【正文】 睡。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時(shí)候餓死，飽的時(shí)候撐死??聰明丈夫某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。”平板電(墊)腦晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！眲e買那個，忽悠人的一點(diǎn)不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點(diǎn)藥，走到計(jì)生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點(diǎn)不管用??兒子學(xué)會物理降溫兒子突然有點(diǎn)發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補(bǔ)考機(jī)會。報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)單位靚女們暢談報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。本錢小了店面大了女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。”，“不會吧，估計(jì)還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點(diǎn)，不對，在往上一點(diǎn)，還是不對??”，妻子這時(shí)候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”?！?醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”香蕉吃前要洗嗎？去幫一單身女同事修電腦，費(fèi)好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。”有縫是姑娘，沒縫的是老爺們一個姑娘有點(diǎn)羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點(diǎn)緊張，一時(shí)間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫?！蹦贻p人又說：“中國國足反敗為勝。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。眾人勸留之。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??我是殘疾人和男友一起逛街。萌娃母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛??！這時(shí)，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬??！好有內(nèi)涵有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財(cái)了！墨守成規(guī)的和尚兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮??！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動?！碧湛疾斓暮镒右粋€國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,第一是捶自己的胸部,第二是前進(jìn)的動作,:,飛得太快,什么也沒看清!套餐有優(yōu)惠常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行?；丶覔Q鞋托蒂前往羅馬俱樂部訓(xùn)練中心去訓(xùn)練，一進(jìn)球場全隊(duì)都哈哈笑起來了。碰到身材好的人：我要減肥。一出門，看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。強(qiáng)J是我的工作。當(dāng)時(shí)我姐臉就黑了。還想吃嗎？ 想。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機(jī)被偷了。拿你妹，老子付了郵費(fèi)的??送下來。其中72人為加V認(rèn)證的。只能證明，另外一個女人來過了。我正擔(dān)心大媽會上當(dāng)，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因?yàn)樗麄儧]信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點(diǎn)比發(fā)財(cái)更重要的??業(yè)務(wù)員完全傻了，感覺她在想離開的借口?同桌是個漂亮女孩那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。郵遞員意外的收獲昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。該舉動得到了社會各界一致贊揚(yáng)。上前一小步，文明一大步有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機(jī)會時(shí)，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標(biāo)語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時(shí)候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時(shí)候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??這里面有故事啊今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。騷年，你這么勇敢，一定已經(jīng)分手了吧女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車?yán)玻衣犝f蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭?；鹦俏牡恼嬷B表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在上開導(dǎo)她。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。終于有一天，電腦開不了機(jī)了，女神找來屌絲。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息。經(jīng)理洗澡總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時(shí)候心中的女神。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進(jìn)士吧。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結(jié)果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1男人的流量還是女人的一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價(jià)錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計(jì)算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的?？吹剿覊翘幱幸慌_體重磅秤，他抬腳就上。剛剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時(shí)候，誰賣力就像誰。大伙一片壞笑，公司財(cái)務(wù)大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時(shí)角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典：再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車?yán)锏呐氖?00塊一次。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個按鈕。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。我問他：“喜歡嗎？”他點(diǎn)點(diǎn)頭。我羞澀地點(diǎn)點(diǎn)頭：好啊，那你教我。巧合一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來散步。我進(jìn)去坐了一下那mm進(jìn)來說一共是588大家沒聲了平日個個都說自己很有錢現(xiàn)在要我農(nóng)民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。毒舌在學(xué)校宿舍樓里半夜12點(diǎn)，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。于是對桌上的菜進(jìn)行掃蕩。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！這是得丑的多么驚天動地??！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開??！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點(diǎn)事??！我來當(dāng)你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點(diǎn)錢吧...”也字不能亂加一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點(diǎn)胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！只帶了一半錢“老公，我喜歡這雙鞋?！闭剳賽鄣暮梅椒ń裉熳卉?旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機(jī)號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友。他還是惡魔果實(shí)能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級教育局的人到我們學(xué)校抽考。發(fā)卷子時(shí)老師說有個學(xué)生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你去醫(yī)院打針一個小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！哎呀這蘋果畫的，這是一個菜市場上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。你這素描頭像不錯啊，就是要把頭擦了重畫。侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當(dāng)勞?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！毙陆阈π《巫幼跃W(wǎng)站我有個習(xí)慣，要求寫真名的時(shí)候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Google我就改袁谷歌?！崩姿廊说睦蠇尅！蹦沁呎f：“怎么可能？”我媽說：“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。”老媽：“沒房。”玲玲說：“那現(xiàn)在就讓我穿上吧。“就叫“想象力”吧。他又看看女員工，接著說：如果你們業(yè)績突出的話，你們還有機(jī)會坐在老二的位置上。我很帥，但是我?guī)浀暮艹橄?，就像，就像畢加索的畫，你很美，但是你美的很具體，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像。去相親，一哥們短信過來，問用不用救我，我說不用了，那個女孩已經(jīng)找人救了。讀大學(xué)你22歲開始失業(yè)，不讀大學(xué)你18歲開始失業(yè)。2010中秋節(jié)祝福短信和笑話清秋至，天轉(zhuǎn)涼，問候掛心腸；綠林黃，寒氣漲，莫忘添衣裳；樺樹茂，菊飄香，佳節(jié)沐艷陽；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋節(jié)快樂！生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛。這天面包來找蛋糕，月餅開門。”中秋節(jié)，小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅。D：我也是月餅，只是被人切了一刀?！?010中秋廣告：白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香。，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！，還是沒有女朋友?！睂W(xué)生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?！睂W(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。，領(lǐng)著別人的