【正文】 ，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”?；貜图娭粒号貢旱滦?干嘛猴急！女友：昨晚剛做，現在又要？女科長：領導，今天不行，大姨媽來了！男副局長: 我咋不知道你也是同志啊？！女部下：馬上到！對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？女副局長：你才想起我呀？離異女同學：早不說，我離婚都半年了！女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！女書記：去那么遠干嘛，到我辦公室來！老婆：你行嗎? 還浪費那錢！學問之美在于使人一頭霧水；詩歌之美在于煽動男女出軌；女人之美在于蠢得無怨無悔；男人之美在于說謊說得白日見鬼男人不但會裝有學問，還會裝作詩歌，說謊更是不用說了。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。3一片樹葉代表快樂我就送你森林，一滴水代表一個祝福我就送你大海，一根針代表我對你的思念我就送你仙人球：小樣，我就不信扎不死你！3你好，請問你是XX嗎？如果是的話請舉起右手揮幾下，如果不是請舉起左手揮幾下，我會看見的。你向右走很偶然，但相遇是必然，四目交匯時，我欣喜你激動，眾目睽睽你蹲下大聲問：“皮鞋擦嗎？”2在友情旅途上有時你看不到我，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你后面，當你不小心跌倒時我就跑上去**踩兩腳2你想出人投地嗎？你想發(fā)財致富嗎？你想光宗耀祖嗎？你想大富大貴嗎？你想升官發(fā)財嗎？請別胡思亂想了，早點睡吧！2銀行縮寫：中國建設銀行CBC(存不存)中國銀行BC(不存)中國農業(yè)ABC(啊不存)中國工商銀行ICBC(愛存不存)民生銀行CM(存嗎傻逼)2我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。病人：那么我要全部一起服用呢？醫(yī)生：那你就能見到張國榮1你來到醫(yī)院，向醫(yī)生說：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃豆拉黃豆，吃西瓜拉西瓜，你問醫(yī)生怎樣才能恢復正常，醫(yī)生沉默了一陣說：你吃屎吧！1我要把所有存款全部都換成鋼蹦，足有300多枚,沒事拿著玩,就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是皰!讓你知道有錢人的厲害!1我們分手吧，雖然多少個孤獨的夜是因為有你的存在讓我不再孤單，雖然你曾讓我魂牽夢繞，但是你卻傷我太深，現在我終于明白———————吸煙有害健康1無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？水在流，魚在游，愛你不需要理由，風在吹，雨在下，很想抱你親一下，天有情，地有情，浪漫一下行不行。第一篇：年度最經典幽默短信大全年度最經典幽默短信大全你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。老外非禮一中國女孩，女孩罵“你這個卑鄙無恥下流的男人”老外道“你再說一遍”女孩再罵“你這個卑鄙無恥下流齷鹺誣賴垃圾$^......,說了10分鐘,老外大腦缺血,暈倒中！!如果有一天你覺得疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你身邊，不管離多遠不管多少年，我的愛都在你的周圍守護著你!在2004年中，祝你一家瑞氣，二氣雍和，三星拱戶，四季平安，五星高照，六畜興旺，總之一切如意!知道我在做什么嗎？給你五個選擇：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不可能。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。2因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。如果想知道我在哪或是誰的話，請原地跳兩下第二篇：最經典手機幽默短信最經典手機幽默短信由于個人經歷和背景的原因，具以下特征人士勿擾：禿頂口吃體態(tài)臃腫（瘦是一種理智與克制的體現）煙槍（每天15枝以上，我得為我和我未來丈夫和寶寶的生命健康負責）不喜愛運動太愛泡好范文，全國公務員共同天地夜吧，KTV，舞廳具以下特征男士優(yōu)先考慮：會做飯（能顛倒眾生的）會吃飯（胃口好和舌頭靈的）會一門手藝（不算打游戲的）會講笑話（不能只有黃色的）養(yǎng)貓或狗（養(yǎng)好范文，全國公務員共同天地蜥蜴的不要）來信有照片最好，沒有也行，但不保證全都有回音。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！2小張在酒吧里看到一位美麗的女子。第四篇：幽默短信幽默短信口誤1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上來了！!”3上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”全班笑得連下課鈴都木聽見?！?，敬佩之情油然而生：“都快當媽媽了，還認真學習！”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外：大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。意思是我還單身。孩子：“爸爸，這叫什么樹啊？”爸爸：“不知道。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚。沒過多久，倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢”正在上課，一個同學吃了許多辣條，趴在睡覺同學的前面放了一個超臭的屁，后面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：這屁真辣眼睛！早上剛買了滾熱的包子，正好看見院里一挺熟的狗狗?！蹦菍W生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……：睡神，睡圣和睡霸。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：“睡了這么久，竟然還早自習。買了票，到更新間脫光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現有個門！我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街，哥們在切水果，切切切?；楹髤s發(fā)現男方騎一輛破自行車上下班。”一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