【正文】 么勇敢，一定已經(jīng)分手了吧女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車?yán)?，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。火星文的真諦表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在上開導(dǎo)她。然后便下線了，深藏仇與恨。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細(xì)節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息。女朋友給我買花抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀?，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。經(jīng)理洗澡總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設(shè)計師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。書生發(fā)誓后走了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯(lián)：解平方開括號為了求根。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結(jié)果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1男人的流量還是女人的一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。怎么辦？這個月已經(jīng)是第三次了?？吹剿覊翘幱幸慌_體重磅秤，他抬腳就上?！眱鹤訃樀泌s緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭。剛剛十點，有一MM起身欲走?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”作為一個男人在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？回家的公交車上。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時候，誰賣力就像誰。哥們這是要走火入魔了啊！我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。大伙一片壞笑，公司財務(wù)大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典：再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車?yán)锏呐氖?00塊一次。女人心，似海深上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個按鈕。怎么不按套路出牌的。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款5萬。我問他：“喜歡嗎？”他點點頭?！蹦岈敚澴佣济摿?，你就教我這個快畢業(yè)了，心儀的學(xué)長終于在一個傍晚約我到小樹林。我羞澀地點點頭：好啊，那你教我。有同感，現(xiàn)在讀書真心難一天，四年級的弟弟問我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去。巧合一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來散步。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。我進去坐了一下那mm進來說一共是588大家沒聲了平日個個都說自己很有錢現(xiàn)在要我農(nóng)民付錢，我和mm說沒錢能不能算了?？蓱z的哥們跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。毒舌在學(xué)校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。全樓沸騰了。于是對桌上的菜進行掃蕩。當(dāng)時同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個贊許的眼神！這他媽算啥？上梁山次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對，我斷定不會為難他。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！這是得丑的多么驚天動地啊！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開?。∨模何夷信笥押臀曳质至?！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點事啊！我來當(dāng)你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。憋屎憋尿八個小時??！上個夜班真不容易。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了。旅行旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧...”也字不能亂加一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！只帶了一半錢“老公，我喜歡這雙鞋。”“那就買4000的那雙吧?！闭剳賽鄣暮梅椒ń裉熳卉?旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友?！?悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”這貨有才的很剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗??！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級教育局的人到我們學(xué)校抽考?！迸_下一年級學(xué)生感嘆：“我們怎么這么倒霉！”菠菜苗上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉上我媽趕緊走了。發(fā)卷子時老師說有個學(xué)生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。第三篇：爆笑笑話爆笑笑話精選一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。今天開學(xué)了全班自我介紹。一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你去醫(yī)院打針一個小護士可能是實習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管?！彼f“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！哎呀這蘋果畫的，這是一個菜市場上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。顏料要當(dāng)偷來的用！不要局部，走整體，你，還有你，就局部了！同學(xué)們，不要吃靜物啊。你這素描頭像不錯啊，就是要把頭擦了重畫。1怎么這么黑？戴墨鏡畫的？1用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??1你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了。侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當(dāng)勞?！泵谏嫌變簣@大班?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。”男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯?！毙陆阈π《巫幼跃W(wǎng)站我有個習(xí)慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Google我就改袁谷歌。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。”雷死人的老媽。”老爸：“??”我媽接到個電話，那邊電話一接通就說：“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費??詳情請按9?！蹦沁呎f：“怎么可能？”我媽說：“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你?！崩蠇專骸皼]房。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里?！绷崃嵴f：“那現(xiàn)在就讓我穿上吧。復(fù)雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說出來；如果說出來了，不要寫下來；如果寫下來了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝?！熬徒小跋胂罅Α卑?。大家想了一會兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。他又看看女員工，接著說：如果你們業(yè)績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。過了一會，服務(wù)生走到他跟前：“先生，這是你要的咖啡。我很帥，但是我?guī)浀暮艹橄?，就像，就像畢加索的畫，你很美，但是你美的很具體，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像。小時候表面欺負(fù)一個女孩子，其實私下是喜歡她；長大后表面喜歡一個女孩子，其實私下是想欺負(fù)她。去相親，一哥們短信過來，問用不用救我，我說不用了，那個女孩已經(jīng)找人救了。以前以為有夢想誰都了不起，上了大學(xué)以后才發(fā)現(xiàn)，誰喝完酒誰都了不起。讀大學(xué)你22歲開始失業(yè)，不讀大學(xué)你18歲開始失業(yè)。簽名：珍惜一切時間，全力以赴心中夢想。2010中秋節(jié)祝福短信和笑話清秋至，天轉(zhuǎn)涼，問候掛心腸；綠林黃，寒氣漲，莫忘添衣裳；樺樹茂，菊飄香，佳節(jié)沐艷陽；寄浮云，托流水，月光送吉祥。你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風(fēng)箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，圓圓滿滿一萬年！月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當(dāng)空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝愿佳節(jié)多好運！天漸涼，葉漸黃，一聲問候暖心腸；酒正烈，花正香，一縷關(guān)懷情蕩漾；月很圓，餅很香，一聲祝福送安康。祝中秋節(jié)快樂！生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛。如果還是黑暗??哎喲！點燈籠啦??中秋節(jié)快樂！我用：一份健康的“綠豆”，一份開心的“花生”，一份美麗的“紅豆”，一份快樂的“調(diào)料”，再加入圓圓的蛋黃，做成一個“開心月餅”，提前送給你，也預(yù)祝你中秋節(jié)快樂！[中]華兒女慶佳節(jié)，[秋]高氣爽意深重，[快]舟蕩漾瑤池水，[樂]自逍遙情更濃。這天面包來找蛋糕，月餅開門。在這如畫般的景色里，一片烏云飄過，夜色變得朦朧?！敝星锕?jié)，小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅。O：我長得最像月餅。D：我也是月餅，只是被人切了一刀。一對情侶漫步在花前月下。”2010中秋廣告：白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香。網(wǎng)友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復(fù)，騙子一個人過中秋，不瞌睡啊。，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！，還是沒有女朋友。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急?！睂W(xué)生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”老師很火大，有叫學(xué)生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨?！睂W(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。”就這樣老師當(dāng)場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流啊？”一學(xué)生猛站起來唱到：“大河向東流??！”老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。，領(lǐng)著別人的工資。，看著挺多得，用著用著就不夠了，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 ,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”，而他們也一直是這樣看我的 ,我懶得和你比 我隨便起來不是人,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗 ，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...，必死無疑；人不要臉，天