【文章內容簡介】 ，今早這張?zhí)柎a誰也沒告訴的卡收到了一個電話，來電人是我公公??女朋友的老媽覺得我行今天分配到部隊的兄弟回學校來看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行啊？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?競猜成語公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語?！逼鋵嵑芏嗳硕即?，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？金屋藏嬌晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。美女的寶馬甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛去世，請別再打擊我。隨即他回復【對不起請節(jié)哀】我很禮貌的回復【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】老公的手語早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??我是殘疾人和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去?。∧X殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了。萌娃母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’。”模仿邁克爾杰克遜今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來,一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”騎術太差一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”愚公移山的道理愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。喝酒就能看到人“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事?！蔽以诰瓢珊鸵粋€男的搭話。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒?！蹦阆眿D知道嗎和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！好有內涵有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！崩蠋煏粫兄x我高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業(yè)后同學聚會，聽同學說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財了！墨守成規(guī)的和尚兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮??！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動?！眹鴥茸闱蜻\動員在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。教練說：“面對對手，千萬不要手軟。”一位初次上場的隊員回答：“我就是有點腳軟?！碧湛疾斓暮镒右粋€國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,:,飛得太快,什么也沒看清!套餐有優(yōu)惠常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行。你選哪個？”“一個男人很有錢但很花心；一個男人很老實但很窮。你選哪個？”所有優(yōu)點集中在一個人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。回家換鞋托蒂前往羅馬俱樂部訓練中心去訓練，一進球場全隊都哈哈笑起來了。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達斯，回家去換一下吧?！蓖械倩卮穑骸榜R爾科，我看你真是個笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？減肥時間看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥?？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！去看心理醫(yī)生一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”新買的藏獒嗎“下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??這個好辦。某人求領導辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領導看了看沒說話，那人急了：您表個態(tài)呀！領導壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領導請假前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無聲??熊孩子歡樂多姐姐的兒子來我家了。那貨才四歲。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過。不放過。當時我姐臉就黑了。老公出軌的原因大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？ 好吃。還想吃嗎？ 想?，F(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！藍牙耳機真心不錯一哥們在網上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機被偷了。數(shù)學課本上的五大奇人第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。老子付了郵費的 剛來北京，和男友租了一個小房，一樓，上網買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請發(fā)貨。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。拿你妹，老子付了郵費的??送下來?？鬃邮俏⒉┑氖甲?，是最早的微博集。，寓意深刻。，多為孔子曬心情，交流哲理。，其中72人為加V認證的。異地戀的男朋友出軌了有個女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。女人的偵查潛力不可小看講個聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?給老年人介紹理財產品大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發(fā)財更重要的??業(yè)務員完全傻了，感覺她在想離開的借口?同桌是個漂亮女孩那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。郵遞員意外的收獲昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。有文化的保安到一個小區(qū)去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致贊揚。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”?，F(xiàn)實與理想的差距苦逼大學僧一枚，今天跟一個妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機會來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關鍵，關鍵是它突然來場不知道幾級的臺風，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。上前一小步，文明一大步有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機會時，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??這里面有故事啊今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有著復雜關系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？有關系有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！?小猴子長大了女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了?！蹦猩裨僖娊裉烊タ茨猩翊蚧@球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。騷年，你這么勇敢，一定已經分手了吧女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。太有國際范了昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃?；鹦俏牡恼嬷B表妹被甩了，我擔心她想不開，就在上開導她。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？我感覺很有收獲爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。屌絲終究是屌絲女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!貌