【文章內容簡介】 事情。接下來你會怎么做？”當你聽到的時候心里是什么感覺? 當孩子發(fā)生負面情緒時候，我們家長的第一反應，第一反應是心疼，可憐他，溫暖的，在乎的，關心孩子的情緒狀況。、你覺得孩子發(fā)生了什么事情? 我們的聯(lián)想反應孩子在哪方面做的不夠好，、接下來你會怎么做? 要關心，接納他的情緒，先處理心情，再處理事情，寶貝會得到情緒支持，情緒的發(fā)展要根據(jù)身體機制的成熟來做的。1）2歲以后發(fā)展出自我概念，有自我意識，產(chǎn)生其他相關的需求。2）3歲之后有社會肯定的需求，就是希望別人喜歡我贊美我。3）能了解別人的情緒，會換位思考。4）3歲以后開始有競爭和好勝心。超級任務一：要給孩子安全感安全型依戀。要讓孩子有安全感。讓孩子對父母產(chǎn)生安全型依戀。依戀是親子關系最早的形成模式。23歲的孩子可以分出你跟別人的不同，在你這邊永遠可以找到安全的感覺。永遠在乎，對孩子的情緒呼應有哭必應，如果孩子哭了，父母很在乎他的情緒反映，每次都會去照顧他的情緒反應就會讓孩子有安全感，在23歲前父母對孩子的情緒一定要有哭必應，因為這是他們唯一知道的表達方式。對情緒一定要有求必應，你不理他，這是很糟糕的，他會認為你不值得信賴。如果你跑過來問，寶貝你怎么了，寶貝說我要這個東西，現(xiàn)在就要，一定要，這個是否滿足他就是另外一件事情了。會有一些家長說，我從小就要讓孩子獨立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。他的確不哭了，他將來再也不哭了，他跟別人也不哭，千萬不要讓孩子哭不出來或者再也不哭了。矛盾型依戀。如果孩子有情緒需求，父母有時理，有時不理，孩子對父母會產(chǎn)生矛盾的心里狀態(tài)，對父母是一會想親近，一會又害怕、討厭你的模式。因為父母給孩子的感覺就是有的時候出現(xiàn)有的時候不見。這個對孩子來說也是很糟糕的。回避型，是永遠都不理孩子的情緒呼應，他哭就讓他哭，哭累了就睡著了，完全不管他。長期以往，孩子會覺得你完全不值得信賴，這樣的孩子沒有辦法分出父母和其他人的差別，他到任何環(huán)境都會畏縮，不愿意探索，因為他沒有安全感，從來沒人理過他。我們怎么做才能讓36歲的孩子有安全感呢，首先父母對孩子的情緒反映一定要特別關注，至于他和我們要的東西，是另外一件事，你可以呼應心情而不答應事情，這是重點。我只要哭了累了疼了鬧了，你就應該要來看我，你去看我，會不會讓我依賴，或者是變得毫不知道自制，是看你答應不答應我的事情，如果一哭就什么都給，那肯定將來會以此為要挾的手段。在這個階段孩子的安全感非常重要。沒有安全感的孩子將來沒有能力跟別人建立親密的關系。超級任務二：怎么培養(yǎng)孩子扎實的自信心總對孩子說，你是最棒的，其實不是最棒的教導方式。這樣長大的孩子完全沒有抗挫能力，只是自己認為自己很棒，這個棒完全建立在一個不結實的基礎上，就好像在沙灘上蓋個城堡，說城堡太漂亮了，但是水一來就沖走了。要鼓勵要稱贊孩子，但不是給這種浮夸不實的肯定。那究竟怎么給孩子扎實的自信呢。第一，36歲孩子的家長第一招，永遠微笑地接受孩子的成功或失敗。父母看到孩子，不管他做的好做的不好，臉上只能有一種表情，就是微笑。關鍵不是他做的好不好，關鍵是你能不能接受他的好與不好。比如他堆積木，堆到一半倒掉了，一回頭，父母說你怎么回事，你為什么不小心點，那孩子怎么會有自信，父母的這種反應會讓孩子覺得自己很差勁。第二，永遠不要把自己的孩子和別人做比較。每一個孩子都是獨立的個體。比如孩子搭積木，2層倒了，不要說再搭啊，隔壁誰誰搭了3層，我們一定要超過他。父母應該說沒問題，你再搭一次看看，如果這次他搭了3層倒了，就是自己跟自己比有進步了，可以鼓勵他說寶貝你比剛剛搭的高了，你越來越會搭積木了，真好~~讓孩子自己跟自己比，是建立自信最重要的方法。