【正文】 定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請(qǐng)問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了?！迸赃叺哪猩笮?。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說：“看清楚喔！等會(huì)兒出來，別說我偷了你們的猴子！”，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找.“，中午張三來值班，換李四吃飯。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”，逢站必問。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了?！?司機(jī)被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。” 司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無力，頭昏腦漲。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。” 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次?！?，路過一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了?！斑@么快就搞定？”同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手?。∠缺芤槐?，先避一避……”，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人” 小明來到他未來的丈母娘家作客。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍?。】墒撬麑?shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼?！敖芸?，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說我們是作弊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。何四接過罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?，下面的人洗耳恭聽！小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。過了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對(duì)大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!第二篇：笑話【徒兒，做人最重要是放下?！俊具??！俊径?。】【喂，我是師父??對(duì)??為師誦經(jīng)累了。】【可我總覺她愛過很多，便對(duì)我的愛了無興趣。先愛的那個(gè)人總會(huì)自覺卑微，怎么大也大不過另一半?！俊救グ伞！俊九?，沒電看不清楚是吧，那你點(diǎn)上蠟燭看吧?！俊九叮蔷褪强措娨暪?jié)目了，節(jié)目是節(jié)目，電視是電視，下次要說清楚哦。】【那你改法號(hào)叫“誑語”好了?！俊境黾胰瞬淮蛘N語?！俊編煾?，如果地球爆炸了，會(huì)發(fā)生什么。】【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎?！俊編煾?，每天敲木魚木魚會(huì)痛嗎。為師每天都要做法事，法事也沒有懷孕呀?！俊緞e鬧。】【師父，人生是什么?！俊荆ǖ诙眨煾?，人生是什么。】【（第三日）師父，人生是什么。】【（第N日）師父，我天資駑鈍?！俊灸呛冒桑腋嬖V你吧。LIFE，Life?！俊灸阍趺粗??！俊灸悄阍趺此弥?？】【那是大方丈的閨女，想也白想?！俊具€想她呢？】【嗯。】【你怎么不用？】【此經(jīng)一生一念，一念一緣，我已經(jīng)有你師娘了?！俊静?，沒用，都會(huì)膩的。】【師傅，你什么時(shí)候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學(xué)少林喊打喊殺?！俊編煾?，我懂了，知識(shí)就是力量?！俊編煾?，其實(shí)我應(yīng)該叫你師父才對(duì)吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認(rèn)的就怎么叫吧，隨緣。】【他的呢？】【他師父就是咱廟的創(chuàng)始人，據(jù)說當(dāng)年是混的，后來路上撿了本兒經(jīng)，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結(jié)善緣，干起了這普度眾生的勾當(dāng)?！俊灸俏?guī)熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個(gè)出家人，還在乎什么影響。】【那我以后就管你叫大師父吧？】【嗬，你在這兒等著我呢！】【師父，清早聽到一陣爆竹響。】【結(jié)婚為什么要放爆竹??？】【想必是給自己壯膽兒吧?！俊編煾?，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經(jīng)據(jù)典，一算再算，算出來為止?！俊疽膊皇牵袝r(shí)候?yàn)榱嘶仡^客也往沒了算?！俊編煾?，秋天快到了?！俊境旱?，你看為師胖嗎？】【胖。】【那你看小北胖嗎？】【這個(gè)不重要?！俊距?，也叫實(shí)事求是，具體問題具體分析?！俊灸且馑计綍r(shí)都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經(jīng)嗎？這證明你也心情好。】【小北，我給你寫信好了?！俊灸俏揖湍芸炊?？】【看不懂我再給你講唄。】【那不是鬼，是你空響師叔失戀了?！俊拘”保鹊劝桑任以傩扌袃赡?，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢。】【坐即非坐，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點(diǎn)兒了沒有?！俊編煾?，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話?！浚╬ia）【操！你打?yàn)閹煾陕?！】【我試試效果。】【打不過就說切磋，嗯，你這功夫沒白學(xué)。】【......你怎么都不攔著我點(diǎn)兒?。　俊臼悄阕约赫f非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經(jīng)驗(yàn)，來給我參考參考】【兩個(gè)人在一起呢，時(shí)間越長久關(guān)系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點(diǎn)】【具體就是相互的關(guān)心會(huì)越來越具體】【師父，你和師娘之間相互的關(guān)心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點(diǎn)直白的？】【師父，這又不是講經(jīng)，生活化一點(diǎn)的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經(jīng)【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】【師父，到底一個(gè)人怎樣才會(huì)喜歡另一個(gè)人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】【師父，什么時(shí)候還閉關(guān)吶？】【戒了】【師傅，一切如夢(mèng)幻泡影，可在夢(mèng)里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發(fā)，夢(mèng)幻泡影雖易逝，也比這循環(huán)往復(fù)的無聊強(qiáng)太多了?！俊編煾福犝f你和師娘試過整一個(gè)月沒說話】【嗯，沒機(jī)會(huì)打斷她】【澈丹，以后在我講經(jīng)的時(shí)候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個(gè)陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個(gè)道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發(fā)，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。老婆對(duì)老公撒嬌的說：“給我講一個(gè)葷段子吧！增加點(diǎn)情qu吧！”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”老公在車上很無聊，于是便發(fā)短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個(gè)！”不一會(huì)兒，老婆回復(fù)：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝！”一男子進(jìn)酒吧消遣，發(fā)現(xiàn)一美女正獨(dú)自坐在一旁?！蹦凶诱诤团笥言诹奶臁！蹦凶咏忉尩溃骸笆前?，我老婆晚上不讓我睡覺?！迸笥颜f：“小偷行竊是不會(huì)出聲的。”朋友問：“怎么了？”男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會(huì)把我叫醒。吃飯時(shí)，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個(gè)店賣??？”老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣??？”傳說中織女下凡只洗了一個(gè)澡，就認(rèn)識(shí)了牛郎！演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。洗完澡后，妻子準(zhǔn)備睡覺，這時(shí)丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。一男子看到后，大為贊賞，目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看！看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機(jī)好看呀？”男子贊美道：“小飛機(jī)確實(shí)太美了，不過，那機(jī)場更美！”1兩個(gè)女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。因?yàn)闆]帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)ku擦了擦，并扔掉了內(nèi)ku。兩個(gè)女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。醫(yī)生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮(zhèn)靜劑?！?男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”女同事想了許久，答道：“想不出來。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。寄過來后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)ku她不是有一條了嗎？”1一美女去買衣服?！泵琅牶螅芨吲d的挑選了很多件衣服?！?老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！這時(shí)，服務(wù)員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅！這日子沒發(fā)過?。　焙偮牶?，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀！”老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”2一女子正在跟朋友訴苦。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇！，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為39。一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個(gè)共產(chǎn)黨！，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！爆笑！一對(duì)戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個(gè)男人要和你親嘴，你怎么辦？”女友答道：“我會(huì)反抗，并打他一個(gè)耳光。”男的聽了，高興地連連點(diǎn)頭！繼續(xù)問道：“假如又走來一個(gè)很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”女友聽了回答說：“你要知道，一個(gè)女人的反抗畢竟是有限的！”：我在上面累的要死，你在下面一動(dòng)不動(dòng)！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會(huì) 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。” “哦，怪不得猴子越來越少了。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當(dāng)然是真的，” 兒子說：“我本來想打中他的鼻子?！?孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”問路走路人問一個(gè)小孩子道：“小弟弟請(qǐng)問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空??’”足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。” 兒子：“怎么不能？你