G才一百多?！?“啊，是嗎？” 聽得我一愣一愣的。，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。，預(yù)約了酒店的叫醒服務(wù)，結(jié)果第二天睡過頭誤了考。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當(dāng)天又睡過了頭，于是案子自動撤訴了。，咳嗽了一聲，老板說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節(jié)奏??！一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時候。老板說：抽這個煙，對肺好！，女的又交了很多個男朋友了，最后弄的被騙財又騙色，什么都沒有了，男的心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。男的一哥們問他，你一點(diǎn)都不介意嗎？他說：沒事，我就當(dāng)自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。，走到每天必須經(jīng)過的漆黑小巷，發(fā)現(xiàn)后面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)壯漢還在身后，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想干嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。我怕黑。，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，！隨口問了攤主一句：你這稱準(zhǔn)嗎？ 攤主：要準(zhǔn)稱的？！，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什么人啊！，大爺問：這是干什么的？我說：偶爾能約炮。大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個沒約到。大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場舞都約到了倆！我。大爺，能教我跳舞么。，然后搖起車窗在里面等人，這時一位身穿公裝的女子走了過來對著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。我去。臉皮這么薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。，要把他們拉上警車。這個時候，記者上前采訪那些乞丐。乞丐很有經(jīng)驗(yàn)地接受采訪，要把那些人拉上去，有一個男乞丐很鎮(zhèn)定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”我回答：“蘋果5元，桃子4元?！?妹子思索了一會兒說：“我都買點(diǎn)，按4元5角算可以嗎？” 我想想說：“好吧。”妹子很開心地開始選水果，稱重的時候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個小桃子！妹子，你在玩我嗎？，我：礦泉水多少錢一瓶？老板娘：一塊！我：老板昨天賣我兩塊一瓶??！老板娘羞澀笑道：這樣??？都是熟人，兩塊就兩塊吧！48.“美女，要包嗎？“不要！”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人一點(diǎn)誠信都沒有！還追了十條街！” 不說了，正在做筆錄呢！第三篇：笑話、段子，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動：“那就點(diǎn)個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！保雴枂柸思矣袥]有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？” 對方：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選，突然朋友驚呼：”哇！39。處女書店39。!“我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字外文書店__! 伸出4個手指對老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個手指說”4根“??，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理??“ ，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：”雞科長，你在豬房嗎？“當(dāng)時狂罵那 家伙一頓，聽見旁邊一男生說：”師傅，來碗39。子彈菜花39。湯！“（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我?guī)н^最差的一屆！，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！“2015笑話段子 ，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼?? 全場笑暈，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷??！??全班肅靜，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：”曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了！“ ，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機(jī)說：“師傅你繞路了吧。”司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的?！毙录寄躦et！2015笑話精選，一老師講課，講到一種新型的材料，說：”這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的??啊不對，性能和功能??“ ，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令”向左鉆！“向右鉆！” 17 大學(xué)時候，聽見一個女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎?，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi?！边@個魔咒太太太毒了。，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng) 場就呆了，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了??，上教育心理學(xué)。遲到?走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻。（注。教授原題：），我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結(jié)果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時腦子太熱了??，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。，有沒有手紙充饑卡？ 老板：夠不夠呢。3一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”3酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。3問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。3媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的??3昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的??”3開學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動呢，我是