【文章內(nèi)容簡介】 天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！6一老人到書店買書。同志，有艾青詩嗎？老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩？6女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經(jīng)有了別的女人！70、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！7中國版唐。吉可德：警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！警察：抱歉，沒辦法。你不該不戴面具，捅馬蜂窩！7旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發(fā)貨了。哥坐地暈死！7筷子對面條說：親愛的，每次當(dāng)我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。7一對小情侶受了欺負(fù)，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。7男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。7兒子：爸爸，我是什么啊？爸爸：傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。兒子：那爸爸是什么啊？爸爸沉思了一會說：是人。兒子追問道：那人是什么??？爸爸笑著說：兒子你蠻好學(xué)的嗎，人是哺乳動物中的一種。兒子：哦，那爸爸不是應(yīng)該在動物園里的嗎？7問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節(jié)7誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！7問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！80、爸爸：今年 韜奮獎 的得主是XXX，真是實至名歸啊！兒子：掏糞獎？這個名字多難聽??！叫環(huán)衛(wèi)工人獎不好嗎？爸爸無語。8女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產(chǎn)生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。8【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數(shù)學(xué)考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班?！?【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長?！?人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。8【老師，學(xué)習(xí)是為了考試嗎？】【不是?！俊灸悄銥槭裁蠢鲜强荚嚕俊俊究荚囀菫榱俗屇愀玫膶W(xué)習(xí)?！?法律課上教授舉例：一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？學(xué)生異口同聲：死人！8網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。8胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：沒吃什么和平時一樣。胖女朋友：我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。瘦男朋友：你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。胖女朋友：我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。8老師：請舉出與人分擔(dān)痛苦可使痛苦減半的事例。學(xué)生：我房間里有十只蚊咬我，、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：“您是警察嗎？”，“是的?！?“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？” “對！”“那好”，小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶！”9公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：只會對罵，真不像爺們。話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發(fā)，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。9貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風(fēng)餐露宿遭罪呢?貓也是苦笑著搖頭道:你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過。狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族嗎?為了保住不滅族的危險我都轉(zhuǎn)行當(dāng)寵物了!9情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：菲菲，今天情人節(jié)。菲菲更激動了。阿鉅：這些花。便宜點賣給你！9家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。9菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮，“走！我?guī)闳タ慈思爷偪褓徫?！?我初中一位神友，那真是一個神，那家伙平時手臟的比包公還黑，一次老師突擊檢查個人衛(wèi)生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關(guān)鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......9我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！9菲菲問阿鉅：阿鉅，你喜歡我嗎？阿鉅欣喜若狂：喜歡喜歡可喜歡了！菲菲：我也挺喜歡我自己的。9美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。100、我用這張優(yōu)惠券結(jié)賬?！爸x謝，對不起，不能支持，我們是肯德基！”“為什么呢？為什么麥當(dāng)勞的券在你這不能用，你們不是一家么？都是美國來的呀？”第四篇：笑話段子段子：？ 回復(fù)：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！，我成績一直在宿舍排第一，因為那些室友一個個都是懶逼。每天早晨六點，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經(jīng)爬起來，往飲用水里下安眠藥了。我想到最近騙子很多，就說：“你是不是號被盜了，來騙我了?！?沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢?！?：小妞，過來陪大爺玩玩。老公：你是不是又皮癢了？ 老婆：嘿，不錯嘛，大爺我就喜歡這種長得像男人的妞！老公：。：“我和你媽一起掉進水了，你先救誰？” 男：“這個問題能等我學(xué)會游泳再考慮嗎？！” ？ 回復(fù)：因為早晚都會遭到報應(yīng)的！，那大娘說我像十四五的，我回了句大娘您別開玩笑了，我哪像了。然后他孫子說了句，胸。特么的誰有刀借我一把！，已經(jīng)有了外語課程。為了讓他練好口語，我戒煙省錢的給兒子請了一名外教。沒多久，兒子的口語水平大大提高了，以至于我和媳婦兒都聽不懂兒子說的話。媳婦兒帶著幽怨表情對我說:“你要不要把酒也戒了，咱們再去請一個英語翻譯吧！……” 導(dǎo)購熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我?guī)湍隳?。老公直接來句；就我家這位，這身材，這體格，你隨便給拿一件能拉上拉鏈的就行了?。