第三，心理學家發(fā)現(xiàn)，要積累自信，有個神奇的黃金比例，叫做5比1。就是每天稱贊肯定他的次數(shù)要是批評否定他的次數(shù)的5倍。如果每天都只說孩子的不是，從來都不肯定他，做不到5比1，孩子不容易有扎實的自信。超級任務三：如何培養(yǎng)讓孩子看到陌生人不害羞孩子從六七個月開始看到陌生人會害羞，怎么讓孩子不害羞，變得更活潑些。比如，當你帶著孩子在路上遇到熟人，叫孩子跟阿姨打招呼,叫阿姨，他躲到你大腿后面不肯出來。你一定不要說，你怎么這么害羞呢。當眾貼他害羞的標簽，那他只能繼續(xù)害羞下去了。應該跟孩子說，不好意思，看來你還沒有準備好，等下你準備好了，主動來跟阿姨打招呼好不好。接下來，父母應該做的是跟這個阿姨表現(xiàn)得很親近，孩子對父母的安全感就會慢慢折射到這個阿姨身上去，可以跟阿姨聊聊天，拍拍她，跟她有點肢體接觸，孩子就會認為父母是信任這個陌生人的。然后在聊天過程中把孩子不經(jīng)意地帶到談話中。當孩子有回應了，加入聊天時，要馬上給肯定他，鼓勵他適應這個狀況。如果孩子比較怕生，最好就是經(jīng)常帶他出去亂轉，看看不同的人，當他熟悉了這些東西的變化后，“情商小高手”的五大技巧不打孩子，要教孩子。如果孩子在公共場所耍賴,哭鬧,比如在麥當勞就要吃兒童餐,滿地打滾,發(fā)飆,因為他認準了反正難堪的是你,打孩子這種方法處理的是父母的情緒,打一下就解決了,不會再煩下去了,父母的情緒就得到解決,，你非但沒有管我，還當眾打我。打孩子傳達給孩子的信息就是,一，孩子的情緒對父母來說根本不重要，二，父母沒有能力跟孩子溝通，所以只能打你。所以打孩子的家長是對全世界鄭重宣布，我是個沒有能力跟孩子溝通的家長，我只會打人，不會溝通。這樣會讓孩子長大也會去打人，因為這是他了解的唯一的處理問題的方式。對孩子需要有懲戒，但是這個懲戒不是指對身體上的傷害。如果孩子犯錯誤，你可以用高亢的聲音去阻止他，因為高亢的聲音會讓他嚇到，他就會把這個事情跟害怕連接起來。接下來把他帶到旁邊，要開始做規(guī)矩了。跟他講好下次如果還犯同樣的錯誤，就要被處罰了。處罰的方法是帶孩子到旁邊坐小板凳。小板凳法是對36歲孩子最好的管教模式，不打他但是要管他，否則長大要無法無天的。當他再犯錯誤的時候，不管他怎么哭怎么鬧，你也不用跟他動氣，用很堅持的態(tài)度帶他去坐小板凳，放個小板凳給他坐，父母可以帶本書在旁邊陪他。3歲坐3分鐘，6歲坐6分鐘，每歲加一分鐘。讓他坐在那想一想，下次再發(fā)生這種事情會不會聽媽媽的話。坐完后問他想明白沒，他如果說沒，那就繼續(xù)坐下去。父母需要注意的是，在身體語言上不要讓他覺得被遺棄，不要用很兇的態(tài)度說給我去那邊坐好，你可以說，我陪你去那邊坐。36歲的孩子還有一個非常好的管教方式，就是讓他做決定。當你認為孩子有能力負責任地做選擇的時候，他就會做出負責任的選擇，他會興高采烈地去執(zhí)行他自己的決定。給孩子簡單的選擇讓他去做，你給他的選擇都是你能接受的，把2個選擇題定好，不管他選哪個，你都說太好了，這是個很好的選擇~~不強加感受，讓他去感受。要讓孩子擁有自己的情緒。比如他說學校不好玩，我再也不要去學校了。你不能說學校怎么不好玩，學校很好玩啊，有那么多同學，玩具。這說明我們不在乎孩子的感覺，我們覺得你應該感覺我們的感覺，這是在把你對學校的感覺強加在孩子身上。正確的做法是先接納他的情緒。孩子是個獨立的個體，父母可以覺得學校很好玩，孩子也可以覺得學校很難玩~~他為什么一定要跟你一樣的感覺，覺得學校好玩？所以你接納他，他就有機會跟你講心聲，你問他為什么覺得學校不好啊，哪里不好啊。他就會跟你講，你才有機會根他溝通。