【正文】 有的孩子還會大談死亡和世界末日，仿佛他們是最憂國憂民的一群。 不現(xiàn)實是過渡期孩子的通病，他們特別容易把想象中的“現(xiàn)實”和生活中的現(xiàn)實混淆，搞出許多荒誕不經(jīng)的笑料來。喜歡和青春期孩子較勁的父母，多半自己青春期也出過麻煩的人。內(nèi)向、壓 抑和強迫性人格與兒童在13歲時正常的情緒反應，如憤怒、生氣、破壞、宣泄等被父母過度控制有關(guān)。所以，西方國家才有了許多相應法律來監(jiān)督和限制父母對子女的權(quán)利。 我們大多數(shù)的父母表面上渴望孩子長大成熟，但內(nèi)心深處仍舊害怕孩子有一天會不再溫順聽話，但孩子向父母對抗叫板的那一天或遲或早總會到來。試想，一個敢對父母叫板說自己是壞孩子的孩子，他的心靈早也是百孔千瘡。觀察18：對抗我是壞孩子，你們怎么著！他或她從小耳濡目染，無形之中全盤接受的了一些理 念、態(tài)度、生活習慣、習俗、情感表達方式、對沖突的應答以及與人交往模式等。 其實，父母因教育孩子引發(fā)的沖突，是兩種家庭文化是否能在孩子身上延續(xù)的較量。這兩種沖突，前者是家庭意識層面的碰撞，后者是家庭感覺層面的較量。這些期待正是塑造孩子思想行為的家庭動力。有的孩子會把對父母的憤怒轉(zhuǎn)向自己，頭疼、發(fā)燒、拉肚子，嚴重時逃學出走，無所不用其極。要么是為求準確耗費大量時間，要么是做事毛焦火辣，丟三落四。從物理定理看，與父母聯(lián)結(jié)緊密的孩子，分離出來的動能大，釋放的熱量也較大。過渡期延遲，大多數(shù)是由于父母過度但又無效的管理，尤其孩子“不幸”有個太嚴厲太能干的母親，同時又有一個太柔弱太無能的父親，情況尤其如此。遺憾的是有些家長不能識別自身的焦慮，調(diào)整心態(tài)接受孩子的成長，反以為要對孩子加強教育，使他回到正軌。 當孩子變得有些瘋狂或不可理喻時，正是他成長的路變得泥濘之日。 困難只是暫時的。觀察15：過渡期最后我們會給出一個時間計劃，即當孩子出現(xiàn)什么樣的行為時，什么樣的禁忌可以消失。 被正統(tǒng)觀點束縛的咨詢師，會熱衷于扮演一個“鎮(zhèn)壓者”，幫助家長重建家庭規(guī)則。當平衡被打破，一切內(nèi)部的努力不能使“越界者”回歸，家庭會求助心理咨詢師。 現(xiàn)在的家庭，雖然在政治方面的禁錮少了，但很多父母擔心子女犯錯，不惜與孩子的天性為敵，限制孩子的自由思想。只有我少不更事，喜歡胡亂評說政治上的事，嘲笑父母哥姐的膽小怕事，被他們當做“搗蛋者”，挨了不少的責罰。”孩子在交流中感覺到什么，除了壓力還是壓力。 終于母親說：“快洗手吃飯吧！”孩子的臉馬上松弛下來，高聲的說：“好呀。 父親嚴肅地說：“首先是學習好，刻苦上進，聽老師的話……”孩子一直僵持在水深火熱中等待交流的結(jié)束。 父親加重了語氣：“你知道怎樣做才能得表揚？”孩子局促不安的回答：“不知道。”孩子的臉毫無表情?！?沉默是金。但系統(tǒng)的視覺卻發(fā)現(xiàn)父母在教育孩子的過程中有許多自己的附屬品，或稱教育中的不當獲益。所以，父母們必須從娃娃抓起，亦步亦趨，循序漸進。與許多教育學者的看法不同，心理學認為中國的獨生子女政策并非只是讓一個孩子騎在6個大人（父母，爺爺奶奶，姥 爺姥姥）的頭上，呼風喚雨，作威作福。孩子長不大的原因，有時可能是負荷太大！父母本意是為孩子好，為孩子創(chuàng)造理想的生存空間，結(jié)果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的，多樣化得的特點，恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會，減弱了成長的動力。也許是文化的原因，中國的父母習慣替孩子做決 定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業(yè)，仿佛不仔細管就是父母的失職。孩子快樂的回到家，興奮的說：“爸！媽！我今天的物理考試拿了95分。來看看這樣的一種情景：都是為你好！許多對孩子的無力要求都被包裝在美麗的語言中。當一個家庭父親的功能很弱的時候，為了家庭的穩(wěn)定，母子糾結(jié)很容易形成，心理咨詢師建議母親可以多依賴社會的緩沖機制，逐漸讓孩子的情感需要從母親轉(zhuǎn)向社會。我對母親說：“你十年來，一直無怨無悔的 照顧這個患病的孩子，你真是一個偉大的母親”。這個家庭的父親的個性分化比較低，內(nèi)向，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒有成形的交流，或者可以引起成員間循環(huán)互動的東西。觀察他的家庭關(guān)系，發(fā)現(xiàn)他的父母之間根本沒有像樣的交流，母親說話父親就閉嘴，父親說話母親也裝聽不見。另一類更為困難的雙重束縛，發(fā)生在個性分化不良或情感分裂的家庭，孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責難，無論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。 孩子直不起腰來，難道是父母的基因遺傳？當家庭完全更新后，家庭會發(fā)現(xiàn)所有有益的決 定都出自他們自己。并創(chuàng)造新的交流模式，引發(fā)新的情感體驗，來促進家庭對未來的期待。許多渴望權(quán)威感的心理咨詢師，熱衷于給家庭灌輸心理學思想，培訓當事人，以為如此這般就可天下太平。心理咨詢師走進這樣的家庭，易于同情孩子。不做是你苯，做不好更是你苯。觀察8：無奈在這樣的家庭關(guān)系中，平衡是靠孩子勇于“自我 犧牲”來實現(xiàn)的，孩子的問題實際上是家庭維持的一種要件。利茲提出。我 們還要改譯孩子內(nèi)心對父母教育的感覺，讓他看到教育中包藏著的那顆無私慈愛的心。聰明的治療師不去為難父母。利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應不良，發(fā)現(xiàn)家庭地位越高，孩子的心理問題越多，解決癥結(jié)也更麻煩。 許多孩子都是在“戰(zhàn)爭”中成長的！你們刺我不著！由于來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則應答成功，內(nèi)心得到滿足，拖地行為就轉(zhuǎn)為成長的動力。漫畫中母親生氣的對女兒說：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔一點家務(wù)，你真是太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產(chǎn)生精神分裂或情緒障礙的決定因素。