【正文】 動,我們的路還長著呢!”男子聽后,:“這位太太,你真不應該這樣威脅他,局長放一屁后對科長說:”你放屁了“科長說:”不是我放的“:”屁大的事你都擔待不起,要你何用?“ ,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,!其實我真的真的很有創(chuàng)意...,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現(xiàn)在也有”屁股“那么大了!,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”,，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。你站起來。螞蟻！你坐下去吧。一會站起來一會坐下去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。，倒有白掉的磚頭。但那不是造船的目的。，就沒有到不了的高度。沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了。，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。15.“你喜歡我天使的面孔還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。，一般有仇我就當場報了。，帆卻不可以停止選擇方向。，只為擺正你的倒影?？蓵r間還是那么無聊。，否則我會讓你死的很有節(jié)奏感。我懶的和你比。生活，不容易。，連頭疼都是偏的。，你算老幾? ，他已經(jīng)死了；有的人活著，他早該死了。：這也不會，那也不會。我吃肉不吧唧嘴。，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。源于齒輪間的精密。，長得帥就是明天的菜。在修辭學里叫作“扯”。，解悶消愁，遠望群山，一鍋窩頭。我看到了我的前途最貧嘴的搞笑語錄令人捧腹轉載分享評論(29)| 閱讀(5608)凌楚婕 20101216 14:17:24分類：曬客 ，總會錯幾步。，一日夫妻百日恩。，您隨意。，操的是賣白粉的心。，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。，投胎須謹慎?！獡?jù)說是某國的米蘭達警告。1我們走得太快，靈魂都跟不上了……不要和地球人一般見識。2看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的!2為避免酒多誤事，請在酒醉時保持清醒狀態(tài)。2傻就傻在太聰明了!2盡管我是騙你的，但你要相信我!女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。3在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經(jīng)常有辱斯文。3我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。人若犯我，我就生氣!3就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。第二篇：搞笑語錄搞笑語錄大全好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產(chǎn)的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產(chǎn)的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。那總的來說，我太優(yōu)秀了。該怎么樣我才能恢復正常呢？”醫(yī)生答道：“那你吃便便吧！”前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：你混蛋。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業(yè)所提供的服務！問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。活著愁，勞苦一生白了頭。情人節(jié)那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節(jié)吧。“那我會一直等下去。你原來在我心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子里慢慢回味不成！小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的；但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的！聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。文能提筆出試題，武能上網(wǎng)滅質疑。有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。據(jù)知情人士透露，聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！【搞笑的話】我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯；琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累；嘩眾可以取寵，也可以失寵。肉夾饃并不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃；披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣；一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方；吃著碗里的餃子心里還想著隔壁桌盤里的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨并不需要愛情。本尊的牙膏用的是高露潔，洗發(fā)水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐著幾百萬的公交車上班，并和五百強企業(yè)，建設銀行，農(nóng)業(yè)銀行，中移動，中石油，國家電網(wǎng)，沃爾瑪?shù)缺３珠L期穩(wěn)定的合作關系。禪師聽后說：你應該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來?！币幌伦佑X得不對勁又說：“sorry ,sorry.”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”.一對小情侶在等車。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好！」男的點點頭，不動作了。一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？ 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷靜一會。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…賊”昨天的語文作業(yè)中，出現(xiàn)這樣的造句：還是–雖然–。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。就喊：班長，發(fā)現(xiàn)一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續(xù)偵察……小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。接著喊，媽，我走了，又沒回應。上來一句，滾！我，踏實的走了……一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。想想都害怕，你妹啊，坑爹吶!都是一群考試前才看書的突擊貨……，名叫活活，因為我們?？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也?？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……：抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。父親30，女兒6到7歲。女兒：―看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？‖父親憋得臉通紅：―快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！‖女兒嘟囔：―都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你？，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。監(jiān)考老師十分的生氣，于是問他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把褲腿一掀，說：―你猜啊。這說明了什么？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？―主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。‖我說好，結果回去加她，她的驗證信息是―我的電話是多少‖——可不可以不這么含蓄?。∧贻p辣媽帶著三歲的兒子坐公交。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：―媽媽，我能問你一個問題嗎？‖ 辣媽：―問唄。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～1【 中國大