【正文】 結(jié)婚來結(jié)束美好日子兩個女人在一起閑談。”大哭出嫁一個新娘子在花轎中大哭不己。牧師只好輕聲提醒新郎：“我愿意。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”婚宴假鈔新郎：“哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！”新娘：“哦，你幸運(yùn)多了，我只收到一張真的，都是朋友，你讓我相信誰呢？！”一張電影票一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結(jié)婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家里遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的??保管好離婚要用杰生和安琪是對新婚夫婦。女：現(xiàn)在的照相技術(shù)，嘖嘖。過了好長時間，丈夫依舊沉默不語?！闭煞蛞谎圆话l(fā)?！焙⒆硬幌褚{咒有個女人很漂亮，卻嫁了一個丑陋的男子。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補(bǔ)考機(jī)會?！?丈夫：“怎么，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結(jié)婚半年了?！毙吕烧f?！彼习謫枺骸霸?么了，你不愛這位女孩嗎？”準(zhǔn)新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結(jié)婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我?！蹦赣H說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說。妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？” 丈夫說：“老天！你把我的襪子吃進(jìn)去了。太太隨便抓起一把沙，不經(jīng)意地對丈夫說：“真奇怪，無論我抓得多么緊，它總是從手指縫漏去，最后就只剩下那么一點點。“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這里，去我母親那里?！笔虚L工人都因妻一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛?！彼穑骸凹揖呤遣皇且獯罄牟恢匾?，情意是真的就好。大家很少有女生會選擇學(xué)理工, 所以我們的研究室就只有我一個女的，其他七個都是男的...那天剛好大家都有到, 所以就一起出去吃飯?！俺肌睂Α熬蕖闭f：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。為了生存生活發(fā)展，國人很累。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。一個老囚犯問：你為什么進(jìn)來了？答：偷魚。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我 吃這個呀？嗚~~”，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標(biāo)準(zhǔn)），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。”“加好了，等下我給你拿發(fā)票。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復(fù)原貌?！卑遵R大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”師傅愣了半天說：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”，開著車加油?！?一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機(jī)說“不行的，要按計價器收費。熊：還是膽小些好??！烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股??！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。：“媽媽，給我五十塊錢。，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。“兵”對“丘”說：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。走到了一個路口要過馬路時, 剛好遇到一個媽媽帶著小朋友在等紅燈。”3:A向B介紹自己的女朋友：“這是我剛交的女朋友?！?:她結(jié)婚的時候，他送了她一張床，達(dá)芬奇的，很貴?！睈劾蚍创较嘧I道：“你應(yīng)該慶幸和我結(jié)了婚，否則S市的市長就是他了。”她的大夫說?！闭煞颍骸芭?！可是如果當(dāng)時我掉頭就走了那你怎么辦？”妻子：“放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問新郎：“這套音響誰選的？”“我老婆！”“這組沙發(fā)誰挑的？”“我老婆！”“這幅壁畫誰看中的？”“我老婆！”??一個朋友忍不住問：“這房子到底有哪一樣是你選的？”只聽新郎得意地說：“我老婆！”寶寶哭不哭都要看嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？” 后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。于是這對情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事?！蹦赣H說：“這