【正文】 科長：在外面辦事，要兩小時后才到！女書記：去那么遠(yuǎn)干嘛，到我辦公室來！老婆：你行嗎? 還浪費那錢！學(xué)問之美在于使人一頭霧水；詩歌之美在于煽動男女出軌；女人之美在于蠢得無怨無悔；男人之美在于說謊說得白日見鬼男人不但會裝有學(xué)問，還會裝作詩歌，說謊更是不用說了。第四篇：幽默短信幽默短信口誤1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上來了！!”3上周末在華聯(lián)門前，有學(xué)生模樣的人要我捐款獻(xiàn)愛心。我同學(xué)的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)4小學(xué)生到部隊慰問演出，輔導(dǎo)員宣讀一封信“尊敬的各位領(lǐng)導(dǎo)”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”5以前和我一同學(xué)討論三國的時候！我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學(xué)認(rèn)真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。7大學(xué)時，同學(xué)們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務(wù)員小姐都不能理解，一同學(xué)就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務(wù)員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。8初中的時候，有一次，考試結(jié)束前，老師說：請同學(xué)們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學(xué)才反應(yīng)過來。9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結(jié)果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了……10我們寢室一姐們也經(jīng)常犯這些錯誤因為咱是學(xué)中文的,所以說出來的都是四個字她最經(jīng)典的是“跳殺自樓”還有“上騙受當(dāng)”11高中的時候，我們班主任說過，“有的同學(xué)考數(shù)學(xué)竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！”三角形的對角線？！12上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆........”13加一個:一次清早上班,:老總,你每天都這樣日機(jī)(雞)萬里,太辛苦了!(應(yīng)該是日理萬機(jī))結(jié)果,辦公大樓笑聲響了一天.14我以前臉上總是有豆豆，醫(yī)學(xué)上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說：“醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！”醫(yī)生當(dāng)時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！15飛機(jī)降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機(jī)！”(應(yīng)該是：“飛機(jī)正在下降，請勿好范文，全國公務(wù)員共同天地上廁所”)16小學(xué)班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產(chǎn)主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”全班笑得連下課鈴都木聽見。17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學(xué)校服穿的不整齊,班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來...!”18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！19咱們玩老雞捉小鷹吧好范文，全國公務(wù)員共同天地地理，有次上課講我國的礦產(chǎn)，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了第五篇：幽默短信，他在午休時間忙著填保險索賠單。保險公司處理“車輛被盜”和“車禍”案所用的是同一種表格，其中一欄要求填表人在一幅汽車圖上指出確切受損的部位。于是，我那同事用涂改液把圖中的汽車整個涂掉了。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典?！薄Ａ硪粋€：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”，敬佩之情油然而生：“都快當(dāng)媽媽了，還認(rèn)真學(xué)習(xí)！”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外：大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。不久，該女同學(xué)就有幾個男同學(xué)追求。問之，答曰：那簽名意思是我還單身。我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發(fā)財。話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。我問：你知道什么了？女兒：缺什么補(bǔ)什么唄。孩子：“爸爸，這叫什么樹??？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什么動物?。俊卑职郑骸安恢?。”孩子：“爸爸，這叫什么鳥??？”爸爸：“不知道?！北粩嚨脜挓┑膵寢屧谂赃厡⒆诱f：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應(yīng)該成為一個有知識的人！”寒假過后剛開學(xué)，一個小學(xué)二年級的課堂上，學(xué)生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了?！?一位同學(xué)冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便?！蹦菍W(xué)生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……高考第一天傍晚撿到一高考準(zhǔn)考證，我急得跟什么似的，先是報警，然后原地等了半個多小時，最后跟著警察一塊聯(lián)系失主，找學(xué)校找老師，最后到晚上九點多聯(lián)系上了，那孫子在電話里輕飄飄地說了句：今天沒考好，讓我扔了。然后掛了！白雪公主來到森林里，看見一棟房子，她進(jìn)去了之后，看見了七張小床，心想：這不會就是我命中注定的七個小矮人吧？七個小矮人回來了，白雪公主問：“你們就是我命中注定的七個小矮人吧？”七個小矮人淡定地說：“我們是葫蘆娃”。和朋友一起吃過晚飯，溜達(dá)到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準(zhǔn)備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車?yán)镉脭U(kuò)音器喊：不要跑，不是城管……。他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：“為什么沒有筆？”：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數(shù)不夠。小葉：我脖子扭傷。小芳：前面同學(xué)個子太高。小藍(lán)：隔壁同學(xué)用鉛筆，我看不清楚。那小新你呢？小新：因為我坐他們四個中間?？匆娐愤呉婚g小草房蠻漂亮的，在草房對面坐下開始畫。沒過多久，倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢”正在上課，一個同學(xué)吃了許多辣條，趴在睡覺同學(xué)的前面放了一個超臭的屁，后面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：這屁真辣眼睛！早上剛買了滾熱的包子，正好看見院里一挺熟的狗狗。于是一高興，想也沒想就把