你可以問他怎么做 學校才會更好玩呢，你覺得媽媽應該怎么做或者老師怎么做？幫他一起找解決的方法。先回應心情，再處理事情。比如孩子回家手肘上包扎的。你應該先問他，疼伐，是不是不舒服，先關心他的情緒，然后再問他發(fā)生什么事情。如果一看到孩子受傷就很激動的說，這是誰干的，好象馬上要找人家去算賬一樣，把孩子的情緒放在一邊，置之不理，這是很不好的處理方法。不激動僵持，要冷靜堅持。前面麥當勞里想吃兒童餐的孩子該怎么處理？一個超級有效的方法，叫破唱片法。破唱片就是會重復不停地播同一句話~~堅持播n遍，這就是堅持戰(zhàn)的原則。如果孩子在公共場合狂呼亂叫，首先父母要耐著性子，盡量溫暖地擁抱著他，跟他有親密的接觸，不要讓他覺得被遺棄了，然后讓他慢慢地說，一個字一個字地說為什么今天一定要吃兒童餐。他因為當時情緒激動，肯定還是幾幾哇哇地狂叫，那你不要氣不要急，跟他說我理解你現(xiàn)在有好多話要說，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。他如果繼續(xù)發(fā)飆，你就再播一次，你說你說話說那么快，媽媽聽不懂，你一個字一個字慢慢跟媽媽說你為什么要吃兒童餐。就是一直很親切溫暖地對他說，不要因為他發(fā)飆就上他的圈套，自己也激動起來。因為他把你氣急了，他就得逞了。他知道下次就可以用這個方法，讓你投降。如果孩子還是狂呼亂叫，你就說我理解，你現(xiàn)在很不開心，你的情緒需要處理下，媽媽在旁邊等你，你好了告訴媽媽，要很真誠地跟他說。讓他在地上滾，讓他去表演，你不要生氣。他發(fā)泄好之后就會聽你說話。然后你再讓他一個字一個字的告訴媽媽為什么今天一定要吃兒童餐。直到他發(fā)覺耍賴不會得逞，他就會跟你說，跟你溝通。這個時候你再決定要不要滿足他。孩子學到的是，鬧沒有用，只有用合理的方式才會要到我想要的東西。父母就會教到孩子非常理性的溝通技巧。稱贊特質，批評行為。比如說，你稱贊孩子很棒，因為他考第一名。那如果他下次沒考第一名呢，他就會認為父母會不喜歡他。他遇到挫折就會一蹶不振。如果在幼兒園他畫了一幅畫，老師說你是班里畫的最好的，那你稱贊他，不要說你畫得最好，而要稱贊他的人格特質，你要看他的畫哪好，色彩鮮艷你就說你好會用色彩啊，搭配得真漂亮，稱贊他的這些特質。因為人格特質會不變，而且容易重復出現(xiàn)。但是如果稱贊他的行為，比如，寶貝好棒，這次考第一，那如果下次沒有考第一呢。如果要批評的話，剛好倒過來，批評的是行為，而不是人格特質。比如他如果3加5等于7，做錯了，不要說怎么這么笨啊，這么簡單的題你都能做錯，你要說，我發(fā)覺你做的時候沒有仔細想，馬上就回答了，這樣的話容易粗心給出錯誤的答案，下次人家問你3加5的時候你可以多想想，然后再回答，好不好？你批評的是行為。比如，我看到你在跟別人搶玩具，推了他一下，人家差點摔倒。千萬不要說，你怎么那么暴力啊，這是糟糕的說法。你可以說，你推他，他摔倒的話會很容易受傷，你記得你受傷的時候很難受嗎，你的這種行為是不好的行為。講的是行為，不是這個人，讓他的 人和行為分開。這樣就不會影響他對自我的看法。這個方法可以幫孩子找回扎實的自信，讓孩子知道自己有不足之處，但是自己也有本事變得一天天更好。首先要教導孩子，跟他一起學習成長，學習就會造成習慣，習慣就會變成我們的性格，性格就會造就截然不同的人生。培養(yǎng)高情商的孩子，36歲是至關重要的。第四篇：家庭教育與親子溝通公益講座講稿家庭教育與親子溝通的技巧專題講座———如何解決親子沖突各位家長，大家好！首先，對各位家長放棄休息、放棄玩耍，來參加這次講座，我表示熱烈地歡迎與衷心地感謝！同時，請大家給自己有這樣的學習精神一個熱烈的掌聲！