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經(jīng)典男女笑話-免費(fèi)閱讀

2024-10-21 12:09 上一頁面

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【正文】 ”白馬點(diǎn)了點(diǎn)頭,伸長脖子試圖去吻她,但沒有成功?!皨尅弊?,問小兒子:“寶寶,這個(gè)字念什么?”孩子看了半天也不認(rèn)識(shí)。暈?。≈灰娚w內(nèi)赫然印有“再來一瓶”?。嚎铸垼翰缓靡馑?,死得太早了,讓你們傷腦筋了!蒼蠅:我和蜜蜂的最大差別在于口味不同?!眿寢屘湾X給他:“快說我的寶貝。警察:那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的? 罪犯:中午的饅頭。“晶”對(duì)“品”說:你家難道沒裝修?“自”對(duì)“目”說:你單位裁員了?“辦”對(duì)“為”說:平衡才是硬道理。而且那張床的經(jīng)歷,正如我心輾轉(zhuǎn)。一個(gè)頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來:“愛莉,還記得我嗎?高中時(shí)我們常常約會(huì)呢!” 回去的路上,市長椰榆地說:“你嫁給我是你的運(yùn)氣,不然你將是建筑工人的老婆,而不是市長夫人?!闭煞蚪涌谡f:“寶貝兒,在這個(gè)美妙的時(shí)刻,還是不要提我那微薄的薪酬吧!”早有準(zhǔn)備丈夫:“親愛的,你既然這樣愛我,為什么我第一次向你求愛時(shí),你不馬上答應(yīng)呢?”妻子:“因?yàn)槲乙淳芙^后,你的反應(yīng)怎樣?!睖?zhǔn)新娘想,值得一試?!崩习终f:“這簡單,你只要常常洗腳,隨時(shí)都穿襪子,即使睡覺都穿襪子?!?。”頭腦正常了妻子:“婚前,你曾經(jīng)是不是把我叫做天使?”丈夫:“對(duì)。傍晚,在他們回家途中,又經(jīng)過那片湖沼,又看到一對(duì)白鵝。把人照的和平時(shí)一點(diǎn)都不一樣!男(對(duì)著照片凝視了一會(huì)兒):這尼瑪不是咱倆的!拿錯(cuò)啦!師傅,麻煩停下車!我心里還在數(shù)“親愛的,請(qǐng)你如實(shí)告訴我,”新婚的妻子問丈夫,“在同我結(jié)婚前,你有過幾個(gè)女人?”丈夫看了妻子一眼,默不作聲。最后在飯桌上發(fā)現(xiàn)一張字條,上面寫著:猜出我是誰了吧!收到一盒光盤男孩說,如果你和我分手,我就在你結(jié)婚那天,把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公,女孩被男孩的誠意打動(dòng),最終跟男孩結(jié)了婚?!?新郎立刻大聲回答:“我也愿意。甲:“唉,我和他訂婚三年了?;楹?,丈夫說他頭腦正常了,既不給我送花也不喂餌,整體吵著生女兒回本。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少!大象嘲笑駱駝:“你的咪咪怎么長在背上?”駱駝憤憤:“死遠(yuǎn)點(diǎn),我不和把那東西長在臉上的東西說話!”第三篇:笑話12 男女 新婚篇第三章 男女 我決定結(jié)束用積蓄換來的自由戀愛,用結(jié)婚來結(jié)束美好日子。他妻子勸他說:以后咱生個(gè)孩子起名叫交警。完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動(dòng)地說:家里不寬裕還是用她們的吧。神婆又說:出來叫你活不成!組長忙求教,神婆道:進(jìn)進(jìn)出出保你平安無事!一少女抱著貓去買雞蛋,攤主夸貓:你咪咪好大呀!女不語,攤主又說:你咪咪好白呀!女大怒:再胡扯就捏碎你的蛋!男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌,怒找領(lǐng)導(dǎo)妻,領(lǐng)導(dǎo)妻氣極:咱上床報(bào)復(fù)他倆。館長一想,擺手說:別羅啰嗦了,就刻“抗日英雄”四個(gè)字。公社組織青壯男女下河捉魚,水及腰深,一女無意中把手摸進(jìn)某男襠內(nèi),且大叫:泥鰍!男臉大紅,忙低聲道:這是我的??話未及完,該女喝道:你的?誰摸著算誰的?!?,其中一男子發(fā)現(xiàn)酒吧另一角落坐著兩位女士。銀行職員接過后,看了一下說:“對(duì)不起,這張是假鈔。結(jié)果竟然掏出了一包衛(wèi)生巾,而且居然沒有察覺!朋友發(fā)現(xiàn)后,連忙把衛(wèi)生巾搶了過來。,老公有些失望?!?,一對(duì)夫妻正準(zhǔn)備行房事。蘇小妹又羞又急,見夕陽西下天冷,遂想出下聯(lián):日下去,嫂嫂渾身打哆嗦!王小丫問選手:一年365日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?男答:男人最怕1月31日;女答:女人最怕12月1日。有客人時(shí),掛出的是金正日。一會(huì)兒,隊(duì)長來電話:你領(lǐng)的狗把局長的求咬了一男裸泳衣服被偷,他就把自己埋在沙子里,不慎小弟弟露在外面,兩小姐路過,用手摸了摸說,真他媽絕了,這東西還有野生的!某女被奸后分析:乞丐射精沒這么少,民工皮膚沒這么好,工人雞巴沒這么小,軍人不會(huì)沒完沒了,學(xué)生不會(huì)這么老道,老人不會(huì)硬這么早。新郎吼道:胡說,我還有兩個(gè)團(tuán)在外面呢!書記早晨上班,女職員正在拖樓梯,出于禮貌,她說:“書記,你先上,你先上,你先上去我再脫,”書記答:你先脫你先脫,你脫完我再上!夫妻倆看世界杯,妻興奮不已,抱夫撒嬌:老公,今晚你也要射我的門!夫一把推開妻曰:你懂個(gè)屁,射自家的門算輸,射別人的門才算贏!一女足運(yùn)動(dòng)員終生未上場(chǎng),臨終賦一聯(lián):為球生,為球死,為球操勞一輩子;吃球虧,上球當(dāng),最后死在球身上。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木??一?duì)夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣。姐夫反問她,你那是啥貨?妻妹半含羞:這是派出所,專逮壞家伙!某人招忘買套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在。丈夫生孩子不像他丑要詛咒。新娘含羞他說:“我倆是自由戀愛?!崩鄣幕榉甲兇蠼Y(jié)婚這天,新郎穿的衣服又肥又大?!八懔税?!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我們今天晚上就去看電影好了?!卑茬鳎骸坝H愛的,你真有遠(yuǎn)見,聽說離婚一定要用的?!安唬皇?,”丈夫說,“我心里還在數(shù),到底有過幾個(gè)女人?”不是同一只鵝一對(duì)新婚夫婦到郊外游玩,途中經(jīng)過一片湖沼。初夜......新郎:小聲點(diǎn)兒,別人聽到了多難為情!新娘:你說話怎么和老板一樣呀!超限度女:“為什么從前你對(duì)我百依百順,可結(jié)婚才三天,你就跟我吵了兩天的架?” 男:“因?yàn)槲业娜棠褪怯邢薅鹊?。有一個(gè)寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時(shí)夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時(shí)老公才知“原來
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