耗阋矝]有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？ B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！，收到一封情書，都是英文的，有的看懂了，有的沒看懂，我只好抱著辭典慢慢研究，直到被英語老師發(fā)現(xiàn)，我都沒能破譯出來那封信寫的什么，只知道從哪開始，我就火了一把，全校都知道我就是那個抱著辭典翻譯英文情書的人……，大概是......有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛吃的蘋果，買了蘋果忘了買槍…… ，電梯超載報警，里面的人面面相覷，都不愿出去。實在是看不下去了，于是我就從里面擠了出來，剛邁出電梯門，“噗”的一聲放了個又長又響的屁，引起里面一陣騷動……然后電梯門就緩緩關(guān)上了………。我說我想吃包子，媳婦兒就偏說她想吃餃子。結(jié)果，包子，餃子，包子，餃子...爭執(zhí)不休。最后問兒子到底應(yīng)該吃包子還是吃餃子！兒子說:“我現(xiàn)在沒心思管你倆的事，因為你倆都沒想到給我吃什么？...”，等不及想上廁所，自己一個人有些太孤單，就找一個平時看起來很文靜的女生一起去，可是她說，她在學(xué)校從來都不上廁所，我就問為什么…她說…肥水不流外人田，我回家再上廁所…額…你贏了，獎金到賬，短信來了。女兒問：什么短信？我回答：你老爸發(fā)季度獎啦！女兒驚訝地問我：居然那么好！嫉妒別人還有獎金？我頓時笑抽，嫉妒獎？...，心態(tài)超好！好到什么程度，讓我來告訴你~~ 村里來人義診，表叔拉著二叔就去了…一會，二人回來，表叔滿面紅光，神氣活現(xiàn)的嚷嚷著:“看看，看看，大半輩子被二表哥嘲笑我矮，這回沒話說了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會之后說，你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現(xiàn)不了。，上樓乘電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不要搬家？ ，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：“那你還有空做家務(wù)嗎？” ，有年跑了個客戶，大舅哥跑了八萬，算是最少的，最多的那家廠欠了八十多萬。跑了也沒辦法了，大家在那人辦公室開會，準(zhǔn)備按欠款比例把他的家當(dāng)分一分，稍微減輕一點損失！正在大家愁云慘淡的對賬的時候，外面來了個人，一進門就嚷嚷，“你們什么意思！分東西怎么不叫我！” “您是？”這人大家不認(rèn)識，有人問道?！拔宜兔簹獾?，他還欠我七百多呢！”，媽媽做了一大桌菜。吃飯的時候，女兒指著一盤菜問：媽媽，這是什么肉？媽媽說兔肉?。∨畠赫f:兔兔這么可愛，你怎么可以……做的這么難吃！，有一奇葩同學(xué) 把家里狗狗帶學(xué)校，外套脫了讓狗狗頂著 讓狗狗趴課桌上冒充他，他自己跑去掏鳥蛋。那狗狗就乖乖的趴著，直到上課鈴打響......你無法想象老師把外套掀開時的那個表情.....當(dāng)然 我那同學(xué)也免不了被他爸一頓胖揍！，客戶走了給老板收拾辦公室，茶道下面漏了一堆水，地毯濕了一大片，瞬間心情不好了，對著樓下的老總就吼了一句“你給我上來！”然后他莫名其妙的就上來了“怎么了？哎，不對吧？我是老板你哪來的膽子吼我！” 其實吼完我就覺得不對勁了，趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……，早上起床趕上闌尾炎發(fā)了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態(tài)，連忙問到，去哪？我:去火葬場。司機驚愕:你確定不用到醫(yī)院再看看？ ：盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說，官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事。老婆說：要不我?guī)湍阆嘁粋€，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不？ 老公仍不抬頭，說：你看著辦吧！這么優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然丟了，哎……：你昨天晚上是不是把我給。男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發(fā)生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。，一個星期之后回到學(xué)校。講了兩句話之后，前排的小紅關(guān)切的問到:“老師，你的嗓子怎么啞了？”老師聽到之后露出了幸福的笑容，還沒來得及說話，只聽到角落里傳來三個字“喊啞的”……：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴(yán)重嗎？醫(yī)生嚴(yán)肅地說：很嚴(yán)重，已有三位醫(yī)生在那了……這時妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個獸醫(yī)要去醫(yī)什么，什么神獸需要4個獸醫(yī)一起看？，5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：不許去，不然我就把你賣了。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點點錢看數(shù)目對不對。我正數(shù)著，兒子突然跑過來“啪”給我跪下了：媽，我錯了，求你別賣我！我值不了這么多錢?。?，突然間地我爸對我說: 兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會電視休息一下。我當(dāng)時特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。我就去問我爸:爸 電視怎么打不開??？ 我爸裝作不知道的樣子說:啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！額 當(dāng)時我就感覺我好像被算計了……，準(zhǔn)備和男友出外游玩。收拾行裝，塞了一盒套套進旅行袋里。突然想起這盒套套只剩一個了，于是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進袋子里，男友在一旁發(fā)怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門??？”我。，墊了胸墊。老公來接我的時候，穿婚紗，乳溝擠的有點深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個胸墊??？”我茫然地抬起頭:“2個。一個加厚的?！彼麧M臉期待看著我，以為我要說另一個薄的，結(jié)果我說:“還有一個超厚的！”他蒙逼了。，我一直猶豫著怎么才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經(jīng)把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經(jīng)被女兒用小錘敲開了……，我說大爺給我秤幾個，大爺說，好咧，撿了幾個稱了一下說三斤15塊，我說，大爺別少秤噢，我就旁邊開店的，大爺說不會少的不會少的，袋子裝好后又撿了兩個大的放里邊，我回來一秤，正好三斤。，我旁邊一個女的突然對一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。其中一個男的說：“穿的很危險，長得卻挺安全”：恭喜大娘，你兒媳婦真給力，給您老 生 了個大胖孫子！大娘高興地合不攏 嘴，隨手從提籃里摸出倆紅雞蛋替給我：你吃了雞蛋，也沾沾喜氣，保證也能生個大胖小子!我羞的滿臉通紅，接過雞蛋：我還是比較喜歡龍鳳胎！大娘笑的更大聲：丫頭你先嫁出去再說吧！，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當(dāng)浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項鏈的錢哪來的？”，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧！，我