也感謝校長以及學校為我們提供了這樣一個學習、交流的平臺，掌聲給他們！下面，我做個簡單的自我介紹【見PPT】。在座的都是家長，我首先做一個了解：你們在教育孩子過程中，在與孩子溝通的過程中，通常都遇到哪些問題？比如說：孩子不聽話，有逆反心理，有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┯袝r候你苦口婆心地給孩子講話，孩子反而嫌你羅嗦，有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┖⒆硬辉敢馀c父母說話、不愿意與父母溝通，有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┻€有什么問題？（讓家長自由列舉，講師重復23個即可）。好！我想了解一下，你們在遇到這些問題時，你們都怎么解決？（讓家長自由發(fā)言，可以點一、兩個表現(xiàn)活躍的家長，讓其簡單回答，家長的答案五花八門，不外乎：講道理，打一頓，關起來等）我想了解一下，我們講道理或者打一頓，或者其它的什么方法，有沒有效果，問題有沒有解決？（沒有?。┮簿褪钦f我們通常使用的教育孩子、與孩子溝通的方法大多沒有效果，對不對？我想，大家一定非?？释纳谱约航逃⒆拥姆椒?，提高我們教育孩子、與孩子溝通的效果。如果是這樣，那么，你今天來得就很有價值，因為，我們今天講座、交流的主題就是“家庭教育與親子溝通技巧”?！綪PT 家庭教育與親子溝通技巧專題講座】下面，我們就來講講家庭教育。剛才，大家都是自己的孩子存在這樣或那樣的問題，現(xiàn)在我想問大家一個問題：孩子出了這些問題是誰的責任？（讓家長自由發(fā)言，可以點一、兩個表現(xiàn)活躍的家長，讓其簡單回答。）現(xiàn)在，我們暫時不做結論。下面，我們來做一個折紙、撕紙游戲。（一張正方形的紙一分為二對折，撕去一半。第一次簡單重復這句話4次，讓每一位家長獨自按要求撕紙，看最后結果有多少家長與老師要求的結果（小三角形）是一樣，分析責任應該由誰承擔；第二次，具體說清楚將紙沿對角線一分為二對折，撕去一半，重復4次。）從這個互動活動中我們可以得出結論：孩子的一切問題，父母都要承擔100%的責任！每一個優(yōu)秀孩子的后面，都有一對善于溝通的父母，都有一個幸福的家庭。每一個問題孩子的后面，都有一對不懂如何教育孩子的父母，都有一個失去和睦的家庭。家長應該、也必須承擔起教育孩子的全部責任。在孩子的教育上，父母應如何承擔責任、家庭應發(fā)揮怎樣的作用，這就反映了父母的家庭教育觀念?！綪PT一、教育觀念】父母的家庭教育觀念，是家庭教育的基石。父母有什么樣的教育觀念，就決定了孩子會得到什么樣的家庭教育。父母的家庭教育觀念，具體表現(xiàn)在以下三個方面。一是對家庭教育的看法，或者說認為家庭教育重不重要。有的家長，認為家庭教育有無都無所謂，甚至認為孩子不需父母教育，說什么“樹大自然直”；有的家長認為，教育史學校的事情、是老師的責任。那么，你們認為家庭教育對孩子的健康成長重要嗎？（重要）【PPT（一）重要性】為什么？（請一兩個家長說說）他們的分析都很真確、很有道理，概括起來，我認為家庭教育的重要性，主要體現(xiàn)在以下兩個方面：。美國教育家華生曾說過：給我一打健康而又沒有缺陷的嬰兒，把他們放在我所設計的特殊環(huán)境里培養(yǎng)，我可以擔保，我能夠把他們中間的任何一個人訓練成我所選擇的任何一類專家一一醫(yī)生、律師、藝術家、商界首領，甚至是乞丐或竊賊，而無論他的才能、愛好、傾向、能力，或他祖先的職業(yè)和種族是什么。這句話不完全正確，但也很有道理。這就是因為孩子在人生崗開始的很長的一段時間內，是完全被動第接受信息：我們教他什么、他就只能接受什么。因此，父母往往就