【正文】 ”白馬點(diǎn)了點(diǎn)頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功?！皨尅弊?，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認(rèn)識。暈??！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”?。嚎铸垼翰缓靡馑?，死得太早了，讓你們傷腦筋了！蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同?！眿寢屘湾X給他：“快說我的寶貝。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭?！熬А睂Α捌贰闭f：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。而且那張床的經(jīng)歷，正如我心輾轉(zhuǎn)。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！” 回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運(yùn)氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人?！闭煞蚪涌谡f：“寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！”早有準(zhǔn)備丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求愛時，你不馬上答應(yīng)呢？”妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應(yīng)怎樣。”準(zhǔn)新娘想，值得一試?！崩习终f：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子?！??！鳖^腦正常了妻子：“婚前，你曾經(jīng)是不是把我叫做天使？”丈夫：“對。傍晚，在他們回家途中，又經(jīng)過那片湖沼，又看到一對白鵝。把人照的和平時一點(diǎn)都不一樣！男(對著照片凝視了一會兒)：這尼瑪不是咱倆的！拿錯啦！師傅，麻煩停下車！我心里還在數(shù)“親愛的，請你如實告訴我，”新婚的妻子問丈夫，“在同我結(jié)婚前，你有過幾個女人？”丈夫看了妻子一眼，默不作聲。最后在飯桌上發(fā)現(xiàn)一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！收到一盒光盤男孩說，如果你和我分手，我就在你結(jié)婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結(jié)了婚?！?新郎立刻大聲回答：“我也愿意。甲：“唉，我和他訂婚三年了?；楹?，丈夫說他頭腦正常了，既不給我送花也不喂餌，整體吵著生女兒回本。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！大象嘲笑駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝憤憤：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和把那東西長在臉上的東西說話！”第三篇：笑話12 男女 新婚篇第三章 男女 我決定結(jié)束用積蓄換來的自由戀愛，用結(jié)婚來結(jié)束美好日子。他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。神婆又說:出來叫你活不成!組長忙求教，神婆道:進(jìn)進(jìn)出出保你平安無事!一少女抱著貓去買雞蛋，攤主夸貓：你咪咪好大呀！女不語，攤主又說：你咪咪好白呀！女大怒：再胡扯就捏碎你的蛋！男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌,怒找領(lǐng)導(dǎo)妻,領(lǐng)導(dǎo)妻氣極:咱上床報復(fù)他倆。館長一想,擺手說:別羅啰嗦了，就刻“抗日英雄”四個字。公社組織青壯男女下河捉魚，水及腰深，一女無意中把手摸進(jìn)某男襠內(nèi)，且大叫：泥鰍！男臉大紅，忙低聲道：這是我的??話未及完，該女喝道：你的？誰摸著算誰的?！保渲幸荒凶影l(fā)現(xiàn)酒吧另一角落坐著兩位女士。銀行職員接過后，看了一下說：“對不起，這張是假鈔。結(jié)果竟然掏出了一包衛(wèi)生巾，而且居然沒有察覺！朋友發(fā)現(xiàn)后，連忙把衛(wèi)生巾搶了過來。，老公有些失望?！?，一對夫妻正準(zhǔn)備行房事。蘇小妹又羞又急，見夕陽西下天冷，遂想出下聯(lián)：日下去，嫂嫂渾身打哆嗦！王小丫問選手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日；女答：女人最怕12月1日。有客人時,掛出的是金正日。一會兒，隊長來電話:你領(lǐng)的狗把局長的求咬了一男裸泳衣服被偷,他就把自己埋在沙子里,不慎小弟弟露在外面,兩小姐路過,用手摸了摸說,真他媽絕了,這東西還有野生的！某女被奸后分析:乞丐射精沒這么少,民工皮膚沒這么好,工人雞巴沒這么小,軍人不會沒完沒了,學(xué)生不會這么老道,老人不會硬這么早。新郎吼道:胡說，我還有兩個團(tuán)在外面呢!書記早晨上班，女職員正在拖樓梯,出于禮貌,她說:“書記,你先上,你先上,你先上去我再脫,”書記答:你先脫你先脫,你脫完我再上!夫妻倆看世界杯,妻興奮不已,抱夫撒嬌:老公,今晚你也要射我的門!夫一把推開妻曰:你懂個屁,射自家的門算輸,射別人的門才算贏!一女足運(yùn)動員終生未上場，臨終賦一聯(lián)：為球生，為球死，為球操勞一輩子；吃球虧，上球當(dāng)，最后死在球身上。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木?？一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞：這是派出所，專逮壞家伙！某人招忘買套，用香腸的腸衣代替，后腸衣遺漏在。丈夫生孩子不像他丑要詛咒。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”累的婚服都變大結(jié)婚這天，新郎穿的衣服又肥又大?！八懔税?！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了?！卑茬鳎骸坝H愛的，你真有遠(yuǎn)見，聽說離婚一定要用的?！安?，不是，”丈夫說，“我心里還在數(shù)，到底有過幾個女人？”不是同一只鵝一對新婚夫婦到郊外游玩，途中經(jīng)過一片湖沼。初夜......新郎：小聲點(diǎn)兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎么和老板一樣呀！超限度女：“為什么從前你對我百依百順，可結(jié)婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？” 男：“因為我的忍耐是有限度的。有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時老公才知“原來