【正文】 如此??”老爸一來就藏床底早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。準(zhǔn)新郎終于決定找他父親尋求建議?！蹦赣H說：“這樣 子，早上起來時(shí)不要開口，先去浴室刷牙漱口。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問新郎：“這套音響誰選的？”“我老婆！”“這組沙發(fā)誰挑的？”“我老婆！”“這幅壁畫誰看中的？”“我老婆！”??一個(gè)朋友忍不住問：“這房子到底有哪一樣是你選的？”只聽新郎得意地說：“我老婆！”寶寶哭不哭都要看嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？” 后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了?！彼拇蠓蛘f?！?:她結(jié)婚的時(shí)候，他送了她一張床，達(dá)芬奇的，很貴。走到了一個(gè)路口要過馬路時(shí), 剛好遇到一個(gè)媽媽帶著小朋友在等紅燈。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文。：“媽媽，給我五十塊錢。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個(gè)禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個(gè)雷管下去，浮上了三條魚——還有十個(gè)潛水員?！?一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機(jī)說“不行的，要按計(jì)價(jià)器收費(fèi)?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個(gè)零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”?！卑遵R大笑：“因?yàn)樽怨乓詠?，從來就是牛唇不對馬嘴。”“加好了，等下我給你拿發(fā)票?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我 吃這個(gè)呀？嗚~~”，未婚妻在約會地點(diǎn)足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。一個(gè)老囚犯問：你為什么進(jìn)來了？答：偷魚。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。為了生存生活發(fā)展，國人很累。大家很少有女生會選擇學(xué)理工, 所以我們的研究室就只有我一個(gè)女的，其他七個(gè)都是男的...那天剛好大家都有到, 所以就一起出去吃飯。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛?！拔乙愦担乙ナ帐皷|西，離開這里，去我母親那里。妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？” 丈夫說：“老天！你把我的襪子吃進(jìn)去了。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個(gè)人起床時(shí)都有口臭的?！毙吕烧f?！?丈夫：“怎么，生兒子？生個(gè)乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢?！焙⒆硬幌褚{咒有個(gè)女人很漂亮，卻嫁了一個(gè)丑陋的男子。過了好長時(shí)間，丈夫依舊沉默不語。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的??保管好離婚要用杰生和安琪是對新婚夫婦。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”婚宴假鈔新郎：“哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！”新娘：“哦，你幸運(yùn)多了，我只收到一張真的，都是朋友，你讓我相信誰呢？！”一張電影票一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結(jié)婚禮物，有得很貴重，有的卻很實(shí)用?！贝罂蕹黾抟粋€(gè)新娘子在花轎中大哭不己?？傋霾怀墒痉独戏蚱?。光盤上寫著：還沒想好親那個(gè)婚禮后，我們?nèi)マk證，不知道證上的照片誰先照，去拿證件的時(shí)候，工作人員說要保管好離婚要用，結(jié)果我們很生氣，看證上照的不像故意拿錯(cuò)了。妻妹姐夫哥，一起把河過。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒？女服務(wù)員：還沒呢。一臺灣人娶一大陸妹。羞憤交加,休數(shù)日,再戰(zhàn),再敗,再被奸。朝鮮是世界上政治氛圍最濃的國家。老婆說：“且慢，我還想要件皮大衣呢！”第二篇：超經(jīng)典男女笑話經(jīng)典色短文蘇東坡妻和妹在船上吟詩作對,忽起風(fēng)浪二人衣裙?jié)??！保骸澳憧茨憧?，捐精一次可以補(bǔ)助300元。員工：“報(bào)告領(lǐng)導(dǎo)，母驢發(fā)情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？”！于是向丈夫要錢去做隆乳手術(shù)，丈夫?qū)掖蝿裾f不聽。第一篇：經(jīng)典男女笑話，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天?！保⌒招苣猩虬嗷〝偱疲骸棒~與熊掌，不可兼得，你到底要哪個(gè)？”班花答道：“對不起，我不吃葷！”，可是沒幾天就死了！剛好母驢發(fā)情，于是員工連忙給領(lǐng)導(dǎo)打電話報(bào)告。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當(dāng)老婆再度從更衣室出來時(shí)，老公上下打量了太太一番！老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”老婆生氣的說：“我們今天出門時(shí)，穿的就是這件。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。回到家打開圣經(jīng)19條,見上面寫著:“再深入一點(diǎn)你會得到莫大的快樂!”神父大呼:“上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!領(lǐng)導(dǎo)家宴，你把小姨子的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒想到小姨子說，姐夫你摸著別放，喝死他。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸。一連五次,男跪倒趴下告饒:求你了我已經(jīng)原諒他們了。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！一老頭乘公交去高潮村辦事。如果還不解恨你就操交警他媽！幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么??？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。但婚禮還是按時(shí)舉行，婚禮上，丈夫走神，神父提醒丈夫說我也愿意，比劃讓丈夫換戒指，丈夫說洞房才做，婚禮上，收到很多婚宴假鈔，一張電影票，丈夫還受到一盒光盤。可是這個(gè)沒用的東西，結(jié)婚半年了，我老爸以來就藏床底?！币遥骸霸趺?，他把你甩了？”甲：“不，我們結(jié)婚了。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎?！闭掌l先照領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我