【正文】 稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！后來怎么分的？”“呃?！?，遲疑著是否要跳下去。，丈夫公欲火焚身。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖?！保銈兌嘈腋０?，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖?！薄Ｒ粋€滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個老頭沒嘴，這個老頭沒嘴。一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“?！毕憧腕@呼：“大師不應(yīng)該說阿彌陀佛嗎?”禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”第三篇：笑話 爆笑_2012精選爆笑笑話_冷笑話本文有“”收集整理早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。被人發(fā)現(xiàn)后，你就有機會賣弄一下從網(wǎng)上查來的觀后感~~越是公共場合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產(chǎn)品裝B是一時的，升級換代忒快，紙質(zhì)書籍才是永恒的裝B殺器。以前成績很好，但不愛交作業(yè)，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業(yè)。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全?！薄皩?dǎo)游你真能忽悠!”“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。2015爆笑冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)?！薄叭缓竽?”“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進去滅火了。早上不想起床上學(xué)?！毙苷f：“才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”全班作業(yè)拖交，班主任發(fā)脾氣：“為什么你們學(xué)習(xí)不能像吃飯一樣積極。第一篇：2015爆笑冷笑話大全2015爆笑冷笑話大全兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：“怎么回事?”母青蛙哭著說：“他爹，認識你之前我整過容。2015爆笑冷笑話大全2015爆笑冷笑話大全。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請假隨便說個理由?！薄叭缓竽?”“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了...”有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度?！苯裉欤缭诼飞祥e逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業(yè)催了三年。早上上班見我桌子上放著兩瓶營養(yǎng)快線，遂好奇問旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個二奶。香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?” 禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了?！卑职植怀?，留給小姨和寶寶吃“。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛(wèi)生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（貓撲）感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫(yī)院看病吃藥的話，一周也就好了??（白云黃鶴）難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些～（天涯開心樂園）現(xiàn)在的房價就好比林志玲的胸——看著堅挺，實際里面全是泡沫??（天涯雜談）人民日報人民日，日*本人民日*本人！（北大未名）白天我是一名大學(xué)教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸?。ㄘ垞洌┡笥丫拖窬右粯?，為了圖自己一時快樂，瞬間就將他們遺棄??（飲水思源）想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區(qū)）某教授針對學(xué)校的男女生不得在11點后進入異性宿舍的規(guī)定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點以后才發(fā)作？”（新浪）在氣象臺實習(xí)終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結(jié)果三個人舉起了手??（白鷺林）李廣射虎，弓雖強，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）本文有 收集整理第四篇：簡短冷笑話爆笑1.“不，沒有錯。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽?！?。太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。一個乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。太用勁給弄漏氣了警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。老師怒道：這個不行換一個。男：你脫開。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢?！保ㄉ祥T窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。那天菲菲看阿鉅出門。到了10樓，阿鉅問菲菲。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧?！?農(nóng)夫山泉，有點蟲。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。”1妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。1新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎?”李媽媽：“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。2哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖?！毙姡骸澳阋欢ㄕJ錯人了，我不認識你的。有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。3媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫?！?我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g?！薄氨?，愛是你我?！?有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀!3職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。職員：這個關(guān)什么?老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。答曰：“光陰似(四)箭”耳!4某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎?”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢?”4一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。4夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡?，我很尷尬的說：“我不會游。”4老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎?”“學(xué)了。他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??5陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。因為?！绷硪粋€說，“我們公安部的。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。6一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了?！薄斑@樣啊.”,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“6你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。為什么?因為“還豬哥哥”。7回家很晚的丈夫編了好幾