【正文】 有？”“沒有，我們上課的時候都帶著槍”“你原來會說漢語~!”“來的時候在火車上剛學的”.“你們住窯洞嗎？”“不，我們住樹上”“云南是不是在昆明？”“恩，云南是昆明的省會?！薄澳愕暮芏嘈∞p子呢?”“為了上大學只好剪掉了!”“你們還吃生肉嗎？”“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，” “你是云南人??？”“是啊?！薄澳翘昧?，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。”“hellip。hellip。沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠?！薄澳悄銈冊趺磥砩蠈W?”“騎驢到北京后坐飛機?！薄澳且欢ê芫貌诺桨?”習慣了,提前半年出發(fā)就行!“”hellip。hellip。hellip。hellip。hellip。hellip。！怎么不騎馬呢？“在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，都是騎駱駝和驢的。然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，一公里以外擺個牌子，寫上”清華“旁邊放一個”北大“然后一個人有三次機會，我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，射了最近的一塊牌子，晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，很晚回來，喊我們開門，然后我們就讓他們對口號，天王蓋地虎，寶塔鎮(zhèn)河妖，么哈么哈，臉怎么黃了？他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。有一次冬天晚上下魚，風又挺大，一哥們凍的不行了，回來就敲門，也不對暗號了，直接就在那喊，我臉是吃屎吃黃的，趕緊開門吧。聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。，是聽別人說的。話說月底最窮的時候，一寢室人都沒錢了，又不敢問家里要，集體節(jié)食。為了節(jié)約體能，大家都翹課了。中午輔導員來寢室，見一個個都有氣無力地在床上躺著，很是詫異。還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡…… ，北京人，冷幽默的那種。她說起她高考后查分的事情。打電話到查分臺查分。查到數(shù)學分數(shù)的時候，電話里報：“您的數(shù)學分數(shù)是6——”聽到這，她心里一陣竊喜：“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”“——分！”電話里面接著報。，石家莊，冬天，一日天寒地凍，正好是上午下課吃飯時間，路上全是朝食堂走的人群，我們班幾個走到圖書館前，這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，我們幾個南方的就討論這冰面能不能承受一個人的重量，這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，說：沒問題，看還能走人呢，不僅能走還能大跳呢。言畢，只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，手還保持著向我們揮動的姿勢，全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。老大反應身手了得，幾個撲騰到了岸邊，然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，等我們回到寢室只見其擁被于床說：不用說了，以后誰再提，我滅誰。于是走進街角的199吃到飽的火鍋店想說借個廁所用用偏偏找遍了一樓就是找不到于是我跑到二樓去二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“我實在是忍不住了管他三七二十一，反正四下無人脫了褲子就朝馬桶蹲下去霹靂啪啦……好爽！結束后我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧臺，并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......，分組做題。老師叫起磊：“你們組多少人？”磊：“十二個。＂老師：“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”磊埋頭算：“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”一會兒，終于糊涂，做錯。老師怒，罰磊站。又叫起波：“你們組多少人？”。波懼，半晌，答：“三個……” :I39。m sorry!B:I39。m sorry,:I39。m sorry :What are you sorry for? A:I39。m sorry .——昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的?！悄阍趺崔k？——很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的 ，我趴在課桌上閉著眼睛迷糊，迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了，我以為是同桌，就用指甲摳了他一下，發(fā)現(xiàn)沒反應，我又加重力量摳了他一下，還是沒動,郁悶了，這不符合我的同桌的作風呀，難道摳輕了?所以我就一頓猛折騰，又是抓,又是扭的，折騰了一會,自己都感覺不對勁了，稍稍睜開眼,呀，發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置，正不可思議看著我，那手上那塊皮膚都紅了，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣“.然后是l后面N多個零元。落款是******。我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).果然,保安對該女子說:”你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。“該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：”人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦?！拔疫@個同學一聽到這就不住的感嘆:，一句”高調“就給打發(fā)回來了。我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的“主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。保安去請教”高招“,主管當時是這樣對女患者說的: ”我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！“我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的?。。　^了一會兒,:”農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行??！,說我是賤人,要到建行取錢“ 。一兄說他有次坐火車坐的軟臥，結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，他問列車員怎么回事，列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，這節(jié)車廂都包了大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗一兄語出驚人：“這些王八蛋，連火車都不放過，不但包二奶，還他媽的包火車！” ，據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨?！袄习?！給份烤鴨，要道地的！”只見小妹端了一份烤鴨上桌?！翱绝喌?！”老頭先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”小妹見狀趕緊端回去換了一份?！翱绝喌?！”同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌?！翱绝喌?！”老頭重復動作終于說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我 告訴我是哪兒人！”。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了 ，有一道填空題。要求分別填寫《背影》和《春》的作者。某生一概不知。填第一個空時，他悄悄問同桌，答日:”朱自清?！疤畹诙€空時他又問，答曰:”還是他。“于是，他在考卷上填上”還是他“。，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙條過去求救。不一會兒，B君扔來一個紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一塊橡皮，橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，在紙上還有幾個字:自己擲。，問農夫：我怎么發(fā)現(xiàn)農場里有一只牛沒有長角啊。農夫回答：牛沒有角的原因很多，可能是遺傳，生下來就沒有，還有可能是后來有病脫落了，而它沒有角的原因而是它是一匹馬 ，吃著吃著，我從喉嚨里拖出一根：“哈哈，會動的面條！”這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：“蛔蟲有什么好玩的，趕快吃飯！” 小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!然后就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想:不行!我一定要忍住!可是他實在忍不住了~~噗~~他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的 沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊小白~~當他放第三個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說 :小白!你是要等到被臭死才會跑是不是單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優(yōu)盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個炸蛋。”。后面暈倒一片小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫(yī)生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，第一個來醫(yī)生阿姨這里？”問了半天也么有人理她，大家都往后縮，后來只見我大步走到醫(yī)生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢……”話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大后，爸爸告訴我的）昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產(chǎn)地是“黑龍江省遼寧市高新科技園”，靠！我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，于是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的60兩個數(shù)字飄來飄去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出聲來。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”老婆回家說開車看見一條標語很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我實地考察后結論是：”衛(wèi)生靠我靠你靠大家“中的衛(wèi)生兩字沒了。放學后的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。后面跟著一大群人指指 點點，很不禮貌。我想： “成什么體統(tǒng)？丟中國人的臉！” 于是我沖老外叫了一聲：“HI”他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：“Are you konw them?” 說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平?jīng)]得說！哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：“深么（第三聲）？”一陣恐懼感襲上我的心頭，不會吧？跟李陽瘋了那么久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！我不死心：“Where are you from“.這次可是一字一頓的說的。誰知他，他竟然還是皺眉：“親用中過話說”。哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！哼哼，我沒好氣地問：“你哪的？”這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：“新將（新疆）”。一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了 ”老公,我回來了“ ”怎么了,沒去買東西么?“ ”去了老公老公老公我車壞了!“ ”怎么壞了?“ ”化油器進水了!“ ”我暈,化油器怎么可能進水啊!你仔細檢查一下是什么毛病.“ ”就是化油器進水了!“ ”!車停在哪里?“ ”池塘里.“ ”........“想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項鏈逃竄，后面有小伙子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。辦公室某男,我們戲稱為”賤人“.剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個,頓時很開心很激動:”啊,還有賤人的