【正文】 為什么呢？因為沖著太陽飛，一個翅膀檔太陽，只有一個翅膀可以飛，就要二天： 星星（Star），有幾克？ 星巴（8）克，8克：有一天小強他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學(xué)校同學(xué)都說我的頭像風箏?？刹柯淝蹰L說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)。，它為什么還在飛？ 答： 因為它很堅強.....，不知道從哪里弄來了一把手槍，他走在一條小黑胡同里?！?錢楓：“哇，那好熱！”：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”服務(wù)員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了?！豆Ψ颉?本來我要用這10元錢念書，當個醫(yī)生、律師，但為了世界和平??唉?！渡倭肿闱颉?先生：我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！《唐伯虎點秋香》貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。《鹿鼎記》能不能有點專業(yè)精神！《喜劇之王》雞也有愛國的！《濟公》古時有關(guān)云長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我凌凌漆聚精會神看A 片挖骨取彈頭。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。十三、可以少愛我一些——但要長久些。五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優(yōu)越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛(wèi)生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。8還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。7貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。6“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸，因為僵尸學(xué)會講冷笑話了。沒有冷哭話。5其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧?！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心?！薄霸趺磿?”“歌里唱的：愛是你我。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心?！焙镒樱骸斑€裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”李媽媽氣氣的說：“我要活!”2金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。我該怎么辦?!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了。1”阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說：“我看完了?！鞍⑩?，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦?！?關(guān)注 萌寵逗你樂 微信公眾號 mengchong321 每天接收最新最熱門最搞笑的笑話!朝鮮說美國人民生活在水深火熱中?！蔽鏖T大官人自信滿滿道：“娘子勿需擔心，我很快的。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。審：你一天接客多少？小姐：有…六、七個？公安拍桌怒問：到底有多少？俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!一年級女老師上課說：“儒”就是小的意思?！睕]多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。大伙兒齊喊：“射了，射了！”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。一個小孩領(lǐng)著一條大狗逛街，經(jīng)過一個抱孩子的女士時，抱著的孩子哇哇的哭了起來。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。我們初中班主任是個極品學(xué)校管不住的班級都讓他來管沒有一個他管不下來!兩個男生打架“他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午進去一個喊一聲歡迎光臨最極品的是出來要喊好吃再來!你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么?有個人問禪師：”世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?“ 禪師曰：”忍他、由他、耐他、敬他。那桿不小心掉下來了。嗯，開學(xué)新發(fā)的書有處用了!一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩，女同學(xué)抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。此鏈接！?！毙◇H問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料。記得那是一個寒冷的冬天。當然，你也不用每次大號都去蹲坑。哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)......多去高檔大劇院撿點先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會的場合里在包里取東西時“恰到好處”地散落幾張?！倍U師：“呵呵。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了?！薄氨鹿苣膫€，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！” ，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”?！敝鞒秩肆⒓凑f：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！，部門經(jīng)理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管！，順手把內(nèi)褲塞進口袋。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當場暈倒[] 。三個月以后，當時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當買了次雞，給點錢我們離婚?！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣?”我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。“楊利偉。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。1拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。1阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕?。3有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。”“簡單點，愛是什么?兩個字。職員：萬一有色狼...。4小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子!”4媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看!于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧!4玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：A B C D E F G......4兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊?”我：“......”50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊?”老公壞笑道：“豆腐。5猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no?！弊詈笠粋€說：“我們，那個，嗯...有關(guān)部門的”頓時無語。”脫著，脫著變成水了。至于你信不信，我反正信了。小明答：“黃河很黃?！?豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。我和老師都哈哈大笑起來。9一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語文也能教得這么好!”旁邊一同學(xué)回日：“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課!數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了!”9”英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句：“你，出去!”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”“9一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...9蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學(xué)，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。一個滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個老頭沒嘴，這個老頭沒嘴。七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在于兩者的巧妙結(jié)合