【正文】 一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。你弄錯了。青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。想跳舞嗎大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望?！澳胩鑶?？小姐？”那位男士問道?！薄罢?，我可以坐你的位置了。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美?！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打?！?最值錢的東西從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。美人效應羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了?！?聰明的證據(jù)19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。體檢一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查?！?“您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”青年人脫了衣服?！鼻嗄耆苏罩隽?，結果動作還好，但摔了個仰八叉?！鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶?，跌倒在地上。” “這太滑稽了?！艾F(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。可以自己走上去。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。”于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結尾?！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！” 正點到站商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準時到了站。” “留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！” 遺憾一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。先生問道：“夫人，你說什么？” “先生，我什么也沒說?！?明天白吃一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”“明天，可不是今天！”“?。‖F(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！” 酒與水加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓?，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。全村約二百戶，共收得酒四百桶。來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。”服務員對他說：“對不起，沒有了。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來?！狈諉T感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您??”“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們?！遍T外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。”于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來。就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？” “馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單?！奥蓭熛壬蚁雴柲阋患?，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”“當然可以?！澳呛?。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整?！钡诙河哪阈π」适掠哪阈π」适?來源：李欣的日志。出殯那天?！啡瞬唤狻！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!:原文:十月革命一聲炮響結果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領導就讀:十月革命一聲炮(停頓半分鐘后),翻過一頁,領導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 。：“爸爸，我是不是傻孩子??？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”：“從前有個太監(jiān)??????????”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??” 15一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！16我們公司旁邊有一家拉面館,:“給我拉碗面.