觀察5：束縛看來橫豎都不行。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現(xiàn) 這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知（裝傻）。一般我們首先接受這種同盟是家庭關(guān)系的一種補償狀態(tài)，在新的平衡關(guān)系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內(nèi)部平衡的有效機制。根據(jù)家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射‘容器’，夫妻無意識的把婚姻的問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的‘道具’。 兒不嫌母……！觀察4：戀母在這樣的家庭關(guān)系中，母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候，父親卻常常是過廳或小房子里的睡客。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子?！澳缸咏Y(jié)盟”常常是經(jīng)久綿長，無堅不催。 你總不能不顧孩子。觀察3：平衡聰明的則會與母親結(jié)盟來尋求母親的大力協(xié)助。家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式，分析孩子的問題是非是在維持或者破壞這種關(guān)系。由此，處理時會不自主的想壓制母親，迫使母親退后一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上比較好過。由于不平衡，孩子與母親的 互動中，沒有因父親的插入產(chǎn)生的心理緩沖空間，也失去了在雙親行為中作適應性選擇的權(quán)利，孩子與母親的行為應答方式被簡單化到服從和不服從。和她們說話，你常常感覺有點氣短，有點理虧。而父親卻是他最初的成長和自我認同中重要的伴侶和領(lǐng)路人。一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道，她恰好是他骨頭越來越軟的原因。與母親的關(guān)系幾乎決定了每個 人內(nèi)心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。因為這樣的母親肯 定是一個很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親當太太也當?shù)煤苷J真。觀察2：傾斜你們怕什么？在臨床治療中常常觀察到母親的角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫游離于家庭的親密關(guān)系與教養(yǎng)關(guān)系之外。是非觀念強的心理咨詢師會無意識充當家庭的評判人，批評那個看起來很強，實際上內(nèi)心很苦很累的母親，使治療產(chǎn)生很大的阻抗，甚至引起家庭對治療師的厭惡。要孩子有變化，父母要率先有變化。在一些家庭里，我們常常看到一個很權(quán)威的父親，斥責母親過度的嬌慣和縱容孩子，而不爭氣的孩子一心一意的粘著母親。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一些別扭，你立即會發(fā)現(xiàn)自己陷入一種困境，因為任何對孩子的不滿都 自然的歸因于太太，本是一腔的好意轉(zhuǎn)眼就成了驢肝肺。這樣的家庭關(guān)系中，孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”，母親會主動的給丈夫呈現(xiàn)甚至夸大孩子的問題， 以此來向丈夫“索取”應該得到的關(guān)心。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態(tài)，個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至于對孩子 “成癮”。對母子同盟關(guān)系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理咨詢師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關(guān)系來看待“母子同盟”。我們對家庭呈現(xiàn)給我 們的東西保持高度的尊重和認同，并協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來降低家庭內(nèi)部的焦慮。在治療中，家庭治療師很愿意和家庭坐同一個板凳，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過來，那才是吃不了，兜著走。正如父親說：“我這樣做是為了愛 你！”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行為方式來 應付所有的關(guān)系，失去了發(fā)展正確理解自己和他人的能力，出現(xiàn)人格分化延遲。表達的是一種服從，甚至是一種刻意的討好，但內(nèi)心隱藏著一種防御，害怕與母 親繼續(xù)交流。不拖地，要繼續(xù)忍受母親的指責和埋怨；去 拖地也要忍受母親新的指責和埋怨，橫豎都是不快樂。心理學專家塞奧多爾有些家長聽信心理咨詢師的建議在教育孩子中變得束手束腳，無規(guī)無矩，讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險中。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個意料之外的賦義，使這些引發(fā)矛盾的信息產(chǎn)生積極互動的作用?！庇^察7：分裂 孩子，還是我對你好！ 如果孩兒成為三頭六臂的哪咤，也許能夠滿足雙親多重的需要！漫畫中的情景是心理學對家庭關(guān)系的另一類描述——“婚姻分裂”，由五十年代的心理學大師塞奧多爾孩子會強烈的感覺到家庭內(nèi)部的不穩(wěn)定和團結(jié)一致的重要性，迅速發(fā)展起一種自我控制，來應付或搖擺在家庭對立觀念或非此即 彼的關(guān)系模式中，用自我“分裂”補償性地滿足父母對